морковка развлекательная библиотека

| м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |

архив : апрель 2001   [30.4.2001] На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала: - Я не понимаю, что они все в ней нашли? - Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру. - Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?! - Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной! Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи! [30.4.2001] Потенцию поможет восстановить нерв из лодыжки Американские медики опубликовали данные исследований, которые могут заинтересовать значительную часть мужского населения планеты. Им удалось добиться восстановления сексуальной потенции у мужчин после операции по удалению простаты, пересадив нерв, взятый из лодыжки. Пластический хирург Джозеф Диса, уже не впервые проводящий подобную операцию в нью-йоркском онкологическом центре Memorial Sloan-Kettering, говорит, что новая технология восстановления потенции является "многообещающей". Ранее считалось, что если при оперировании простаты приходится удалить оба "пещеристых нерва", ответственных за подачу крови в мужской половой член, то потенцию восстановить уже невозможно. По словам доктора Питера Скардино, первым (вместе с пластическим хирургом Рахулом Натом) осуществившим операцию по пересаживанию нерва из лодыжки, потенцию можно восстановить примерно в каждом третьем случае. Однако, по его признанию, пока рано говорить об этом точно, – слишком мало клиентов (около 300) подвергались подобным трансплантациям. Однако ожидается, что к концу 2001 года выборка будет достаточной. Ведь в этом году 185.000 американцев ждут операции по удалению простаты. Более подробную информацию о новой хирургической технологии можно найти на сайте Американского Онкологического Общества: http://www.cancer.org/ DELFI [30.4.2001] Маленькие секреты гигантов большого секса Всякий раз, любопытства и возбуждения ради просматривая фильмы непристойно-сексуального содержания, задаешься вопросом: как удаётся порноактерам несколько часов подряд оставаться в боевой готовности? Ну не насосом же они накачивают свои половые «агрегаты», ей богу! Оказывается, у сильных потенцией есть свои секреты… И главный из этих самых секретов – соответствующее питание. Так, несгибаемый Рэнди Уэст накануне съёмок, изобилующих половыми контактами, предпочитает воздерживаться от жирной пищи, и питаться исключительно сырыми яйцами и бананами. Король порно Джон Холмс никогда не ел папайю, зато в изобилии потреблял всевозможную зелень и арахис. Легендарный Род Джереми поддерживал свою потенцию всевозможной калорийной пищей и активным отдыхом: «Каждая съёмка – это своего рода подвиг. Половой подвиг. А какой может быть подвиг на голодный желудок?» Естественно, одной диетой в любовном деле не обойтись. Многочисленные дубли, продолжительные часы изнурительной сексуальной работы, толпа раздающих советы-указания операторов, осветителей, звуковиков, режиссеров и просто сторонних наблюдателей… Вынуть-вставить, вынуть-вставить… Чтобы сохранять эрекцию при такой адской работе, надо быть или сексуальным маньяком, или равнодушным флегматиком, или… Или иметь под рукой эдаких помощниц, готовых в трудную минуту помочь не только добрым словом, но и достойным минетом. Как правило, такие девушки всегда присутствуют на съёмках порнофильмов. Их основная задача – поддерживать оральным способом половую работоспособность актеров. Так что, уважаемые, тот сексуальный беспредел, который мы имеем счастье созерцать с наших голубых экранов, - результат продолжительной и изнурительной работы гениев полового фронта. Но даже у гениев есть свои хитрости и свои секреты. Как говорится, секреты нашей жизни не только в железах… Оргазм-News [29.4.2001] Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, у Вас изо рта воняет! - Вот сволочи! Опять в душу насрали! Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий: - Ты куда суку ведешь? - Это кабелек, - игриво отвечает дама. - Я у него и спрашиваю! Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... - Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо. - Ну а что-же у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой!? [29.4.2001] Секс и бизнес – понятия совместимые? Согласно результатам опроса, проводимого недавно американской социологической компанией «Рупер старч», только 20% всего населения земного шара удовлетворены ритмом и качеством своей сексуальной жизни. Положение России в этой и без того печальной статистике удручает донельзя: россияне оказались на предпоследнем месте по счастливому сексу. Между прочим, причины сего явления кроются отнюдь не в надуманной буржуями импотенции и фригидности наших соотечественников. Всё дело в том, что… Нашему брату просто-напросто не хватает времени на занятие любовно-плотскими игрищами. «Работа занимает 80% всей моей жизни, - говорит очаровательная блондиночка, оператор одной из известных московских турфирм. – Я люблю свою работу. Я люблю своего мужа. Я люблю свою 5-летнюю дочку. Но из-за повышенной загруженности на работе у меня не хватает ни сил, ни времени ни на мужа, ни на дочку…Вообще ни на что!!! Мы подумывали с мужем о том, что неплохо было бы обзавестись вторым ребёнком. Но… У нас нет времени на занятие сексом. А без секса дети, как известно, не получаются!» На проходившей в Москве международной конференции "Сексуальное здоровье человека на рубеже веков" специалисты отмечали, что в погоне за деньгами современные мужчины и женщины нередко забывают о своём «основном инстинкте». Продолжительное воздержание порой приводит к импотенции и фригидности. Бррр! На самом деле, всё в наших руках. Ведь для того, чтобы заняться сексом, вовсе необязательно отводить этому занятию отдельную колонку в распорядке вашего трудового дня. В конце концов, каждый человек время от времени питается фаст-фудом. Так почему бы не попробовать фаст-секс? Тем более, что для этого постель вовсе необязательна. Секс на полу, на столе, в самолете и кабинете временно отсутствующего начальника… Столько заманчивых идей предлагает нам наша напряженная буднично-рабочая жизнь! Впрочем, вы сами всё знаете. Как говорят маляры, не вгоняйте меня в краску! Оргазм-News [29.4.2001] Похвала босса лучше секса Похвалы начальника, встреча с друзьями или прослушивание любимых песен доставляют британцам больше радости, чем занятия сексом. Об этом свидетельствуют данные исследования, проведенного журналом Bare. Только половина опрошенных назвала секс хорошим способом повысить свое настроение, пишет Bare. Для сравнения: три четверти респондентов заявили, что их делает счастливыми возможность побывать где-нибудь с друзьями, а 73% предпочитают послушать любимую музыку. 67% также сказали, что для них радость - пропустить по стаканчику с близким другом, а 55% больше всего рады, когда отмечают их успехи на работе. Вообще же жизнь в Англии довольно приятная. Девять десятых респондентов заявили, что они счастливы, а 60% ощущают себя более довольными жизнью в этом году по сравнению с прошлым пишет Glasgow Evening Times. Более трети опрошенных газетой заявили, что они очень счастливы. DELFI [28.4.2001] - Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? - Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал... Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает: - Мужчина, вы ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! -Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции? -Да, главное покрепче привязать! [28.4.2001] Грязные танцы в постели Ловеласам, знающим толк в любовных играх, не понаслышке известно: как женщина танцует, так она и занимается сексом. Движения девушки, неформатированно дергающей своим телом со скоростью света, отдаленно напоминают разве что утреннюю экспресс-зарядку в Кащенко и являются своего рода заявкой на неадекватность сексуального поведения в постели. Напротив, выразительные движения бёдрами в такт зажигательным латиноамериканским ритмам, эротичная «блюзовая» пластика – визитная карточка отменной любовницы… Так танцуют стриптиз, так танцуют «грязные танцы»… Танец часто называют эстетическим видом петтинга, способствующим обмену сексуальной энергией. Возможно, так оно есть. Так или иначе, танец с незапамятных времен считался и считается традиционным способом знакомства молодых людей. Раньше это были пышные балы. Теперь – дискотеки и ночные клубы. И это не случайно. Танец – телесное выражение характера и темперамента как отдельно взятого человека, так и нации в целом. Танец – яркое проявление сексуальности человека. «Как женщина танцует, так она и занимается любовью» - говорят Дон Жуаны. Эту мысль подтверждают и учёные мужи, занимающихся изучением проявлений так называемого языка тела. Об этом хорошо знают и стриптиз-дэнсеры: каждое их движение максимально отработано, отчеканено и исполнено эротизма. Ну а самый верный способ завлечь мужчину в сети любви – это научиться танцевать… Нет, не рэп, а невероятно волнующие «грязные танцы», или как их ещё называют, «танцы без правил». Определенных хореографических правил здесь действительно нет. Зато в избытке наличествует: эротизм, страсть и шокирующая откровенность, обрывающаяся, как хороший стриптиз, на полуслове. Этот будоражащий кровь синтез эротики и традиционных латиноамериканских танцев – зажигательной самбы, романтичной бочаты и бессовестной меренги, - способен пустить такую пыль в глаза вашему потенциальному герою-любовнику, что за последствия мы лично не ручаемся. Не умеете танцевать румбу? Что ж, тогда подойдите к делу с другой стороны – научитесь искусству любви. Ваши успехи, без сомнения, найдут отражение и в хореографической подготовке, а мужчины, глядя на ваши эротичные телодвижения, наивно будут думать о том, что именно о вас пел Б.Г.: «Она может двигать собой! В полный рост…» Оргазм-News [28.4.2001] Британская армия платит за увеличение размера груди своих солдат Британская армия делает все от себя зависящее для того, чтобы ее солдаты были счастливы. В частности, министерство обороны ежегодно выкладывает круглую сумму за то, чтобы служащие женщины смогли позволить себе операцию по увеличению размера груди. По словам представителя минообороны, с начала года в одном из военных госпиталей такая операция была сделана четырем дамам. А всего за год за казенный счет бюст увеличивается у 12-13 женщин. В среднем такая операция стоит три с половиной тысячи долларов, сообщает Reuters. При этом увеличение груди оплачивается не всем желающим, а только в тех случаях, когда для этого есть серьезные физические или психологические основания. Lenta.Ru [27.4.2001] Первая брачная ночь: Жених говорит - Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом хорошо хорошо! Проходит некоторое время, невеста: - дорогой! Когда-же будет больно? - Вот сейчас кончу - морду бить буду! - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотpим телевизоp. - Hо у тебя же нет телевизоpа. - Она этого пока не заметила. - Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет ему, застрелил ее. - О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя. Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да. - Ну и как, лучше стало? - Да нет. Не лучше, но чаще... Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: - Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать... [27.4.2001] Салат – с хреном. А кофе – с х...ом Так любимый женщинами утренний кофе в постель не просто традиционный ритуал влюбленных «голубков». «Кофе повышает настроение, меняет скорость реакции и улучшает творческий потенциал человека» - утверждает современная медицина. «Кофе магическим образом повышает потенцию, меняет скорость половой реакции и улучшает сексуальный потенциал мужчины» - утверждает Оргазм-news… Споры вокруг кофе в научном мире не утихают и по сей день. По последним данным, действие кофеина на здоровый организм абсолютно безвредно, а для людей с пониженным кровяным давлением даже желательно. Полное воздержание от кофе не рекомендовано сегодня даже сердечникам. Что уж говорить о мужчинах, желающих чувствовать себя в полной сексуально-боевой готовности с раннего утра! По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), кофе препятствует не только развитию рака толстой кишки, что уже само по себе приятно, но и является прекрасным средством для поддержания в норме мужской потенции. Согласно результатам многочисленных опросов сильной половины человечества, 67% мужчин, выпивающих в день по меньшей мере одну чашку хорошо заваренного кофе, отмечают у себя рост сексуальной активности в течение как минимум одного часа после смакования этого ароматного напитка. Кофеин в небольшом количестве (до 250 мг в сутки) благотворно действует на все сферы организма, в том числе на половую. Однако – заботливо предупреждают учёные мужи - суточное потребление кофе свыше 750 мг вызывает эффект перегорания сексуальной энергии. Поэтому не следует выпивать его больше четырех чашек в день. О сексуально-возбуждающем действии кофе люди узнали практически с тех пор, как открыли для себя этот ароматно-эротичный напиток. Уже тогда наши предки пришли к гениальному выводу: кофе, как и вино, располагает к беседам на разнообразные фривольные темы, в том числе и весьма пикантного характера. Естественно, эти милые откровенные разговорчики не поощрялись в тоталитарно-религиозных государствах прошлого. Именно поэтому кофейни и соперничали с храмами. Эротичные воркования за чашечкой возбуждающе-ободряющего кофе… Что нужно ещё влюбленным ангелочкам? Пожалуй, как можно скорее перейти от слов к делу. Что ж, дерзайте – в кофейной агонии секс веселее!.. Оргазм-News [27.4.2001] Регулярный секс - гарантия верности Шведские ученые выдвинули гипотезу о причинах моногамности человека. По их мнению, женщины "привязывают" мужчин к себе с помощью регулярных занятий сексом, сообщает Ananova. У животных такой механизм поведения, как правило, отсутствует. У большинства живых существ самки выражают интерес к совокуплению только в те периоды, когда способны зачать и воспроизвести потомство. Поэтому в животном мире царит полигамия - самцы не успевают привыкнуть к одной самке. Магнус Энквист из Стокгольмского университета заявил: "Стратегия типичного самца заключается в том, чтобы оставаться с женской особью, пока она плодовита, a затем - покинуть ее". Иначе дела обстоят у людей, а также некоторых видов птиц, дикобразов и приматов. Представительницы женского пола прекратили подавать специальные сигналы о способности к воспроизведению потомства и готовы заниматься сексом в любое время. В результате очень часто самцы прекращают беспорядочныe половые связи и образуют постоянную пару. В интервью журналу New Scientist Энквист заявил: "Фактически, на подсознательном уровне женщины лишают мужчин любых подсказок. Все, что мужчина может видеть - это поведение женской особи. Ему не остается ничего другого кроме как оставаться возле нее и ждать, когда она будет готова к зачатию". DELFI [26.4.2001] Бетман летит по лесу. Видит Красную Шапочку, стоящую обнаженной в коленно-локтевой позе.Он решил пристроиться к ней сзади. Красная Шапочка очень удивилась. Но больше всех удивился Человек-Невидимка. Изобрели робота, заменяющего мужчину, в постели. Идут испытания. В комнату заходит немка. через полчаса выходит - Ну, просто супер! Заходит француженка, выходит через час - Ну, слов нет! Меня никто так не удовлетворял! Заходит русская. Час нет, 2, 3 часа, потом из комнаты раздается крик - Я тебе, гад, покажу "батарейки сели"! Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп. Дочка подходит к отцу и говорит: - Пап, можно я пойду на дискотеку? - Отс@си - пойдешь. - Пап ну ты чего? Через 30 минут. - Пап, ну можно мне пойти на дискотеку? - Отс@си - пойдешь. - Пап ну ты что? Через 15 минут прибегает дочка в слезах и говорит: - Ну ладно давай. Пап, да он же у тебя в г@вне. - Ну правильно твой брат уже, как час на дискотеке. [26.4.2001] Миллионы женщин и детей попадают в сексуальное рабство Два миллиона женщин и детей во всем мире продаются в сексуальное рабство, а открывшиеся границы еще больше обострили эту проблему, говорится в исследовании Международного института изучения законов о правах человека американского университета DePaul. В докладе университета DePaul" констатировано, что 80 процентов людей, продаваемых в сексуальное рабство, моложе 24 лет, а возраст некоторых детей вообще составляет шесть лет. Ежегодно примерно 30 тысяч человек погибают от истязаний, пренебрежительного отношения и болезней. Примерно половина продаваемых в рабство людей попадают на международный рынок, говорится в докладе, однако страны, куда их продают, не считают этих людей жертвами. "Жертвы не имеют никого, к кому можно обратиться за помощью. Защитники закона часто заключают тайные соглашения с контрабандистами и эксплуататорами, и те, у кого жертвы просят защиты, возвращают их тем, кто их захватил. Их чувства безнадежности и отчаяния не подаются описанию",- констатировано в исследовании. По данным статистики, в последние 10 лет в сферу сексуального бизнеса Западной Европы продано 300 тысяч женщин, а после 1990 года 80 тысяч женщин и детей из Мьянмы, Камбоджи, Лаоса и Китая проданы в секс-индустрию Таиланда. Aфганские женщины продаются для занятия проституцией в Пакистан примерно за 600 рупий за один фунт их веса. Примерно 50 тысяч женщин и детей из Азии, Латинской Америки и Восточной Европы контрабандным путем доставляются в США для сексуального использования, и обычная такса составляет от 12 до 18 тысяч долларов за одного человека, сообщает UPI. DELFI [26.4.2001] В Индии проводится конкурс шуток про презервативы В городе Мадрас, расположенном на юге Индии, придумали оригинальный способ пропаганды безопасного секса. Здесь проводится конкурс шуток про презервативы. Конкурс придуман для того, чтобы побороть негативное отношение индусов к средствам контрацепции. По представлению жителей Индии, использовать презервативы позорно и стыдно. В 250 аптеках Мадраса установлены специальные ящики, куда можно кидать листки со своими "презервативными" шутками. Потом все эти шутки оценит компетентное жюри и выберет победителя. В Индии, по сообщению BBC News, полным ходом идет борьба с заболеваниями, передающимися половым путем. Сейчас три с половиной миллиона жителей страны являются носителями ВИЧ. Lenta.Ru [25.4.2001] Мужик купил живого гуся и пошел с ним в кино, спрятав его под куртку. Фильм начался. Рядом сидят муж с женой. Жена - мужу: - Смотри, у этого мужика х#й торчит!!! Муж: - Ну, и что, ты что, никогда х#й не видела, что ли? - Вообще-то видела, - отвечает жена, - но это первый, который жрет мой поп-корн! Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает: - Что вы за мной без конца ходите? - Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой. - Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. Парень с девушкой после бурной любви. Он: - Оргазм был? Она: - Бы-ы-ыл. Он: - Что надо сказать? Она: - Спасибо-о-о. Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает: - Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет? - Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много... [25.4.2001] Женщины учатся сексу в Интернете Женщины зачастую пользуются Интернетом для секс-обучения, свидетельствуют данные сетевого опроса женского журнала "Eve", на вопросы которого в Интернете ответили 1100 женщин. 63% женщин заявили, что их привлекла возможность найти в Интернете рекомендации более изощренных в сексе людей для улучшения собственной половой жизни, 54% интересовались советами и поддержкой в области секса; 46% пользовались Сетью для покупок книг, игрушек или видео о сексе. При этом 40% посещали сайты, посвященные сексу; 40% интересовались возможностью использовать Интернет для исследования различных сексуальных практик. Женщины говорят, что посещение секс-сайтов было для них по большей части способом улучшить существующие отношения, a не средством знакомства с новыми партнерами. Более 75% заявили, что они предпочитают избегать общения в чатах, посвященных сексу. 84% не собираются заниматься кибер-сексом с незнакомцами, а 87% вообще не интересуются поиском секс-партнера в Сети. Среди опрошенных 65% участников состоят в браке, возраст 70% из них составляет от 26 до 45 лет, 96% являются гетеросексуалами, и у 48% из них есть дети. DELFI [25.4.2001] Когда транссексуал должен ходить в сауну? Жители одного из многоквартирных домов в Хельсинки написали заявление властям с просьбой запретить живущему в их доме транссексуалу, экс-мужчине, ходить в сауну в женское время. Жалоба поставила чиновников в затруднение, поскольку в финском законодательстве по сексуальным меньшинствам о таких случаях ничего не говорится. По сообщению агентства Reuters, в результате было решено следующее: транссексуал, который по паспорту является женщиной, но сохраняет мужские половые органы, должен ходить в сауну в отдельное время или же посещать ее вместе с мужчинами, которые, как отметил глава жилконторы, всегда будут рады, если женщина посетит с ними сауну. Впрочем, трудно сказать, прав ли он, поскольку в сауне паспорта не видно, в отличие от всего остального. RBN.RU [24.4.2001] Слепили дети снеговика. Маленький мальчик маленькой девочке: - Пойду морковку принесу. - Принеси две, мы ему еще и нос сделаем... - Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOS'ом? - Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода - Вывода. Утpо. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой? - Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин! Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой: - Что у тебя на лбу - не губная ли помада? - Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист. - Твое счастье! [24.4.2001] Супруги учили полицейских оральному сексу Супружеская пара средних лет организовала платный "секс-семинар", на котором обучала всех желающих тонкостям любовной техники. Однако среди зрителей оказались переодетые полицейские... В результате Том и Сьюзи Уэл из Лейк-Сент-Луиса, штат Миссури, были признаны виновными в нелегальной проституции. На жюри присяжных их аргументы, что половые сношения были частью демонстрации любовной техники, не произвели никакого впечатления. Представитель обвинения утверждал, что женатая пара за 200 долларов устраивала секс-шоу в частной квартире. Теперь им грозит максимальный штраф по 500 долларов с каждого. Приговор будет объявлен 18 мая. Как заявила Сьюзи Уэл журналистам газеты Post-Dispatch, супруги собираются подать апелляцию. DELFI [24.4.2001] Мексиканские дикторши выпуска новостей будут оставаться в нижнем белье. В отличие от канадских. Мы писали про канадскую службу новостей "NakedNews.com", на которой ведущие читают новости в абсолютно раздетом виде. Посещаемость сайта с этими "ню-ньюс" - 6 миллионов в месяц, больше, чем у CNN, и в 20 раз больше, чем у Канадской вещательной корпорации. Поэтому мексиканцы тоже решили сделать что-нибудь похожее. Однако, в этой католической стране, славящейся, впрочем, горячим темпераментом жителей, новости могут вызвать неоднозначную реакцию общества, поэтому пока анонсируется, что, скорее всего, девушки-дикторши будут оставаться в нижнем белье. Продьюсер канала "TV Azteca" также заверил, что это будет высокопрофессиональная информационная программа. Можно подумать, что кто-то будет смотреть ее ради новостей... RBN.RU [23.4.2001] Диалог двух любовников: - Дорогой, во мне есть что нибудь хорошее? - Есть.Но сейчас вытащу! Диалог двух подруг: - Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета? - Да.Однажды, когда я делала минет нашему соседу Вове,муж вернулся с работы.И какие у него были глаза!!! Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого. У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню. Понимая, что она не Таня, говорит: - Ой! Вы, кажется не туда попали! - Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню... - Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю, знаю, - отвечает та, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили... Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил вниз, на голову контрабасиста. - Дирижер, - пожаловался тот в антракте, - мне на голову спустили! - И правильно сделали, ты сегодня играл как п...да. [23.4.2001] Лекарства увеличивают влечение у женщин Американские исследователи выяснили, что антидепрессанты в состоянии увеличить половое влечение у женщин с низким его уровнем. Почти треть женщин, принимавших участие в опытах, заявили, что испытывали повышенное половое возбуждение во время лечения. По оценкам экспертов, 20% американских женщин страдают пониженным сексуальным желанием. В ходе лечения врачи использовали таблетки бупропиона гидрохлорида, известного как "веллбутрин". В испытаниях, проводившихся в течение 8 недель, приняла участие 51 женщина. По мнению ученых результаты исследования привлекут больше внимания к изучению этого вопроса, поскольку пониженное либидо является одним из самых распространенных сексуальных расстройств среди женщин. DELFI [23.4.2001] Стриптиз-шоу с мёртвым концом Весьма печально закончился вечер любительского стриптиз-шоу в домашних условиях для экстравагантной супружеской пары из филиппинского города Кесон-Сити. Страждущие сексуальной изюминки «голубки» закружились в вихре зажигательного эротик-дэнса и напрочь забыли о том, что такое сильнодействующее лекарство для души и тела, как секс, требует особой осторожности в применении. Как говорится, соблюдаете дозировку согласно прилагаемой инструкции!.. В тот злополучный вечер супруги решили развеять мозги, размять кости и освежить свои половые инстинкты в одном из ночных клубов Кесон-Сити. Распаленные увиденным стриптиз-шоу в исполнении взрывоопасных и пышнотелых филиппинок «голубочки» решили поспешно ретироваться. Но вовсе не для того, чтобы броситься в объятия Морфея, а с тем, чтобы опробовать потные эротические телодвижения что называется на собственной шкуре. Облачившись в полупрозрачные тряпочки, выставляющие на обозрение выразительные выпуклости новоиспеченной танцовщицы, женушка в течение битых 25 минут демонстрировала своему возлюбленному такие искрометно-возбуждающие «па», от которых, как правило, поднимается не только настроение. Дамочка постепенно освобождалась от своего мини-бикини, а воспаленно-возбужденный супруг в исступлении закатывал глаза и тянулся к трясущимся прелестям своей сексапильной подруги. Когда же настала кульминация представления, оказалось, что муженёк закатывал глазоньки не только по причине возбуждения… Девушка приблизилась к муженьку, расположившемуся со всеми удобствами на мягком диване, взгромоздилась на его колени, и… Только в этот момент обнаружила, что супруг вряд ли сможет продолжить так удачно начатый интим-вечер, поскольку душа оного ровнёхонько 5 минут назад отлетела ко Всевышнему. С душераздирающими воплями голая девица выскочила на улицу, чем вызвала немалый интерес как со стороны прогуливающихся в ночи братьев наших меньших, так и со стороны всевидящих и всеслышащих соседей. Последние как раз таки и вызвали скорую. Люди в белых халатах вынесли весьма неутешительный вердикт: мужчина скончался от сердечного приступа за 15 минут до того, как новоиспеченная стриптизерша закончила искрометный дэнс-пати. Оргазм-News [22.4.2001] - Слышь, Сеpега, а у Васьки-то жена тpойню pодила! - Так я и знал, что он плохо кончит. Встречаются после смены два водителя: - Сколько раз ты поимел свою попутчицу? - Шесть. - Ну, мы, водители, люди такие, что два рейса сделаем, а четыре припишем. Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила". Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! Рабинович в суде. Он застал свою жену, с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены, и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? [22.4.2001] Оральный секс - не секс? Недавно проведенные в США исследования показали, что большинство американской молодежи исключает оральный секс из определения "заниматься сексом". Теперь к ним добавились и юные британцы, из которых число не считающих оральный секс сексом даже больше, чем среди их американских сверстников. Согласно полученным данным, только треть студентов колледжей Великобритании включает оральный секс в определение секса по сравнению с 40% американцев. Причем английские мужчины (23%) больше, чем женщины (16%) склонны считать оральные контакты и производимые руками действия сексом. Студенты в возрасте до 24 лет менее склонны считать оральные контакты сексом. Таким образом, по мнению исследователей, происходят изменения в определении секса, в которое молодежь включает все меньшее количество видов сексуального поведения. DELFI [22.4.2001] Сельдерей «вставляет» не только мужчинам Если бы мужчины знали о волшебной силе сельдерея, аромат коего действует на женщин как красная тряпка на быка, они враз заменили бы свой любимый парфюм от Rochas на свежевыжатый сок этого волшебного растения. Если бы мужчины знали о том, что сочные побеги сельдерея ко всему прочему награждают известный мужской орган невероятной силой и устойчивостью, они… тотчас бы стали вегетарианцами до мозга костей… О лечебных свойствах сельдерея, знают, кажется, все. Сельдерей тонизирует нервную систему, очищает кровь, стимулирует работу надпочечников, способствует похудению, лечит ревматизм, избавляет от авитаминоза. Но это ещё не всё! Издревле мужчины поедали побеги этого растения в огромных количествах. И вовсе не тому, что хотели походить на парнокопытных животных. Дело в том, сельдерей обладает целебными сексуальными свойствами: способствует усилению половой потенции. Об этом хорошо знали любвеобильные жены древних мужиков – они частенько добавляли сельдерей в супы и даже готовили из отварных корней сельдерея отдельное блюдо, которое, на минуточку, обладает тонким вкусом и очень легко переваривается. Хитрющие и предприимчивые женщины заготавливали сельдерей впрок, высушивая его на солнце. Современные исследователи обнаружили ещё одну пикантную особенность этого сексуального растения. Оказывается, после поедания корней и побегов сельдерея организм человека вместе с потом выделяет огромное количество андростерона, мужского полового гормона. Тот самый андростерон действует на женщин, как красная тряпка на быка – возбуждает и провоцирует на всяческие половые подвиги. Так что, дорогие плейбои, если вы решили стать фанатами сельдерея, пеняйте сами на себя – впрок запасайтесь презервативами и дамскими вибраторами. «А вибраторы-то зачем?» А затем, что не надо есть так много сельдерея – дамочки-то нынче пошли страсть какие любвеобильные. Подчас одним пенисом не обойдешься! Оргазм-News [21.4.2001] - Твоя жена что, во Франции была? - Да нет, это ее здесь один дурак научил... -Дорогой, мне вчера Вася такой анекдот в трамвае рассказал, я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала - Знаешь, я подозреваю, что мне жена изменяет со столяром. - Это еще почему? - Прихожу как-то с работы, а в постели - стружки, опилки... - А я подозреваю, что моя мне изменяет с сантехником Сидоровым. - Чего вдруг? - Да прихожу вчера с работы, а в постели - жена и сантехник Сидоров... - Доктор, я... как его Сидоров. У меня... это... склероз! - А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его... к окулисту - Чем отличаются женские ноги от мужских? - Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные. Разговор двух подруг: - У меня муж импотент!!! - Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!! - А как это так!?! - А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!! Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут! [21.4.2001] Половое недержание у мужчин теперь научно обосновано Менеджер, любящий вино, карты и симпатичных девчонок – это… Нет, не бабник – человек со слабостями. Светила-учёный, обожающий водку, азартные игры и женщин – это… Совершенно верно, большой жизнелюб. Так уж повелось – сексолюбок, меняющих своих любовников со скоростью света, общество по привычке нарекает проститутками и шалавами, а мужчин, меняющих женщин, как перчатки, снисходительно называет дамскими угодниками и плейбоями. Чувствуете разницу?! А совсем недавно хвалебную оду блудливым мужикам решили пропеть и нейроэндокринологи. На радость похотливым развратникам, учёные вынесли окончательное оправдание явлению мужской измены. Оказалось, что концентрация гормона сексуального влечения, тестостерона, в крови мужчин в 20 раз выше, чем у женщин. Поэтому, делают выводы нейроэндокринологи, женщинам не составляет труда быть верными хранительницами очага, тогда как мужчина не в силах совладать со своим основным инстинктом. Зато годам эдак к 50 уровень тестостерона в крови женщин значительно увеличивается, а у мужчин, напротив, снижается. А значит… а значит после 50 страдающие от полового воздержания дамочки имеют полное право сорваться с цепи и предаваться любовным утехам с кем угодно, когда угодно и как угодно. Так что, дорогие женщины, жизнь после 50-ти только начинается. Во всяком случае половая. Оргазм-News [21.4.2001] Секс-гиганта почти изнасиловали 5 женщин Житель Таиланда, всячески поддерживающий славу о себе как о сексуальном гиганте, подвергся нападению пяти женщин, которые хотели на деле проверить способности "Казановы". Женщины, возраст которых составляет от 20 до 47 лет, признали свою вину в полиции, однако не стали скрывать, что 47-летний "гигант" несколько преувеличивает свои способности. Как пишет газета The Bangkok Post, инцидент произошел во время празднования тайского Нового года. Женщины раздели свою жертву догола и накачали ее алкоголем до такого состояния, что она не смогла сопротивляться. После случившегося секс-гигант подал заявление в полицию. Однако через некоторое время отозвал его, потому что женщины оплатили полученный им от врача счет в 30 долларов - бедняге пришлось залечивать ссадины. DELFI [20.4.2001] Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются! Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно! - Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до тех пор, пока не вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей непокорной юной дочери. - Сможешь ли ты сказать то же самое своей дочери? - Смогу, мамочка, но не с таким честным выражением, как у тебя, - улыбнулась дочь. Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила! [20.4.2001] Стул любви Колумбийский студент Джованни Пилоньетта представил на мебельной ярмарке в Милане "стул любви". Это сооружение, по замыслу автора, должно пробуждать желания и удовлетворять все фантазии пары, которая решит использовать этот объект по назначению. Стул, как сообщает РБН, представляет из себя небольшую кровать, которая может принимать самые разные формы. При этом колумбийский дизайнер постралася сделать кровать максимально эстетичной, так как до него уже предпринимались попытки сделать такую "мебельную" камасутру, но все это походило на смесь дыбы с гинекологическим креслом. DELFI [20.4.2001] Джулия Робертс и Адам Сэндлер снимутся в комедии про виагру для женщин Джулия Робертс (Julia Roberts) и Адам Сэндлер (Adam Sandler), возможно, сыграют вместе в комедии, сюжет которой будет вращаться вокруг чудесного напитка "ниагара", разрекламированного как женский вариант виагры. Фильм будет основан на статье Сьюзи Паркер (Suzi Parker), опубликованной на сайте Nerve.com. Сейчас компания Revolution Studios ведет с журналисткой переговоры о сотрудничестве. Паркер пишет об афродизиаке из трав, "напитке за 4,5 доллара, который дает женщинам возможность почувствовать расслабленность и звоночки в правильных местах". Предполагается, что сценарий напишет известный драматург Уэнди Вассерштейн (Wendy Wasserstein) по пока незаконченной рукописи под названием "Ее" (Her) Лоры Зигман (Laura Zigman). Revolution Studios в прошлом месяце купила права на этот роман. Главная героиня этой истории встречает состоятельного адвоката, который переехал из Нью-Йорка в Вашингтон, чтобы преподавать в школе. Он кажется ей замечательной кандидатурой для романа, однако она неприятно удивлена, узнав о его прошлой связи. Предполагается, что вторую главную женскую роль сыграет Сандра Баллок (Sandra Bullock, "Скорость"). Продюсировать картину будут компании Адама Сэндлера Happy Madison и Shoelace Prods., созданная Джулией Робертс и Revolution Studios. Lenta.Ru [19.4.2001] Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. - Ой, гляди: - Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. - Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой? Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает: - У твоего отца есть 600-ый мерс? - нет - А двухэтажная дача? - нет - Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен? Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой попавшейся бляди сносить верхние 3 этажа моей дачи?! Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж: -Галя, открой... Жена: -Hе буду... Муж: -Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал... Жена: -Hу ладно уж, заходи, цыник... [19.4.2001] Жена отрезала мужу ухо за то, что он уснул во время секса Румынка отрезала ухо своему пьяному мужу, который заснул во время секса. Для этого Амрия Михайлеску воспользовалась ножницами, которые лежали на столике рядом с кроватью. 40-летний мужчина обнаружил, что случилось, только пробудившись и увидев, что подушка пропиталась кровью. Однако муж простил свою 38-летнюю жену. Перед тем, как заснуть, он выпил три литра вина и полбутылки водки. DELFI [19.4.2001] Кристина Агилера попробовала секс с «голубым» Кристина Агилера не устает поражать добропорядочную аудиторию домохозяек своими откровениями относительно пришитых грудей, наращенных ягодиц и других съёмно-выдвигающихся частей своего изящного тела. На повестке дня – очередная пикантная «фишка» от белокурой поп-дивы: домохозяйки продолжают охать и ахать, поклонники – в ужасе разводить руками, «голубые» - злорадно потирать ручки, ну а сама г-жа Агилера – посылать всех к черту… А начиналось всё с романтических свиданий под голубой луной, терпких ночей любви, пьянящих, как «Blue Curacao», и пляжных секс-разминок под ласковый шёпот лазурно-голубых волн. Одним, словом стандартная лав-стори типичной голливудской парочки. Кристина Агилера и Джордж Сантос… Жорик и Кристи… Пара, прекрасная во всех отношениях. Если бы… Если бы не избыток голубоватых тонов во всем этом гламурно-амурном навороте. Короче, вскорости выяснилось, что тот самый Жорик – вовсе не голубая мечта вожделенной блондинки, а обычная голубая «устрица», смеха ради прикинувшаяся знойным до неприличия мачо. Оказалось, что предприимчивый мальчик с лукаво-задорным именем Жорик страсть как обожает гомосексуальные тусовки, эрегированные «перцы» и всяческие секс-затеи в жанре «голубые голубки». Ну а мечта великолепного Жорика – отнюдь не страстная и любвеобильная Агилера, а «карьера» порноактера известной сексуальной ориентации. Певица, поддав экс-любовнику под зад коленом, пребывает в чуть затянувшейся депрессии . «Голубые» заливаются гомерическим хохотом. Ну а несостоявшейся герой-любовник время от времени потирает ушибленное место и… пока воздерживается от каких-либо комментариев, сетуя на отсутствие свободного времени для того, чтобы давать интервью истосковавшейся по половым скандалам прессе. Что ж, пацана можно понять: карьера порноактера – это вам не семечки на скамейке лузгать. Секс-тренировки требуют усидчивости и недюжинной сосредоточенности. До светских ли базаров будущей порнозвезде?! Оргазм-News [18.4.2001] - Джордж! Что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр! - А каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так почему же они так шумят?! - Шлюхи, сэр. Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: - ЗАЧЕМ??? А первый с большим сожалением: - А КАК???? После грандиозного успеха дуэта "Та-ту", Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт и назвать его "Тот-того". - У меня с женой в постели просто Плэйбой! - Это как? - Выходит раз в месяц... [18.4.2001] Хью Грант: я выгляжу как лесбиянка! Хью Грант считает, что его новая прическа придает ему вид "лесбиянки". "Я пошел и на пробу сделал ультрамодную прическу, и теперь выгляжу как лесбиянка из кругов женского тенниса",- сообщил он в интервью журналу "Talk". Грант, который в прошлом году разошелся со своей многолетней подругой, моделью и актрисой Элизабет Харли, признается, что не испытывает трудностей с покорением женских сердец. "Слава не препятствует свиданиям. Все это волнующе легко - у меня все карты козыри. Легко познакомиться с женщинами. Хотя по-прежнему много девушек, которым я кажусь противным", - отметил он. Грант снимался в недавно вышедшем на киноэкраны фильме "Дневник Бриджет Джонс", который, по прогнозам, добьется больших успехов и признательности зрителей. DELFI [18.4.2001] Каждая благопристойная дама имеет право на минет Если вы в один «прекрасный» момент застанете свою очаровательную, любимую и неповторимую что называется на месте преступления – ну, скажем за профессионально выполняемым минетом в авто вашего лучшего друга, – не спешите рвать на себе волосы, упрекая вашу девушку в блудливости и измене. «Дорогой, я ничем предосудительным с твоим другом не занималась!» – вытирая припухшие губки ответит вам ваша «кошечка». И, чёрт возьми, она будет права!… Согласно результатам опроса, проводившегося недавно голландскими исследователями, понятие «измена» имеет совершенно четкие различия с точки зрения его толкования представителями разных полов. Умиленно улыбаясь и невинно хлопая длиннющими ресницами, дамы в 80% случаев отмечали, что не считают изменой «обычные» встречи с другим мужчиной и безобидные поцелуи с оным. Подавляющее число женщин считают, что настоящая, 100%-ая измена – это полноценный половой акт, завершающийся, как водится, оргазмом и мощным семяизвержением. Взаимные ласки, трения возбужденных тел, а также чудеса орального секса – это, по мнению благопристойных дамочек, вовсе не измена, а так, «интересно проведенное время в редкие моменты отдыха от общения с постоянным половым партнером» С точки зрения мужчин, измена всегда подразумевает эмоциональную составляющую. Если чувства к другой женщине оказываются сильнее любви к постоянной партнерше – это измена, а вот секс с проститутками – это не измена, а обычная дань физиологии. Мимолетные сексуальные контакты также не воспринимаются мужчинами как нечто из ряда вон выходящее. «Ну и что? – стандартно рассуждают самцы. – Ну переспал я со своей секретаршей. И что с того? Люблю-то я не её, а свою жену!» Что касается оценки однополой измены представителями гетеросексуальной ориентации, женщины и мужчины в этом отношении на редкость солидарны. «Хрен с ним, пусть изменяет с мужиком! Лишь бы не с бабой!» - рассуждает 90% дамочек. «Нравятся лесбийские извращения?! Завсегда пожалуйста! Пусть поразвлекается с девочкой!..» - в один голос говорят мужики. И тут же, гады, добавляют: «Кстати, я не прочь присоединиться к такой сладкой парочке!» Оргазм-News [17.4.2001] Динозавp уговаpивает динозавpиху: - Hу, давай... - Hет, нет, только не сегодня! - Hу, милая... - Hет, нет, совсем не хочется. - Дуpа! Вымpем же! Запись в дневнике: Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся... Снимал пижаму - оторвал все пуговицы. Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет Тpи женщины одеваются в pаздевалке после занятия споpтивной аэpобикой. Разговоp, конечно, о мyжьях. - Мой мyж, - говоpит пеpвая, - pаботает yчителем. Он всегда даpит мне коpобкy конфет или бyкет цветов пеpед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелиp, - говоpит втоpая, - пеpед тем как занятся любовью со мной, - он даpит мне жемчyжинy. Тpетья женщина задyмалась на минyткy и говоpит: - А мой мyж pаботает для Микpософта. Он всегда пpисаживается на кpай кpовати и pассказывает мне, как это бyдет здоpово для меня, когда он меня тpахнет. XIX век. Велкосветский бал. В pазгаp веселья в зал входит поpyтчик Ржевский, голый, весь обмотаный тyалетной бyмагой и волоча за собой на веpёвочке yнитаз. Останавливается посpеди зала, садится и начинает сp%ть. Чеpез минyтy оглядывается, осматpивает гостей: -Дамы не возpажают, если я закypю? [17.4.2001] Презерватив - пропуск в квартал красных фонарей Власти Баварии (ФРГ) планируют внести изменения в законодательство, регулирующее деятельность секс-индустрии. Предполагается, что теперь закон обяжет клиентов использовать презервативы при посещении проститутки. Пока неизвестно, каким образом планируется контролировать исполнение закона, передает Ananova. Однако, по словам государственного секретаря Баварии по здоровью Этики Герлитц, "такие меры абсолютно необходимы - особенно в условиях резкого роста заболеваемости гепатитом В, СПИДом и другими венерическими заболеваниями". DELFI [17.4.2001] На Тайване открывается школа, где обучают настоящему сексу На Тайване открывается секс-школа. Цель нового учебного заведения, созданного на базе университета Shu Te в Тайбэе, - объяснить людям, что такое настоящий секс. Директор школы Лин Йен-Шин, считает, что повышение уровня сексуального образования позволит уменьшить количество разводов и остановить рост преступлений на сексуальной почве. "Если супругам или партнерам не удается внести разнообразие в свою интимную жизнь, то сексуальная неудовлетворенность в результате разрушит их союз", - считает профессор Йен-Шин. Уровень разводов на Тайване в прошлом году достиг 2,37 процента. Всего за 2000 год развелись 52540 пар. Для сравнения: в 1970 году на развод подали всего 5380 пар. По словам Йен-Шин, к созданию школы ее подтолкнуло невежество китайцев в вопросах любви и их закомплексованность. В школе можно прослушать курсы по сексуальной психологии, получить консультацию сексопатолога и сексолога. Однако некоторые женские организации выступили с критикой этого проекта. В их заявлениях говорится, что создание такой школы лишь увеличит количество абортов и изнасилований на Тайване. Lenta.Ru [16.4.2001] - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад. -Почему грузинам всегда везёт? - Потому что удача боится повернуться к ним спиной. Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. [16.4.2001] Сперма не бывает лишней Чрезмерное увлечение такими общедоступными средствами предохранения от нежелательной беременности, как прерванный половой акт и секс с использованием презерватива, лишает женский организм того благотворного влияния, которое оказывает на него сперма. "Время от времени семенная жидкость должна попадать во влагалище и желудочно-кишечный тракт женщины!" - утверждают сперматологи. Их рекомендации не лишены основания... Специализированный раздел медицины, занимающийся исследованиями семенной жидкости, - сперматология - настоятельно рекомендует влюбленным в секс парочкам не пренебрегать запрограммированным самой Природой естественным окончанием полового акта: сперма должна попадать не во внешнюю среду, а в организм женщины. Не стоит обманывать своё естество! В природе каждая мелочь и каждая деталь имеет свой смысл и свою функцию. Сперма, естественным путём попадающая в организм женщины, также несёт определённую биологическую функцию. И это не только функция размножения! Сперматологи пришли к выводу, что периодическое получение женщиной спермы влагалищным путем придаёт гормональным реакциям её организма некую сбалансированность. Это помогает, например, устранению нервозности и снижению уровня депрессивности. Спеpма, представляющая собой смесь из белковых соединений, энергетически ценных веществ, некоторых гормонов, ферментов и собственно сперматозоидов, всасываясь во влагалище, оказывает благоприятное воздействие на иммунную систему, обмен веществ и т.п. Кроме того, семенная жидкость изменяет - в лучшую сторону - биологическую активность дамы. Так, высокоактивная сперма способна вызвать определенные сдвиги в половом аппарате женщины и самым благотворным образом повлиять на деятельность яичников. При попадании в желудок этих процессов не происходит - там сперма расщепляется и переваривается, как и любой другой белок, являясь при этом достаточно калорийной пищей. Однако, последние исследования сперматологии свидетельствуют о том, что оральный секс не только приятен, но и полезен: проглатывание спермы улучшает состояние язвы желудка и является своеобразной профилактикой заболеваний желудочно-кишечного тракта. Не пренебрегайте спермой, уважаемые эротоманы и эротоманки! Сцены спермопроглатывания несут в себе не только вожделенческо-сексуальные моменты, но и способствуют улучшению состояния вашего организма. Оргазм-news: мы заботимся о вас и о вашем здоровье! Оргазм-News [16.4.2001] Первую леди Киргизии прочат в президенты Не исключено, что следующим президентом Киргизии станет нынешняя первая леди страны Майрам Акаева. Такой вывод делают в республике независимые эксперты, указывая на то, что "по пиару" супруга главы государства уступает только ему самому. Она все чаще публично высказывается на социально-политические темы, а ведущие киргизские СМИ подробно освещают деятельность возглавляемого Майрам Акаевой благотворительного фонда "Мэриэм". А "за глаза" первую леди давно именуют "отделом кадров" главы государства. АиФ-Новости [15.4.2001] На грузинской свадьбе: Сидит один грузин и говорит соседу. "Ой на сколкых свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы баба". Сосед: "Пи..дэц тэбэ, это мой дочь". Грузин: "О, я нэ знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст". "Хана тэбэ, я его мат". Сидит мужик в туалете. Жена вдруг выключает свет. Мужик начинает дурнино орать. Жена включет свет и говорит: "Ой, извини, я не знала, что ты там". Муж: "Ой, ну слава богу, а то я думал - глаза от натуги лопнули". Утро. Муж (М) с женой (Ж) разговаривают: (Ж) - Скоро приедет моя мама, надо бы ее приютить! (М) - Сколько ж можно ютить твою мать?! Идет ночью мужик(М) по темному переулку. Вдруг выбегает ему на встречу грузин(Г) и говорит: Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?! М: Ну лучше с вазелином. Г: Вазелин, иди суда! Через день так получилось что мужик опять ночью проходил по этому переулку. Выбегает ему опять на встречу то же грузин и говорит: Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?! Мужик решил его обхитрить и говорит: М: Без вазелина!! Г: Все, кроме Вазелина, идите суда! Пришла к гинекологу бабка: - Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. - Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. - Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала. Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят? Трое в ГАИ! У одного разбит МЕРС. У другого - БМВ. У третьего - ЗАПОРОЖЕЦ. 1: Фигня за месяц отработаю. 2: Oтработаю за 3 недели. 3: А я всю жиянь копил... 1 и 2: Зачем же ты такую дорогую машину покупал? [15.4.2001] Пенсионеры-развратники Современные пенсионеры в развитых странах обладают неплохим здоровьем и могут себе позволить бурную сексуальную жизнь. Но о безопасном сексе они знают существенно меньше, чем молодежь. Перешагнувшие 65-летний рубеж люди теперь обладают более хорошим здоровьем, чем раньше, при этом среди них больше разведенных или одиноких. Это способствует активной половой жизни. Однако изменения стиля жизни имеют и обратную сторону: в последнее время наблюдается взрывной рост венерических заболеваний среди пенсионеров. Наглядная агитация и прочие мероприятия, посвященные безопасному сексу, рассчитаны на молодую аудиторию и "не срабатывают" в случае с людьми старшего поколения. Центр контроля за заболеваниями в Атланте (США) сообщил, что доля случаев инфицирования ВИЧ среди людей старше 50 лет вдвое превысила этот показатель среди молодых людей. Официальные лица предполагают, что отсутствие страха перед беременностью приводит к тому, что пожилые люди не всегда пользуются презервативами. Та же самая картина наблюдается и в Англии. Служащий пансионата для престарелых из Северного Лондона сообщил газете The Observer, что ему нередко приходилось заставать жильцов "в самый интересный момент". В прошлом году четверым пенсионерам предложили покинуть заведение после того, как их застигли за настоящей оргией. DELFI [15.4.2001] В Луцке мужчины удивляют возлюбленных смелыми трюками На жителя украинского города Луцка, пришедшего с работы домой, посыпался град упреков со стороны супруги, заподозрившей его в употреблении спиртного. Но, уверенный в своей безгрешности, глава семейства взялся доказать обратное. Воскликнув: "Я абсолютно трезв!", он бросился на балкон и на перилах сделал стойку на руках. Однако в какой-то момент мужчина потерял равновесие и рухнул вниз с четверного этажа. К счастью, приземление оказалось сравнительно удачным: "гимнаст" отделался переломами ноги и руки. По странному стечению обстоятельств спустя несколько часов в соседнем доме с третьего этажа выпал молодой человек. Парень, решив поразить свою невесту, взгромоздился на карниз подоконника и во всеуслышание признался ей в любви, но, не удержавшись, сорвался вниз и получил в результате падения несколько переломов. Как сообщили в УВД Луцка, оба "экстремала" находятся в больнице. АиФ-Новости [14.4.2001] Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: - О, Париж... Увидеть Париж - и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: - Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь! Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. - Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! - А мне пофигу, в какой порт. Мне главное - разгрузиться! - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. Беседуют две подруги: - Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу! Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда... - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... [14.4.2001] Армия и большая грудь – понятия несовместимые В самое ближайшее время грудастым израильским девушкам, готовящимся к службе в армии, придется подвергать свои крупногабаритные прелести операции по их уменьшению… «Дело в том, - рассуждают бравые солдаты Швейки еврейского происхождения, - что большая грудь хороша исключительно для вскармливания пяти-шести сопливых младенцев. В армии младенцев нет. Зато есть: бег с препятствиями, ползание под колючей проволокой, прыжки с парашютом и рытье окопов. При выполнении этих и других боевых задач большая грудь станет для девушек настоящей обузой. Судите сами: одышка, повышенная усталость, неуклюжесть… Облик настоящего солдата некоим образом не увязывается со всеми этим качествами. Солдат – это не увесистая корова, ждущая очередной дойки, а стойкий оловянный солдатик, готовый встать на защиту своей Родины. Именно поэтому большегрудым девушкам, готовящим себя к службе Отечеству, мы настоятельно рекомендуем делать операцию по уменьшению молочных желез» Особая тема – молодые израильтянки, успевшие обзавестись силиконовыми протезами. Медкомиссия, определяющая пригодность призывников к службе в израильской армии, перво-наперво предписывает таким дамочкам операцию по извлечению имплантантов из искусственно надутых женских прелестей. Железный аргумент военных врачей действует на зареванных девиц-красавиц, как душ Шарко на невротика: «Милочка, вы, конечно же, можете их оставить…Между прочим, на борту самолета эти самые силиконовые штучки разрываются. На мелкие кусочки. Из-за резкого перепада давления… Не думаю, что силиконовый салют придется вам душе» Оргазм-News [14.4.2001] Борьба с проституцией по-английски У англичанина Марка Грина есть необычное увлечение. Свое утро он начинает с того, что идет в центр Лондона и собирает там рекламные объявления проституток из всех телефонных будок. Свою коллекцию он пополняет несколько раз за день, делая регулярные обходы по окрестным кварталам. Правда, мистер Грин утверждает, что увлечение не имеет ничего общего со страстью коллекционирования. Просто, таким образом, он борется с «порнографией в общественных местах», ведь некоторые объявления содержат не только откровенные фотографии, но и подробное описание оказываемых услуг. Евангелистский Союз поддерживает инициативу Марка Грина и призывает всех истинных христиан следовать его примеру, сообщает Independent. Только им рекомендуется объединяться в группы по 3-4 человека, чтобы избежать конфронтации с агентами, расклеивающими объявления. Грину уже досталось на орехи от одного из таких агентов, но его праведный пыл это не остудило. Напротив, он с новыми силами ринулся «очищать город от скверны» и надеется, что к нему присоединятся тысячи христиан по всему миру. Хоть бы свой адрес сообщил, куда присылать экспонаты для коллекции. NewsPepper.ru [13.4.2001] Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!! - Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками? - Знаешь Серёжа... лучше не надо! Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: - Ты чего такой грустный идёшь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь... [13.4.2001] Католики Шотландии против контрацептивов Лидеры католической церкви Шотландии призвали католиков-шотландцев отказаться от применения пост-коитальных контрацептивов. Это заявление было передано в виде письма в церкви по всей Шотландии. "Воззвание" подписали 8 шотландских епископов, назвав его "химически инициированным абортом". Письмо стало ответом на недавнее решение правительства о разрешении продажи этих таблеток без рецепта людям старше 16 лет. По словам епископов, усилиями семьи, школ, церкви и правительства необходимо добиться того, чтобы проблема незапланированной беременности оказалась "проблемой пришлого". Неприятие епископами такого вида контрацептивов объясняется, по их словам, как отрицательным отношением церкви к абортам, так и к контрацепции. В письме говорится, что таблетки предотвращают овуляцию и, соответственно, оплодотворение, но в зависимости от времени приема может стать и причиной гибели эмбриона, что, с точки зрения католиков, абсолютно недопустимо. DELFI [13.4.2001] Матрос изнасиловал курсанта ДВГМА ...А тот разбил ему голову гаечным ключом На днях Фрунзенский суд г. Владивостока закончил разбирательство по делу, фигурант которого, курсант ДВГМА, разбил гаечным ключом голову матроса, изнасиловавшего его. Ночью 3 сентября 2000 г. рефрижератор "Арктур" стоял на рейде в бухте Китовой острова Итуруп. Курсант четвертого курса ДВГМА, проходивший практику на судне, спокойно писал отчет. Вдруг к нему подошел 35-летний матрос с двумя бутылками водки. Заманчивое предложение было принято, но скоро курсантику стало плохо, и он ретировался в свою каюту. Около 4:00 в его кровать кто-то забрался, начал целовать, ласкать, а потом - изнасиловал невменяемого курсанта. Произошедшее стало для курсанта шоком. В состоянии аффекта он спустился в машинное отделение и взял там огромный гаечный ключ. Вернулся к себе в каюту, включил свет и увидел в кровати того самого 35-летнего матроса. Курсант ударил... На крики насильника сбежались члены экипажа, которые и успели вовремя оттащить обезумевшего курсанта от обидчика. Матроса с переломом основания черепа и другими травмами доставили в больницу, сообщает местная газета "Ежедневные Новости". По решению Фрунзенского суда за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью курсант получил 2 года условно. В отношении матроса-насильника дело прекратили - его психическое состояние вызывает большие сомнения. Сейчас он наблюдается у врача. CRY.ru [12.4.2001] Как всегда...Жена с любовником занимаются..., ну понятным делом. Тут внезапно муж возвращается из командировки. Ж посмотрела мужу в глаза и говорит: - Ну что, мне поверишь или опять своим бесстыжим глазам?! Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Пpавее! Выше! Hиже! Хоpошо! Hе спеши! Hу вот, опять все испоpтил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну! Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! Жена возвращается с работы. - Чем это ты без меня, любимый, занимаешься? - Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну! Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется... Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря надеялся [12.4.2001] Секс-рекорды: делай с нами, делай как мы, делай лучше нас! У современных сексуальных гигантов счет половых партнеров идет не на десятки, но на сотни. Сексологи подсчитали, что самые активные из них в течение жизни успевали совокупится примерно с 500-1000 любовниками. Впрочем, до полового рекорда Дон Жуана и мадам Монморанси им ещё далеко… Великолепному ловеласу всех времен и народов, Дон Жуану, приписывается более 2000 любовниц. Не отстает от него и Жорж Сименон. Если верить весьма смелому заявлению писателя, его спальня была свидетелем оргий более, чем с пятью тысячами очаровательных мадам. Георг IV, живший в конце XVIII- начале XIX веков, также не отличался половым воздержанием. У всех своих любовниц он любезно просил локон на долгую-долгую память о соитии. После смерти ловеласа в его спальне было найдено 7600 локонов, принадлежащих, по мнению экспертов, совершенно разным женщинам. Известный своими эротическими новеллами Ги де Мопассан был знаменит ещё и своей уникальной сексуальной способностью. Шесть раз в час безудержного сексуального нон-стопа… Согласитесь, это весьма и весьма неплохие результаты даже для пышущих здоровьем современных самцов! Не отставала от сильной половины человечества и несравненная мадам Монморанси. Сексапилка имела 4694 кавалеров, о чем красноречиво свидетельствуют подробные записи в дневнике этой аккуратной дамочки. Мессалина - жена римского императора Клавдия, вошла в историю не только благодаря значимости своего достопочтенного мужа. Мессалина прославилась на весь мир своей сексуальной ненасытностью. Известно, например, что прелестница всего за каких-то 26 дней легко и непринужденно удовлетворила 150 римлян всех сословий, включая рабов. Ну а царица Египта Нефертити, гласит история, обожала устраивать дикие оргии, совокупляясь сразу с несколькими мужчинами. С такими легендами секса может соперничать разве что современный порноактер Джон Холмс, отымевший за свою короткую и трагически оборванную жизнь около 14 000 сексуальных партнерш. Человечество с замиранием сердца ждет очередных секс-рекордов. Кто следующий? Оргазм-News [12.4.2001] Я хочу сделать это… на колесе обозрения! У меня есть два любимых аттракциона в парке развлечений: автодром и колесо обозрения. Когда я стала взрослой, автодром стал для меня недоступен. И не потому, что я испытываю какие-то комплексы от того, что мне придется ездить на машинке в компании детворы и подростков. Просто, этот аттракцион не рассчитан на леди с такими длинными ногами, как у меня. Я это поняла, когда набила пару внушительных синяков на коленках. Зато колесо обозрения по-прежнему доступно, хоть его размеры и не кажутся мне уже такими внушительными, как в детстве. А вот колесо высотой в 117 метров, думаю, все еще способно поразить мое воображение. Именно такое недавно уставили в парке развлечений Kasai в Токио. Представьте себе: вы садитесь вдвоем в «гондолу» (она рассчитана именно на двоих), поднимаетесь на головокружительную высоту, откуда открывается чудесный вид на залив… Вы в центре многомиллионного города и в то же время – наедине. Прямо в небе! Никаких крамольных мыслей у вас не появилось? Вы, кстати, не одни такие. Как сообщает японская газета Nikkan Gendai, 27 тысяч посетителей воспользовались колесом обозрения, чтобы уединиться и выразить свои чувства партнеру невербальным способом. И это только за первые три дня! Далее, видимо, тот, кто вел эту статистику, не выдержал вида целующихся парочек и сам пошел кататься на колесе. Кстати, за те 17 минут, что колесо делает полный круг, можно успеть перейти от поцелуев и к более решительным действиям. Тем более, что представитель компании-производителя колеса, Senyo Kogyo, утверждает, что их детище абсолютно безопасно даже для самого страстного выражения своих чувств. Жаль, что в Сочи колесо такое маленькое. Зато у нас есть смотровая башня на горе Ахун… NewsPepper.ru [11.4.2001] -Маня, ты мне изменяешь! -Hеправда! -К тому же, с итальянцем! -Hу, это уж совсем неправда! - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка. - Доктор, ну поцелуйте меня - Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало. Два педераста ругаются: - Ты страхолюдина. - Сам ты какашка. - А ты... а ты... пошел ты в жопу!!! - ЧТО-о-о-о? Мириться?! НИ ЗА ЧТО!!! Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж#па. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой. Это свои. [11.4.2001] Мужиков возбуждают железные леди Бравый английский джентльмен Дэвид Льюис смеха ради задался изучением проблемы «Психологический экстаз современного мужчины». Путем опроса представителей сильной половины человечества док решил выяснить, какие социальные факторы способны вызвать в мужчине волну положительных эмоций.. Что это – секс? Вкусная еда? Футбол?… Результаты опроса оказались крайне обескураживающими, по крайней мере в сексуальном отношении… 36% мужчин, не таясь и не стесняясь, указали, что наиболее сильные эмоции вызывает у них железная леди. То есть автомобиль! На втором месте вырисовался футбол: у 30 процентов мужчин этот вид спорта вызывает безудержный восторг, умиление или ярость. На третьем месте оказался… бизнес. Нал-безнал, акции-вложения… 28% опрошенных отметили, что достойная бизнес-сделка сродни сумасшедшему оргазму, незабываемому, яркому и безудержному. Четвертое место заняли интерактивные игры, отрада эдаких компьютерных гуру. Ну а на пятом месте, где-то между небом и землей, зависли сексуальные развлечения. Лишь 12% мужчин назвали интим-досуг одним из наиболее ярких факторов, способных принести им полное психологическое удовлетворение. Вот оно, достойное пятое место, яркое пятно, отделяющее общенародные Квэйк-бои от вожделенного биг-мака из Макдональдса! И спасает весь этот мужицкий вырви глаз, приводящий в исступление прекрасную половину человечества, лишь проникновенные душеизлияния самцов о том, что дескать та самая пресловутая железная леди в купе с леди реальной, да ещё и реально красивой, способна всколыхнуть ранимую мужскую душу настолько, что враз позабудутся и футбол, и бизнес-встречи, и аппетитный кролик, которого, кстати, почему-то не подают в Макдональдсе. В продолжение темы читайте статью Олега и Ирины Фетисовых Автосекс по-русски Оргазм-News [11.4.2001] Родители не ответственны за сексуальное воспитание? По данным последнего исследования выяснилось, что лишь каждый третий взрослый считает, что за сексуальное воспитание детей ответственны их родители, в то время как другие считают, что молодежь и так получает эту информацию с помощью журналов и телевидения. Только 6 % считают сексуальное образование ответственностью учителей. Немалым удивлением для исследователей оказалось то, что 59 % опрошенных считают, что шкала моральных ценностей формируется в детстве под воздействием прочитанных журналов и телевизионных программ и лишь 1 % детей получают необходимые знания о сексе от родителей. 63 % опрошенных считают, что на детский взгляд на жизнь влияет лирика современных поп-артистов. Опасность, по словам исследователей, представляет еще и так называемый "синдром мыльной оперы". По их мнению, создатели таких сериалов должны создавать более оптимистичные жизненные возможности для своих героев, поскольку дети могут не отличать действительность от вымысла, сообщила Ananova. DELFI [10.4.2001] Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!! Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию. Разводятся лиса с волком. Волк: - Она хитрая, рыжая и была не девственницей. Лиса: - Во-первых, не хитрая, а умная; во-вторых, не рыжая, а золотая; а, в-третьих, золото без пробы не бывает. Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует. - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня, сговорились что ли? Теща (т) - Зятю: (т) Что это y тебя сковоpодка вся такая чеpная, с тpyдом отскpебла... (з) Дык тефлоновое покpытие, блин... Когда мужчина приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно: "Чтобы сочинить?" Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит: - Мосье, я - натурщица Пикассо. Грузин, продолжая поиски: - Ну, и что, дорогая? - Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за ухом. [10.4.2001] Mалайзийские женщины полюбили секс-шопы Секс-шопы в Малайзии чаще посещают женщины, чем мужчины, свидетельствуют данные, полученные правительственными чиновниками в ходе наблюдения. Наблюдение в течение недели вели офицеры отдела контроля за прессой и соблюдением законов города Иохор Бару. Выяснилось, что один из магазинов каждый час посещают в среднем 4 клиентки и значительно меньше мужчин. При этом повышенным спросом у покупательниц пользуются вибраторы и прочие напоминающие мужской половой орган предметы, передает Ananova. Выводы, сделанные полицией, позволяют предположить, что в скором времени будут выработаны меры по контролю за посетителями секс-шопов: "Продажу того, что там продается, по социальным и моральным соображениям стоило бы ограничить", - заявил старший офицер отдела Абу Бакар Ахмад. DELFI [10.4.2001] Скользкие дорожки бисексуалов По мнению некоторых ученых, бисексуальность присуща примерно двум третям женщин и одной третьи мужчин. Зигмунд Фрейд в своё время шокировал мир более сенсационным заявлением: все люди без исключения носят в себе как мужское, так и женское начало… Не менее интересна и статистика развития ярко обозначившейся человеческой бисексуальности. По результатам исследования, проведенного группой американских сексологов, 30% бисексуалов со временем начинают отдавать предпочтения исключительно однополой любви. 50% поворачивают вспять, возвращаясь к гетероконтактам. И только 20% остаются бисексуальными, предпочитая половые отношения с представителями обоих полов на протяжении всей жизни. Оргазм-News [9.4.2001] Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? - Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. Идет экзамен в медицинском вузе. профессор обращается к студенту: - Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра. Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: - Hу, что!? - Что-что... Помрешь ты, вот что. - Вчеpа, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Hу и как? - Сегодня ноги тpясутся и задница pаскалывается... [9.4.2001] Орал в неволе Несколько лет «за решеткой в темнице сырой» светит Обри М., мужчине приятному во всех отношениях, но весьма несдержанному в своих половых желаниях. Две минуты орального секса с собственной женой отольются бедняге по полной программе: три невольных года в застенках луизианской тюряги, от звонка до звонка, на одних нарах с умышленным убийцей, с кусочком заплесневелого хлеба в зубах… Засадив в тюрягу своего гражданина, Верховный суд штата Луизиана подтвердил тем самым свою, выработанную 195 лет назад, позицию: ни анальным, ни оральным сексом на территории штата заниматься нельзя. Источники в полиции Луизиана не без гордости констатируют весьма пикантные подробности новоиспеченного «дела об орале»: на разнесчастного Орби М. взяла да и накапала 14-летняя дочка осужденного, случайно ставшая, на горе папаше, свидетелем полового акта родителей. Американский Павлик Морозов в юбке в своём заявлении указала, что «подобные развратные действия» отца, во-первых, оказывают негативное влияние на процесс её полового становления, а во-вторых, унижают её мать. «Поэтому, - рассуждает дочка любителя сочного минета – я решила, что единственно правильная гражданская позиция в этой ситуации – обратиться в полицию и рассказать об увиденном. Хулиган должен быть наказан по закону! Даже если этот хулиган – мой отец» Бедный, бедный Обри!.. И угораздило же его засунуть в рот жене свою плотскую штуковину! Лучше бы он засунул кляп в рот дочурки! А коль уж захотелось эдакого необычного на половом фронте, подался бы в гомики, что ли… По крайней мере, в Луизиане голубым – сущее раздолье! Вероятно, потому, что гомосексуальные отношения никаким макаром не вписываются в понятие «супружеская пара, действующая по согласию» Оргазм-News [9.4.2001] Секс-шопы вводят услугу по доставке презервативов Сеть австрийских секс-шопов ввела новую услугу - срочную доставке презервативов по телефонному звонку. На тот случай, если любовников охватила страсть, а о средстве предохранения никто не позаботился. Бесплатная телефонная линия принимает срочные заказы, и курьеры-велосипедисты доставляют презервативы в течение 15 минут. Услугой можно воспользоваться по пятницам и субботам с 22 часов вечера до 2 часов дня - когда большая часть магазинов закрыта, а сексуальная активность находится на пике. Кроме презервативов можно заказать еще алкоголь и сигареты, передает Ananova. DELFI [8.4.2001] Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый! - Дэвyшка, а дэвyшка! Ви мне нpавитэсь! - Hy, так поyхаживайте за мной! - Понэл, yхажy! Приходит милиционер на работу в голом виде. Все его спрашивают, мол, что случилось, давай рассказывай... - Да вот был на вечеринке. Отдыхаем, выпиваем, танцуем. Вдруг, гаснет свет и голос говорит: "А теперь все девушки раздеваются." - Ну, что дальше? - Девушки разделись, все опять веселятся, танцуют, тут опять гаснет свет и голос говорит: "А теперь все мужчины раздеваются..." Мы тоже разделись, тануем веселимся. Опять голос: "А теперь мужчины приступают к работе" - Ну? - Ну вот я и пришел. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. [8.4.2001] Массируя свиноматку, не забывайте о жене Похоже, сексуальные неудачи время от времени одолевают не только человека, но и свиней. Эти сытые, обрюзгшие и лоснящиеся от жира существа иной раз рылом воротят при виде пышнотелых самок. Проблему увеличения поголовья свиней взялся решить предприимчивый австралийский фермер. Джордж Стокдейел не стал изобретать велосипед – метод усиления полового влечения семейства «пятачковых» позаимствован из сферы человеческих сексуальных отношений. Свиньи оценили его по достоинству и… ответили недюжинной потенцией… Джордж Стокдейел, сообщает «Weekly World News», не нашел ничего лучшего, чем предложить ленивым и уставшим от вкусной пищи свиньям… сеансы эротического массажа. По словам австралийских фермеров, свиньи откликнулись с пониманием к предложенному им курсу лечения: уже после нескольких сеансов массажа у «пятачковых» поднималось настроение и наблюдалось повышение мышечного тонуса. Ну а самое главное – самцы, почувствовав прилив крови к репродуктивным органам, похотливо посматривали на лениво передвигающихся самок и, не обращая ровным счетом никакого внимания на присутствовавших, с жадностью спаривались с «дамочками». На вопрос о том, в каком таком пророческом сне первооткрыватель «свинского» массажа увидел способ решения вышеописанной проблемы, Джордж Стокдейел ответил буквально следующее: «Я иногда делаю массаж своей жене, ей нравится. Ну вот я и решил попробовать это на свиньях!» Оргазм-News [8.4.2001] Свидание с женщиной продается на аукционе Всего за одну ночь в баре "Вабек" небольшого городка Плаза в Северной Дакоте собралось огромное количество одиноких женщин. Большинство из 170 жителей этого степного городка - неженатые мужчины, что и подвигло хозяйку бара Энджи Летвин провести "брачный аукцион" и попытаться помочь постоянным клиенткам найти любовь. Весь уикэнд бар был заполнен мужчинами, согласными платить за свидание с женщинами, которые, в свою очередь, приезжали в городок не только со всей округи, но и издалека. Предложение цены за свидание с одной из 19 женщин перевалило за сотни долларов. Роб Грант, фермер из Бертхолда, заявил, что был потрясен, заплатив 640 долларов за ужин и поход кино в компании 24-летней студентки колледжа Валлей-сити. По его мнению, это того стоило. Организаторы не ожидали такой активности среди местного населения, и пара сотен пришедших мужчин оказались для них сюрпризом. Тем не менее, это легко объясняется, поскольку среди одинокого местного населения 80% - мужчины. Заработанные на аукционе несколько тысяч долларов хозяйка бара, по ее словам, потратит на благотворительность. DELFI [7.4.2001] Буратино дро&ил да так и загорелся. Добрый день! Новый русский узнал, что его жена изменяет ему, и нанял киллера: - Вот тебе штука баксов, чтобы ты прострелил этой дуре башку, а вот тебе штука баксов, чтобы ты этому козлу отстрелил яйца. Киллер приходит на следующий день и возвращает штуку: - Я их одним выстрелом сделал. Три тётки заходят в подъезд, там темно, и видят мужик пьяный лежит! 1-ая поставила сумки, сунула раку ему в матню и говорит: - Не мой мужик! 2 сунула,пощупала и говорит: - ГЛЯНЬ!!! Точно не твой! 3 Сунула и говорит: - Да он вообше не снашего подъезда!!! Приходит мужик домой пьяный, жуна подлетает к нему и орёт! Ж: Ты где был? Мужик спокойно отвечает М: На кладбише. Жена испуганно спрашивает Ж: А кто умер??? М: Ты не предстовляешь!!! Там все умерли. - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... [7.4.2001] Чтобы женщинам расхотелось выходить на панель, их надо пороть Мэр одного из румынских городов придумал способ борьбы с проституцией. Правда, метод этот сильно отдает средневековьем. Жриц любви будут отлавливать на улицах и сечь розгами, чтобы в другой раз неповадно было. Мэр трансильванского города Таргу Мурес Дорин Флореа настроен очень решительно, сообщает Ananova. Его шокируют «ночные бабочки» на улицах родного города. Однако традиционные меры борьбы с проституцией мэра не устраивают, поскольку, по его мнению, не являются достаточно эффективными. А еще он считает, что на панель женщины выходят только потому, что в детстве их мало пороли. Именно это упущение родителей дам легкого поведения господин Флореа и собирается исправить. Поэтому теперь в городе Таргу Мурес проституток, выловленных во время ежевечерних рейдов полиции, будут нещадно пороть. Сам мэр считает, что эта мера является вполне законной, и поможет очистить улицы города от всякой скверны. RBN.RU [7.4.2001] Сексуальная подноготная теории относительности Уже ни для кого не секрет, что оргазм, так же как и Оргазм-news, чрезвычайно полезен как для души, так и для бренного тела. Благодатное воздействие оргазма на нервную деятельность человека ученые мужи выявили аж в далеком 1967 году. В ходе микроскопического изучения влияния легендарного Оргазм-news на качество половой деятельности человека разумного современная медицина сделала ещё одно интересное открытие… Оказывается, в момент оргазма активизируются многие важные зоны мозга. В результате этого приятно-благодатного процесса обостряется память и мыслительная деятельность человека. Оргазм представляет собой эдакую волшебно-магическую кнопочку, нажатие на которую влечёт за собой активизацию интеллектуальной сферы и, как результат, генерацию самых что ни на есть талантливых идей. Неслучайно, отмечают медики, большинство гениев имели репутацию непревзойденных Казанова. Для нормальной работы мозга ученые рекомендуют заниматься сексом один-два раз в неделю. Между тем, по результатам исследования американской социологической компании «Рупер старч» на предмет удовлетворенности населения разных стран своей половой жизнью, Россия занимает позорное предпоследнее место. Это ни есть хорошо, товарищи! А кто, скажите на милость, будет генерить творческие идеи? Кто будет выдумывать новые таблицы Менделеева, поднимая российскую науку на высокий уровень? В связи с вышеизложенным предлагаем в корне поменять половое мировоззрение, а для начала установить в офисах научно-исследовательских институтов, в учебных центрах, а также на предприятиях, занимающихся интеллектуальной деятельностью, дополнительно к обеденному получасовой сексуальный перерыв. А что?! Отличная идея! Оргазм-News [6.4.2001] - Как это ты pешил на ней жениться? - Да как - сидели, говоpили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говоpить... Ученые обнаружили в пиве женские гармоны т.к. После выпивания 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают безпричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя :) Очень рано утром возвращается домой пожилой муж. У дверей его встречает упреками возмущенная супруга. Муж на это спокойно отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. Жена застыла с открытым ртом, затем еле выговорила: - Как тебе только удалось такой кошмар сотворить?! - Да-а! Это было не так просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах! [6.4.2001] Порно-звезда сделала безработными 400 служащих Одна из известных порно-звезд Америки Келли Джей стала причиной разорения компании PinnFund USA в Калифорнии. Косвенно, правда. Вполне вероятно, что многие из тех 400 служащих этой компании, которые сейчас остались без работы, никогда и не видели фильмов "Blonde Angel" или "Sexual Healing", в которых Келли сыграла главные роли. Зато их видел руководитель компании – Майкл Фангелл. И, видимо, воспылал к актрисе неземной страстью, которая и толкнула его на преступление. Майкл ограбил собственную фирму на 107 миллионов долларов, решив, что этой суммы вполне хватит на то, чтобы купить благосклонность полюбившейся порно-звезды. У Келли началась шикарная жизнь: она получила в подарок дом в Калифорнии стоимостью 5 миллионов, еще пару миллионов – на карманные расходы, фортепьяно за 75 тысяч и оплаченные счета за все походы по магазинам. Если мистер Фангелл думал, что таким образом сможет купить Келли, то он ошибался. Очень скоро Майкла выставили из того дома, который он сам и купил. Разгневанный, тот попробовал вернуть себе потраченные миллионы. Он подал иск, требуя 9 миллионов в качестве компенсации морального ущерба и возвращения всех своих подарков. Однако, сообщает Таймс, у Майкла ничего не вышло. Келли Джей осталась при своих, а мистера Фангелла сейчас ищут по всему миру, чтобы предъявить ему обвинения в самом крупном мошенничестве за последние несколько десятков лет. NewsPepper [6.4.2001] Запах женщины - индикатор фертильности Ученые из университета штата Техас обнаружили, что мужчины предпочитают такой запах одежды женщины, который появляется у нее в момент, когда вероятность беременности наиболее велика. Три ночи подряд в течение самого благоприятного и неблагоприятного для беременности периодов 17 женщин должны были надевать одну и ту же рубашку. Нельзя было использовать духи, душистое мыло, есть острую пищу, заниматься сексом или принимать таблетки. 52 мужчин попросили понюхать одежду и определить насколько интенсивным, приятным и сексуальным они находят запах. Оказалось, что наиболее привлекательным для мужской половины человечества стали рубашки, надеваемые женщинами в период наибольшей вероятности забеременеть. DELFI [5.4.2001] Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит. - Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза. Приходит в отделение милиции женщина. Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает... Ж: Но это было заказное изнасилование!!! Д. М.: Заказное?! Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову! - Вася, хочешь горячего кофе ? - Да ну его на х..й. ААААААААА! Просыпается мужик с большущего похмелья. Ничего не помнит, где и как вчера гулял. Подошел к зеркалу и смотрится внего, вдруг замечает между зубов белую нитку. Начинает её тянуть и думает: "Лишь бы "Липтон", лишь бы "Липтон"" Муж говорит жене:"прикинь ты домой приходишь домой, а я с твоей подругой трахаюсь, тебе конфуз", а жена говорит:"а прикинь ты приходишь домой, а с твоим другом трахаюсь, тебе конфуз".Муж:"ну ты конфуз с блядством не путай!" [5.4.2001] Сиськи растут не только на дрожжах Любая женщина может самостоятельно, не прибегая к помощи хирургов, регулировать размеры своего бюста. Для этого необходимо… Нет, не два килограмма аптечной ваты, а владение некоторыми психологическими методами саморегуляции организма. В этом глубоко убежден доктор Виллард из Института психологии штата Индиана. Его выводы не лишены основания… Психологическая программа доктора Вилларда разработана специально для женщин, озабоченных размерами своих молочных желез. «Если вы хотите зрительно увеличить грудь, не спешите бежать к людям в белых халатах! Вы преспокойненько разрешите вашу проблему без их вмешательства. Освойте мою психологическую программу. Ежедневное выполнение этих несложных, но требующих сил и терпения упражнений, гарантирует увеличение объема молочных желез естественным путем. –обнадеживает г-н Виллард. – Таким образом вы оградите себя от лишних, никому ненужных материальных затрат и безобразных рубцов, которые, на минуточку, совсем нетрудно рассмотреть на «силиконовых» грудях –стоит только приподнять те самые «подушки»!» Результаты экспериментов, проводимых доктором Виллардом, действительно ошеломляющие! В 87 случаев из 100 «психология» зрительно увеличивала размеры дамских прелестей. Кто бы мог подумать! На первых занятиях «Супербюст волею мысли» женщин учили расслаблять мышцы всего тела, в том числе и груди. Затем обучали методам самовнушения: дамочки витали в небесах, фантазируя по поводу того, как обычный свет от лампы согревает их пока ещё очень скромные прелести. Следующий этап: яркие грезы на тему «Как кровь наполняет мои титьки, и что из этого получается». Подобные упражнения участницы эксперимента проделывали ежедневно в течение часа сначала с помощью инструктора, а затем и самостоятельно дома. Уже спустя 3 месяца у 28 процентов женщин объем груди увеличился настолько, что достиг размеров, к которым они изначально стремились. «Наша программа полезна не только девушкам с мальчишескими формами, но и хозяйкам больших бюстов, чьи прелести опустились и перестали выглядеть соблазнительно-аппетитными. Что может быть ужаснее огромных сисек, отвисших чуть ли не до середины живота?! Ты уже думаешь не о том, какие они у тебя большие, а о том, где бы прикупить супержесткий бюстгальтер. Но нет повода для пессимизма – наш курс поможет несчастным женщинам!» И то верно: у 63 процентов грудь не только увеличилась в размерах, но и «поднялась», обрела красивые очертания. «Чтобы добиться красивой линии груди, – говорит г-н Виллард - вам необходимы всего лишь три вещи: горячее желание, буйная фантазия и терпение. Всё остальное, как говорится, приложится!» Да уж… Будь ты бабой, о великий Виллард, другую бы ты песню затянул. Оргазм-News [5.4.2001] Пиво сексу не помеха Как удалось установить шведским ученым из университета города Уппсала, пиво и секс - вещи не только совместимые, но и взаимозависимые. Те из нас, кто потребляет пиво в умеренных количествах, ведут более активную половую жизнь, нежели трезвенники или пьяницы. Причем это справедливо как для женщин, так и для мужчин. Впрочем, как сообщают Дни.ру со ссылкой на ИТАР-ТАСС, есть одна существенная деталь: "умеренное количество", по мнению специалистов, "всего лишь" 0,5 - 1 литр в день. А что касается женщин, так тем надо вдвое меньше. DELFI [4.4.2001] - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. Развязная женщина пристает к мужику. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в-третьих, еду жениться. - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: - Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем? - С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: - Может, этот мосье предпочтет с вареньем? Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох... [4.4.2001] Бразильским медсестрам не место в Playboy Бразильские медсестры выиграли иск против местного издания журнала Playboy. Редакция собиралась поместить на обложку апрельского номера фотографию Арианы Латуф, которая была сфотографирована в образе сексуальной медсестры. Как иронично отмечает Reuters, из одежды на ней должна была быть только лицевая повязка и розовая шапочка. Подпись под эротическим фото можно перевести как "шаловливая сестричка". Бразильская региональная ассоциация медсестер возмутилась - медицинские работники посчитали, что публикация подобной фотографии "даст людям неверное представление об их профессии". Суд удовлетворил иск ассоциации и обязал редакцию не публиковать это фото. В Playboy этот вердикт расценили как посягательство на свободу прессы. Бразильский Playboy http://www2.uol.com.br/playboy/ http://ntv.ru [4.4.2001] Решив подзаработать на металле, злоумышленники похитили алюминиевую емкость с... бычьей спермой Как сообщили в Азовском поселковом отделении милиции при Джанкойском РОВД (Крым), двое местных жителей едва не лишили местную молочно-товарную ферму в селе Многоводном семенного фонда. Злоумышленники похитили из помещения пункта осеменения емкость (сосуд Дьюара), в которой находились более десятка ампул с бычьей спермой. Через некоторое время похитители были задержаны. Как выяснилось, их интересовало не содержимое сосуда, которое они выбросили прямо во дворе, а алюминий, из которого сделана емкость. Выходит, бычки зря старались, хоть, как заверили в Укрплемобъединении, свою дозу удовольствия от самой процедуры они все же получили. Стоимость сосуда Дьюара -- полторы тысячи гривен. Выручить же за него злоумышленники могли бы в десять раз меньше. CRY.RU [3.4.2001] - Ау... Яйцеклетка...Яйцеклетка. Ой, кто здесь? Яйцеклетка, это ты? - Нет, я Кариес! -- - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет. Идет охотник по лесу, видит - кабан. Он поднимает ружье и стреляет. Все в дыму, ничего не видно. Охотнак стоит и думает: "Попал - не попал?". Hаконец дым рассеивается.Кабан стоит целехонький : "Hу, мужик, ты попал...". Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино... [3.4.2001] Хотите потного секса? Кормите жену картофелем! В сексуальных конвульсиях ожидают мужчины островов Тробрианд (южная часть Тихого океана) очередного праздника картофеля. Думаете, народ здесь стонет от голода? Возможно. Только не от желудочного, а от полового. Ну а в праздник картофеля сей голод можно утолить до предела. Упрекать в разврате и сексуальном домогательстве в эти дни не станут. Напротив, в течение безумных «картофельных» дней женщины, задрав юбки, кидаются в объятия каждого встречного поперечного. Ну а те обязаны удовлетворять всех без исключения… Всякий раз после того, как на островах Тробрианд заканчивается сбор урожая картофеля, местные девки, позабыв ложный стыд, табунами разгуливают по селениям в поисках сексуальных приключений и плотского разврата. Всё, что интересует женщин в этот период, - это упругие мужские перцы и пара безудержных оргазмов. Девушки, позабыв о брачных узах, превращаются в настоящий фурий. Они настолько агрессивны, что сопротивляться им просто-напросто бесполезно. Да, собственно, никто им и не сопротивляется. Напротив, мужики в эти дни ходят такими петухами, каких свет божий не видывал! Раскрашивают для пущей важности рожи, предаются грязным танцам прямо на пыльных улицах, носят обтягивающие одежды, всячески подчеркивая свои мужские достоинства, а то и вовсе прогуливаются неспешной походочкой в прозрачных портках. Подобную гиперсексуальность тробриандок современная медицина объясняет действием на хрупкий дамский организм содержащегося в картофеле фитоэкстрогена – женского гормона, провоцирующего половое возбуждение. В праздник картофеля дамочки до неприличия много поедают тех самых корнеплодов. Результат, как говорится, на лицо: не на шутку возбужденные самки готовы на самые невероятные сексуальные развлечения в обществе потентноспособных мужчин. В России, к сожалению, нет подобных праздников. Зато очень много картофеля. На всех хватит! Оргазм-News [3.4.2001] Сперму вырабатывает женская хромосома Почти половина генов, необходимых для образования спермы, обнаружены не на "мужской" Y-хромосоме, а на Х-хромосоме, считающейся женской, что оказалось для ученых большой неожиданностью. Ранее считалось, что за мужские характеристики в организме отвечает Y-хромосома, поскольку у женщин обычно присутствуют две Х-хромосомы, у мужчин же Y- и Х-хромосома. Ученые провели исследования тех клеток, которые отвечают за производство спермы у мышей. Они обнаружили 25 генов, активных исключительно в этих клетках и нигде больше. К их удивлению, оказалось, что 10 из этих генов располагались в Х-хромосоме, и только три в Y-хромосоме. Эти находки могут помочь в исследовании бесплодия, поскольку слабое производство спермы может быть связано с такими заболеваниями, как дальтонизм или гемофилия. DELFI [2.4.2001] Просыпается утром Пьер Безухов и в истерике зовёт лакея: - Откуда у меня в зубе малиновая косточка? - Так вы ж вчерась целовались с Наташей Ростовой... - ??? - А она делала минет поручику Ржевскому... - ??? - А тот оттрахал своего лакея за то, что он съел его малиновое варенье!!! Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на х@й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого еб@т, а то я уже третий раз х@й сосу! Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает: - Как будем спать, как муж с женой или как любовники? - Как муж с женой. Он отвернулся к стенке и уснул. Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи. - Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое... - Я люблю тебя, Петрович! Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю... [2.4.2001] Геи лучше образованы и больше зарабатывают Проведенное в Европе исследование показало, что представители сексуальных меньшинств, как правило, имеют более хорошее образование и зарабатывают больше гетеросексуалов. Геи тратят больше денег на путешествия и считаются законодателями мод в музыке и литературе. Кроме того, каждую неделю они проводят в Интернете на 10% больше вpемени, чем натуралы. Все это выяснилось в ходе исследования, проведенного компанией Emnid. Опрос 15 000 eвропейцев также показал, что гетеросексуально ориентированные лица тратят больше денег на автомашины и товары вроде DVD-дисков. Интересно, что общество становится более терпимым к проблемам геев - три четверти опрошенных гетеросексуалов заявили, что они не против, если их врач или друг будет гомосексуалистом. DELFI [2.4.2001] Берлинский притон для фригидных леди Гости и участники самой грандиозной туристической выставки России, открывшейся 28 марта, MITT, не по наслышке знают, что современный гостиничный бизнес может предложить видавшему виды путешественнику много интересного: вы можете заниматься сексом на ледяных кроватях в «Айсотеле» шведской Лаплапндии или развратничать на Ямайке в «Гедонизме-2». Ещё одна разновидность европейских отелей – гостиницы, созданные исключительно для женщин. Мужчин здесь нет. Они здесь просто ни к чему. «Мужчинам вход воспрещен!» Именно такая табличка значится на здании берлинского отеля «Артемизия». Рената Бухлер, хозяйка гостиницы, объясняет сей запретный акт отнюдь не желанием приютить эдаких лесби-вумен. «В наше время многие женщины подвергаются сексуальным домогательствам. Мы делаем всё возможное для того, чтобы хоть на какое-то время оградить беззащитных дам от грязного секса и от мужчин, помышляющих о развратных действиях со всякой мало-мальски симпатичной «штучкой»!» - поясняет владелица «Артемизии» Попав в застенки «Артемизии», первое время чувствуешь себя эдакой амазонкой. Здесь напрочь отсутствуют вещи, хоть каким-то образом напоминающие о существовании противоположного пола. Стены номеров украшены картинами, на которых запечатлены исключительно женщины. К слову сказать, авторы этих художественных перлов тоже дамы. Музыка, играющая в баре гостиницы, - в исполнении женщин. Обслуживающий персонал – очаровательные девушки. В гостинице всего-навсего восемь номеров. Свободных мест днём с огнем не найти. Даже период low season! Хозяйка «Артемизии» «над златом чахнет». Ещё бы! Прибыль так и течет в руки ушлой бизнес-леди! А мужчины, скорчив выразительную гримасу, присвистывают: «Отель а ля фригидность пользуется хорошей репутацией у эмансипированных дамочек! Может, Рената Бухлер придумает нечто подобное и для импотентов?!» «А почему бы и нет?» - заламывая от злости руки, обрывает на полуслове г-жа Бухлер ненавистных ею мужчин. Оргазм-News [1.4.2001] Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло... Идёт интеллигент по берегу моря, слушит, в кустах пыхтит кто-то. Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой верзила загнул раком мужика и вещи делает. Интeллигент: - Мужики, вы что?! - Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное дыхание делаю... - Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот делать, нет? - Ну братан, ты даёшь! С этого мы и начинали... Подруга - подруге: - Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! - У тебя что, вазы нет?!?! Муж возвращается из долгой командировки. Долго его не было, соскучился. Ночью еле дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (квартира то однокомнатная). Но проверить всё-таки надо. - Доченька, ты спишь? Молчание. - Если ты не спишь - принеси папе воды... Молчание. Ну, вроде все в порядке! Ура! Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как: - ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с водою? [1.4.2001] Почему маленькие мужчины не хотят жениться? Британские ученые провели исследование, в ходе которого выяснилось, что рост мужчины связан с его склонностью к вступлению в брак. Причем, прямо пропорционально: чем ниже мужчина, тем слабее у него таковая склонность. Те представители мужского пола, вес которых при рождении меньше среднего, в зрелом возрасте к официальному браку стремятся гораздо реже, чем остальные, сообщает Ananova. Как правило, закоренелые холостяки на 2-3 сантиметра ниже своих женатых собратьев. Специалисты утверждают, что ограничение роста влияет на формирование личности, сексуальных особенностей и критериев выбора сексуального партнера. Ученые из Медицинского Научного Совета взяли для своего исследования информацию о мужчинах, родившихся в Англии и Финляндии. В среднем, холостяки среднего возраста были на 2,1 сантиметра ниже и на 1,1 килограмм тяжелее женатых мужчин. Однако в более нежные 15 лет эти же самые холостяки были приблизительно на 2,4 килограмма легче будущих мужей и отцов. Общие показатели низкорослых англичан и высоких финнов, практически совпали. В свете этого исследования интересно отметить тот факт, что мужчины небольшого роста считаются великолепными любовниками. Может быть, именно поэтому им труднее всех терять столь драгоценную свободу? RBN.RU [1.4.2001] В Иллинойсе хотят запретить секс с животными Скотоложество вскоре собираются запретить в американском штате Иллинойс, где оно... было случайно легализовано несколько десятилетий назад, сообщает Ananonva. 113 политических деятелей штата приняли запрещающий скотоложество закон, который теперь будет передан на paссмотрение сената. За это преступление теперь будет грозить до трех лет тюрьмы, причем наказание будет увеличено, если животным были нанесены повреждения, или в нем участвовали лица моложе 18 лет. За принятие такого закона выступало Американское общество за предотвращение жестокого обращения с животными, заявившее, что Интернет стал причиной увеличения случаев скотоложества. Его представители заявили, что некоторые сайты предлагают советы для "начинающих", a также рекламируют секс-вечеринки, ориентированные на контакты с животными, проводимые в коровниках и полуподвалах. DELFI

---

отмазки © XX-XXI морковка

Пятница 26.04.2024 21:01