морковка развлекательная библиотека

| м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ |

архив : июнь 2001   [30.6.2001] - Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х%ем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! Сидоp опасался напугать девушку pазмеpами своего члена. Hо однажды он все-таки pешилсяю Сидоp увез свою девушку за гоpод, они долго гуляли по лесуби когда стемнелобон остоpожно pастегнул бpюки и вложил девушке в pуки свое достоинствою -Спасибо, я не куpю,-сказала она. Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?! - Ко всему можно пpивыкнуть... [30.6.2001] Дожили: проститутки учат полицейских хорошим манерам! Чилийские проститутки составили учебник, призванного научить полицейских офицеров уважать права представительниц древнейшей профессии. Проституция в Чили легализована, но, несмотря на это, многие девушки жалуются, что полицейские запугивают их и требует бесплатного секса. В результате этих жалоб, правительство страны выделило специальную субсидию Ассоциации проституток с тем, чтобы женщины смогли составить необходимое руководство. По словам представительницы ассоциации, проститутки зачастую становятся жертвами злоупотребления полицейскими своим положением. А руководительница правительственной программы терпимости и борьбы с дискриминацией заверила, что составленное руководство будет роздано всем детективам и полицейским. RBN.RU [30.6.2001] Студентке разрешили снять порно-курсовик Студентка Норвежского института кино получила разрешение снять в следующем семестре порнографический фильм в стенах этого вуза, сообщает Ananova. Глава государственного Норвежского института кино в Лиллехаммере Малте Уадман заявил, что студенты получили задание снять фильм в рамках курса "жанровой композиции", где студенты должны снимать кино в конкретном стиле. Некоторые хотят снять боевики в жанре кун-фу, другие решили обратиться к жанру мюзиклов. Но одна из студенток, пожелавшая остаться неизвестной, приняла решение снять порнографический фильм. "Съемка порно фильма в институте не является проблемой, - заявил Уадман. - Порнография также представляет из себя определенный жанр. Пока ее снимают, и, главное, показывают только в стенах института, я не вижу тут никакой проблемы". Распространение порнографии в Норвегии запрещено законом, однако запрет не распространяется на съемку порнографических фильмов. DELFI [29.6.2001] Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого: -Hy че, как отпyск пpовел? -Hоpмально - моpе, женщины, бананы. А ты? -Тоже ноpмально - болото, бабы, огypцы... заходит русский в синагогу: - сделайте мне обрезание. - ви что, у вас же ничего не останется! "Похолодало", - подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши... Ночь. Кровать. Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же! - Что тебе? - На, выпей таблетку! - Какую таблетку, зачем таблетку? - От головной боли. - Но у меня голова не болит. Он (стягивая с себя трусы): - Ага!!! [29.6.2001] Арабский суд признал развод по мобильнику законным Удивительно, но новая эпоха в истории мобильных телефонов, а именно первый официально зарегистрированный развод с помощью этого средства связи, началась не где-нибудь, а в Объединенных Арабских Эмиратах. Выглядело это так: супруга позвонила на мобильный телефон своего мужа и спросила "Почему ты опаздываешь?", на что был получен ответ "Я развожусь с тобой". Самое интересное, что потом им все-таки пришлось встретиться лично, но уже по другому, более счастливому поводу: пожив отдельно друг от друга, они передумали разводиться и поженились заново. Тем не менее, законы шариата, в соответствии с которыми муж может развестись с женой окончательно, трижды произнеся или написав фразу "Я развожусь с тобой" или оставить себе дорожку для отсутпления, сделав это дважды, теперь распространяются и на мобильники. Так что не за горами первый развод по SMS – если в описанной ситуации женщина еще могла сослаться на то, что не расслышала слов мужа, то короткие сообщения, как известно, приходят на телефон в любом случае, а факт их отправки могут документально подтвердить в компании-операторе. RBN.RU [29.6.2001] Женщин учат отказываться от "опасного" секса Женщины из стран, которые сильнее прочих поражены эпидемией СПИДа часто боятся отказываться от "опасного" секса, и это является одним из факторов распространения смертельной болезни. Об этом заявили эксперты на конференции ООН, посвященной СПИДу, передает Reuters. Примерно половина из 36 миллионов ВИЧ-инфицированных, во всем мире составляют женщины. Однако их доля все время растет, и среди инфицированных сравнительно недавно доля женщин равна 60%. В странах Африки, расположенных южнее Сахары, шансы девочек-подростков инфицироваться в пять раз выше, чем у мальчиков. Поэтому эксперты ООН отмечают необходимость учиться — как по обычному школьному курсу, так и сексуальной "грамоте". Половое воспитание могло бы помочь мужчинам и женщинам научиться уважать друг друга, заявила в первый день Генеральной ассамблеи ООН, посвященной ВИЧ и СПИД, исполнительный директор Фонда населения ООН Торайя Обайд. "Если им удастся осуществить это, то женщины научатся отказываться от небезопасного секса", — добавила она. DELFI [28.6.2001] Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу... - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. Муж приходит домой и с порога говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена: - В жопу не дам. - Тогда два. Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней. Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает: - Ты где была??? Девушка: - Пиво пила... Гинеколог: - Да у тебя же триппер!!!! Девушка: - Ой!!! А мужики-то не знают!.. [28.6.2001] О сексе "на стороне" фантазируют почти все Подавляющее большинство мужчин и женщин фантазируют на сексуальные темы, и чаще всего в качестве партнера они видят совсем не своего супруга или партнера. К таким результатам пришли авторы исследования, опубликованного в The Journal of Sex Research. К сексуальным фантазиям исследователи относят "любые эротические или сексуально-возбуждающие образы, которые возникают у человека во время бодрствования". Во время исследования 87% участников, у которых есть постоянный партнер, заявили, что их посещали фантазии такого типа в период последних двух месяцев, при этом они были у 98% мужчин и 80% женщин", - сказал Reuters Health ведущий исследователь доктор Томас В. Хикс из Вермонтского университета в Барлингтоне. При этом подавляющее большинство фантазий связаны с посторонними людьми, а не постоянными партнерами. "Явные фантазии с участием кого-то другого, а не нынешнего партнера, довольно обычны у мужчин и женщин, состоящих в связи, причем вне зависимости от того, считают ли они приемлемым их осуществить", - добавил Хикс. Интересно, что ранее был проведен другой опрос, который показал, что 48% американцев не считают нормальными мечты своих партнеров о других людях. DELFI [28.6.2001] Колокольчик во влагалище заменяет «Наше радио» Китайцы любят и умеют заниматься сексом. Только здесь, в Китае, клитор романтично сравнивают с Драгоценной Террасой, а половой акт называют не иначе, как Цветочной Битвой… И только здесь, в Китае, живут настоящие экспериментаторы «движений вверх-вниз». С давних пор в Китае существует целая индустрия, призванная сделать Встречу Тумана и Дождя сочной, жаркой, аппетитной и чувственной. По традиции, любвеобильный китайский мужчина появлялся перед своей многоликой, страстной и вожделенной не только во всей своей красе, но и при полном обмундировании: с фаллоимитатором в одном кармане и со смазкой для Петель Нефритовых Ворот – в другом. Ну а верх чисто китайских приспособлений и «феничек», позволяющих разнообразить любовные игры и постельные наслаждения, - восхитительный «бирманский колокольчик». «Бирманский колокольчик» - это небольшая серебряная сфера, внутри коей находится заветный шарик. В спокойном состоянии тот «колокольчик» ничего особенного из себя не представляет. Но стоит женщине поместить его себе во влагалище, а после этого слиться в экстазе с мужчиной… как «колокольчик» начинает звенеть. Дзинь-дзинь… Дзинь-дзинь… Спрашивается: зачем этот «дзинь-дзинь» нужен? А не зачем. А просто так. Слушать приятно. Так что, уважаемые, как только почувствуете в себе потребность слушать ритмично-мелодичную музыку, не спешите включать ваше любимое радио. Поступите по-умному: тут же, не медля, помещайте в нужное место «бирманский колокольчик» и – приступайте к занятиям сексом. Ну а после этого можно и «Наше радио» послушать! Оргазм-News [27.6.2001] Дочь пришла к матери: - Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? - Таких мужчин берут голыми ногами. Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. - Поздравляю Вас, майнэ юнгэ Фрау, Вы - беременны! - Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик, так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты! [27.6.2001] Муж искал проститутку, а нашел жену Немецкий мужчина тайком от своей супруги отправился в бордель. Где нашел жену, которая тайком от него подрабатывала проституткой, передает Ananova. Супруги неожиданно столкнулись друг с другом в районе красных фонарей германского города Ахена. Встреча переросла в большой скандал с выяснением отношений, и в результате на место была вызвана полиция, сообщает The Times. DELFI [27.6.2001] Пиратские порнофильмы куют из нас импотентов «Порнофильмы могут не только самым серьёзным образом осложнить сексуальную жизнь, но и привести к импотенции!» К такому сенсационно-шокирующему выводу пришло большинство психологов и специалистов по НЛП. Традиционная медицина считает, что у ярых поклонников XXX-фильмов со временем вырабатывается эффект привыкания к сексуальному удовольствию «по телевизору», с одной стороны, которое они по известным причинам зачастую бывают не в состоянии воплотить в жизнь, с другой. Тщетные попытки реализовать увиденное на экране приводят к самобичеванию («Я – плохой любовник!»), а затем и к импотенции. Специалисты же по нейро-лингвистическому программированию считают, что проблема импотенции у фанатов порнофильмов имеет совершенно другие корни и причины… «Анализ многочисленных видеокассет с порнофильмами весьма сомнительного качества, буквально заполонивших рынок киноиндустрии, показал, что 70% кинолент для взрослых призваны не возбуждать наши «основные инстинкты», а… гасить их, подобно задуваемой свече – незаметно, легко и красиво!» - считает группа американских НЛП-истов. Во-первых, это связано с присутствием на кинолентах под грифом XXX так называемого 25-ого кадра. Это неслыханно! Как известно, пресловутый 25-ый кадр официально запрещен во многих странах мира. Впрочем, это ни коим образом не касается так называемой пиратской порнопродукции. 25-ые кадры, изобилующие слоганами вида «Ты – импотент!», присутствуют в 40% порнофильмов самопального производства. С другой стороны, процесс превращения половозрелого и сексуально развитого человека в импотента посредством кинопродукции может вполне обойтись и без «подсудного» 25-ого кадра. Достаточно, например, между делом сунуть в сцену сочной групповухи кадр, демонстрирующий нам упаковочку Виагры. Мы, конечно же, не обратим на это внимание, но краем глаза всё же «считаем» эту картинку, и подсознание сфокусируется на ней незамедлительно! НЛП-исты достаточно сложно, в научных терминах и путаных логических схемах, объясняют механизм трансформации эмоций зрителя, работающей на то, чтобы у нас, простых смертных, в конце концов начались проблемы с потенцией. Вопрос в другом: «Кому и зачем всё это нужно?» А нужно это тем, кто заинтересован в сбыте средств (кстати, не всегда лекарственных, но всегда баснословно дорогих), якобы повышающих мужскую потенцию и «излечивающих» женскую фригидность. К слову сказать, подобные перлы порноиндустрии создаются – естественно, не «за бесплатно»! - по «поручению» производителей всяческих волшебно-потентных мазей, таблеточек и микстур. …«Следи за собой, будь осторожен!» Покупая очередной «пиратский» фильм, помните о происках врагов! Не позволяйте втаптывать в грязь себя и свою потенцию! Оргазм-News [26.6.2001] Все жены делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и бoгатые, но голубые. Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман. - Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде. - Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится. - Да ну?! Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается. Все плавают. Вокруг остатки корабля. Капитан подплывает к боцману. - Дурак ты, Боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!! Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. Парень: - Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских... [26.6.2001] Старик женился на девочке. Все очень довольны Неравные браки, когда разница в возрасте супругов достигает нескольких десятков лет, в наше время уже никого не удивляют. Но всему же есть предел: официально зарегистрированный в Бразилии брак 83-летнего Хозе Ферейра и 13-летней Иоланты стал настоящей сенсацией. У Хозе четыре десятка внуков, правнуков и даже праправнуков. И несмотря на все это, его юная жена уверяет, что она без ума от своего супруга - умного, опытного и нежного. Те, кто готов заподозрить тут брак по расчету, ошибутся: хотя Ферейра человек очень богатый, но и Иоланта отнюдь не бедна! И поскольку эта странная парочка действительно выглядит очень счастливой, то обвинять их в неискренности ни у кого нет оснований. RBN.RU [26.6.2001] "Мисс бюст Эстонии" — таллиннская танцовщица Победительницей конкурса "Мисс бюст Эстонии", проходившего в рамках фестиваля Grillfest Estonia 2001, стала 20-летняя таллиннская танцовщица Элеонора. Как сообщил пресс-секретарь Grillfest Аллан Хоок, в финал конкурса вышли девять девушек со всей Эстонии. Шесть членов жюри выбрали победительницу не из-за величины груди, а за ее красоту. Победителем конкурса "Эстонский мужчина 2001" стал 22-летний таллиннский танцовщик Том из клуба Galaxy. Победителем конкурса фейерверков стала финская команда "Звездные ракеты". На втором месте команда "Арника" из Эстонии, на третьем — латышская команда "Одолюкс". По словам пресс-секретаря, гостями Grillfest стали около 50 тысяч человек. ETA [25.6.2001] Ковбой обращается к бармену в салуне: - Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечся, ну в смысле секса? Бармен: - Не, никого, разве что старый китаец Вонг. Ковбою очень хочется, он говорит: - Черт с ним, давай своего китайца - 20 баксов! - Почему так дорого? - 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать! Папа спрашивает у сына: - Ты знаешь, почему у меня такие большие глаза? - Нет. - Потому что, я в детстве много плакал. Мать выглядывает из ванной: - Ты бы лучше в детстве много писал. Везет шофер женщину в село. Среди леса остановился: - Двигатель сломался. Придется заночевать... - Ну, давай быстрее заночуем и поедем дальше! [25.6.2001] Сексуальная сеть: все в одной постели Шведские психологи, исследовавшие нормы сексуального поведения людей, пришли к выводу, что благодаря отдельным индивидуумам, чья сексуальная активность превосходит средний показатель, жители одной страны имеют друг с другом гораздо больше общего, чем могут себе представить. Руководитель исследования Фредерик Лильерос и его коллеги из Стокгольмского университета опросили 2 810 шведов в возрасте от 18 до 74 лет. Пропустив результаты опроса через компьютер, ученые пришли к выводу, что именно гиперактивные в сексуальном отношении люди являются узлами большой сетки человеческого общения и порождают цепную реакцию. Это происходит так: два человека проводят вместе ночь, затем один из них (тот самый "гиперактивный") в следующие несколько дней имеет сексуальные контакты еще с двумя или тремя — и так далее. Именно на таких "гиперактивных" людей и стоит, по мнению стокгольмских исследователей, обратить внимание активистам организаций, пропагандирующих безопасный секс. Проще говоря, нужно бороться не с венерическими заболеваниями как таковыми, а с теми, кто их переносит и порождает цепную реакцию. Выводы шведских психологов перекликаются с концепцией "шести звеньев" — теорией о том, что все люди на Земле знакомы друг с другом через шесть человек. Подтверждением этой теории стал фильм-игра "Шесть звеньев Кевина Бэйкона" (известного американского актера), в котором участники должны были установить связи между всеми жившими на Земле актерами. Оказалось, например, что британскую актрису даму Джуди Денч, которая никогда не встречалась с Бэйконом на съемочной площадке, можно связать с американцем всего лишь двумя звеньями. Дело в том, что Денч играла в последней серии Бондианы "И целого мира мало", в котором также была занята Дениз Ричардс, которая, в свою очередь, была партнершей Бэйкона в фильме "Дикие штучки". BBC [25.6.2001] Есть женщины, которые никогда не изменяли мужьям, но нет такой, которая бы изменила только один раз Если человек получает в браке все, что ему нужно, он налево не пойдет, считают специалисты-сексопатологи. Часто бывает так, что получают все? По данным исследователей, около 60% мужчин изменяют жене, среди москвичей эта цифра достигла 76%. В то же время во внебрачные связи вступают только 40% женщин, к тому же большинство из них лишь однажды.И это не потому, что мужчины "безнравственнее" женщин. Просто мужчины разделяют любовь и секс, а для женщины, не испорченной социумом, секс без любви не возможен. Мужья заводят любовниц по разным причинам. На первом месте стоят какие-то подсознательные импульсы. (Он встретил женщину, которая соответствует его сегодняшним внутренним подсознательным запросам.) Для женщины же, пожалуй, единственной причиной, по которой она может изменить мужу, является любовь. Но! Есть женщины, которые никогда не изменяли мужьям, но нет такой, которая бы изменила только один раз. Если измена повторяется, то это означает, что женщина глубоко несчастна в браке и подсознательно ищет кого-то, причем не для сиюминутной "утехи" а, как не парадоксально это звучит, для дальнейшей совместной жизни. Считается, что мужские измены не происходят без помощи жен. Можно сказать так: муж выстрелил, но жена зарядила ружье, считают медики. Утверждаясь в пространстве семейной жизни, рожая детей и устраивая быт, жена часто и не старается быть чуткой, нежной, внимательно и бережно относиться к личности мужа, ведь у нее есть "документ" на обладание супругом, никуда он не денется, да и по закону "любить обязан". И мужчина стремится заполнить эту пустоту другой женщиной. Ведь мужчины очень уязвимы и ранимы. Им необходимо постоянно получать подтверждения своей исключительности. К тому же многие жены не умеют, да и не стараются научиться быть артистичными и раскрепощенными в постели, быть той сексуальной партнершей для мужа, которая ему необходима. В этих случаях измена - не причина, а скорее следствие неладов в семейной жизни. Бывают, безусловно, и измены просто в результате стечения обстоятельств, когда сексуальная привлекательность случайного партнера или партнерши на момент затмит постоянное чувство и преодолеет моральные преграды. И с мужчинами, и особенно с женщинами может произойти так, что легкий флирт внезапно перерастет в глубокое чувство, так как сексуальное переживание с новым партнером бывает настолько сильным, что заглушает голос разума. Некоторые мужчины вообще склонны иметь множество внебрачных связей, не задерживаясь подолгу ни с кем. Чаще всего таким образом они пытаются самоутверждаться. Один из труднейших вопросов - для многих неразрешимый - как реагировать на неверность супруга? Разница между мужской и женской изменами (в плане перспективы продолжения брака) такая же, как между прыщиком на щеке и саркомой легкого. Женщина может простить, ей главное, чтобы ОН сказал: "Дорогая, да, было, но люблю я все равно только тебя!" Мужчине же эти слова не облегчат муки, потому что на подсознательном уровне он знает, что это - неправда. Самая распространенная реакция - обличение, гневный протест. Постоянные сцены и упреки отрезают виновному дорогу обратно. В таком случае неверный муж может искать утешения у любовницы или жена - у любовника. Если супруги не могут разобраться в сложившейся ситуации сами, то им надо посетить психолога, искать помощи у специалиста. Но, как показывает жизнь, после того, как "открылась" измена, разбитую посуду под названием "счастливый брак" можно склеить, можно поставить ее в буфет. Но по прямому назначению это уже не используешь НИКОГДА! так что честнее и лучше разойтись. Читайте у нас на эту тему: Россия-Он-Лайн [24.6.2001] На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи#дец тебе - я ее мать. Приехала девушка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Девушка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана. [24.6.2001] Сексуальные развлечения в самолёте: все за! Кроме бортпроводников В 1991 году в США было зарегистрировано 89 жалоб и донесений, так или иначе касающихся сексуальных отношений во время полёта. В 1997 году их число возросло до 300. К 2001 году цифра оказалось настолько критической, что лётный состав «American Airlines», «Delta» и «United Airlines» просто-напросто стали ставить вопрос ребром: «или мы занимаемся авиаперевозками, или мы устраиваем бордель на крыльях – одно из двух!»… Обслуживающий персонал американских авиакомпаний можно понять. Мало того, что бортпроводники периодически вынуждены выступать в незавидной роли «крылатой полиции нравов», то и дело призывая влюбленные парочки освободить туалет в момент снижения и приземления самолета. Это полбеды! «Фишка» состоит в том, что объектом сексуальных приставаний чаще, чем этого хотелось бы, становятся… стюарды и стюардессы. «С некоторых пор межконтинентальные перелёты стали для меня чем-то вроде экзекуции – откровенничает очаровательная бортпроводница авиакомпании «Air France» - Знаете, ночью случается всякое. Порой люди забывают о том, что в наши обязанности не входит забота о половой жизни пассажиров. Нахалов сбивает с толку наша доброжелательность и готовность быть полезной пассажирам в любых ситуациях. Безусловно, это так. Ведь это – визитная карточка нашей авиакомпании. Но согласитесь, доброжелательность не повод для домогательств со стороны невменяемых сексуальных маньяков! Даже если они выбирают сервис группы «Air France»!» «Бортпроводники носят на груди бэйджи с именем и фамилией. Если пассажиру удастся узнать, в какой гостинице ночуют экипажи, вторжение в частную жизнь проводников просто обеспечено!" – продолжает тему руководитель профсоюза бортпроводников одной из крупнейших американских авиакомпаний. Дело дошло до того, что в 1997 году Международная федерация работников транспорта, объединяющая 480 профсоюзов летчиков и бортпроводников всего мира, организовала кампанию в СМИ против сексуальных покушений на членов лётных экипажей. «Пассажиры должны, наконец, понять, что самолёт – это средство передвижения, а не средство развлечения!» - считают бортпроводники «TWA». Ну, ребята, вы загнули, ей богу загнули! Самолёт, конечно, не самое удобное место для занятия сексом. Зато порезвиться здесь можно на полную катушку! Например, когда ваш сосед отвернется, можно нажать кнопку вызова стюардессы на его пульте… Другой вариант: в кульминационный момент фильма можно внезапно отключить звук на пульте соседа. Ещё «фишка»: когда сидящий за вами пассажир будет кушать, внезапно поменяйте положение спинки своего кресла. Реакция последует незамедлительно. Посмейтесь, поглумитесь и… извинитесь одновременно. Одним словом, твори, выдумывай, пробуй! И помните: самое опасное во время полёта – масса свободного времени для размышлений. После того как вы поели, поспали, посмотрели все фильмы и несколько раз прослушали все мелодии, вы незамедлительно начинаете задумываться о смысле жизни. Как правило, это приводит к самым неутешительным выводам и результатам. А посему развлекайтесь по мере ваших сил и возможностей! Не закрываясь на полчаса в туалете и не домогаясь до сексапильных бортпроводников. Оргазм-News [24.6.2001] Изнасилование – механизм эволюции? Согласно новому спорному исследованию, проведенному в США, шансы забеременеть от изнасилования у женщины в два раза выше, чем при сексе "по согласию". Под эти данные уже подведена научная основа. Из более 400 женщин, которые подверглись насилию, забеременели 8% из тех, с кем это могло произойти. Для сравнения: случайная связь на одну ночь привела только к 3% беременностей среди женщин, которые не предохранялись. Исследование, проведенное исследователем ньюйоркского Универститета Святого Лоренса Иэном Готчеллом стало причиной возобновления дискуссии об эволюционной важности изнасилований. Готчелл полагает, что его данные помогут объяснить, почему это преступление продолжало существовать в самых разных исторических общественных образованиях. Исследователь полагает, что беременность наступает чаще, потому что насильники подсознательно выбирают жертв их из-за привлекательности и здорового вида. А обе эти характеристики могут указывать на способность к воспроизведению потомства, передает Ananova. DELFI [23.6.2001] Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают (1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил. (2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил. (3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то. Заходит четвертый (4): - Привет братва, о чем базар? НР: - Да про сыновей. (4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой! Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке. 1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает. - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина... Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, даёт ему пощёчину и уходит. Возмущённая жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж, - мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая... Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Изобретено лекарство против СПИДа. К счастью, оно передается тоже половым путем! Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а что наш папа ночью обкакался? - Почему ты так думаешь? - спрашивает мама. - А я слышал, как ты ему ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?" [23.6.2001] В Англии пройдет национальный День оргазма Сеть британских секс-шопов Ann Summers объявила 31 июля национальным Днем оргазма. Агрументом в пользу появления такого праздника стало то, что, согласно последним исследованиям, во время полового акта 80% женщин имитируют оргазм, а не испытывают его на самом деле. Вот в Англии и решили дать женщинам хотя бы раз в году ощутить прелесть полноценной сексуальной жизни. По сообщению Reuters, девиз праздника - "Испытай оргазм, а не имитируй его!". 31 июля в магазинах сети Ann Summers покупателей ждет огромный выбор всяких сексуальных игрушек и значительные скидки, чтобы в День оргазма рутинный половой акт превратился во всплеск страсти. Lenta.Ru [23.6.2001] Во Франции придумали неприличную лапшу Чего только ни придумают производители, лишь бы их товар стал конкурентоспособным. Французы, которые никогда не забывают о вкусной еде и любви, решили совместить эти два удовольствия. Эти вечные жизнелюбы изобрели лапшу весьма оригинальной конфигурации. По своей форме она очень отчетливо напоминает… маленькие пенисы. Сделаны они из высококачественной нормандской муки и по такому поводу обладают уникальной способностью увеличиваться в размерах на 200 %. Интересно только, будут ли эту лапшу покупать мужчины, мало ли, вдруг им комплекс кастрации помешает. Страхи там всякие бессознательные… А вот женщины наверняка набросятся. RBN.RU [22.6.2001] Адреналин стекал в ботинки... - Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. - Так оставьте ее в покое! - Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано! Моются три негра в бане, а рядом стоит русский мужик. Смотрит у двух негров член черный а у одного белый, ну мужик и спрашивает мол почему так? А ему отвечают: "Ты придурок, мы не негры, а шахтеры, а к Васе вчера жена приезжала" [22.6.2001] Тайский массаж как средство увеличения груди Кхеммика на Сонгкла утверждает, что за последние 14 лет она увеличила грудь у тысяч тайских женщин, не пользуясь химическими веществами или силиконом, передает Reuters. Шесть дней массажа и 16 000 батов (около 400 долларов ) в виде оплаты за курс позволяют желающим увеличить грудь на 2,5-10 сантиметров. Клиентки выглядят довольными, и некоторые врачи допускают, что древняя техника массажа может быть действенной. Однако курс стоит столько же, сколько плата за 100 дней работы неквалифицированного рабочего в Бангкоке, поэтому массовой популярности искусство Кхеммики пока не завоевало. Курс увеличения груди Кхеммики состоит из шести десятиминутных сеансов. Массажистка шлепает, щиплет и массирует жир и мышцы верней части груди, а также бока и живот клиенток. После курса лечения, которое, по отзывам пациенток, довольно болезненно, Кхемика обучает их технике специальных упражнений для поддержания формы груди. DELFI [22.6.2001] Секс на столе начальника – что бы это значило? Если вас периодически посещают похабно-развратные сновидения на тему «Как я занимался (занималась) отвязным сексом на столе своего босса» – средь всевозможных скрепочек, в ворохе деловых бумаг, с дыроколом в одной руке и степлером в другой, - не переживайте! С вашей сексуальностью всё в полном порядке! Сексологи утверждают, что подобные сны видят как минимум 37% мужчин и 20% женщин половозрелого возраста. Фрейдисты же считают, что сны а ля «секс на столе начальника» свидетельствуют о том, что… Вы подсознательно стремитесь унизить собственного шефа. Грубо говоря, такие сексуальные грёзы отражают ваше сознательное (или неосознанное, неконтролируемое) стремление «отиметь босса по полной программе». Итак, если у вас не ладятся отношения с начальником, если вы считаете, что босс к вам несправедлив, и вообще «убивать таких надо ещё в зародышевом состоянии» - ждите сновидений на тему «Как я трахнул сексапильную девушку на столе у своего шефа». Ну а если кому-то подобные эротические фэнтези покажутся чем-то из ряда вон выходящим, избавиться от них вам поможет один старый и добрый способ, рекомендуемый психоаналитиками. Способ прост, как всё гениальное! Ежедневно, желательно по нескольку раз в день, закрыв уставшие глазоньки, представьте своего нереально делового босса за процессом мочеиспускания. Смакуйте ситуацию так, как вашей душе угодно: во всех красках и со всеми физиологическими подробностями. Смейтесь, веселитесь, резвитесь и извращайтесь по полной программе. В конце концов, об этом совсем не обязательно докладывать вашему многоуважаемому начальству. А сны… Сны, как рукой, снимет! Оргазм-News [21.6.2001] Супруги лежат на пляже. Жена говорит мужу: - Дорогой, видишь вон того молодого человека - он вчера спас меня, когда я тонула в море. - Да, дорогая, он уже приходил утром извиняться. - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ...наверное, любовь и преданность? - Нет, лень и порносайты! - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас морковка есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает : - А чё, морквы нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте? Мужик : - А чё, морковка есть??? [21.6.2001] Как паcтер любил целоваться и что из этого вышло Пожилого французского священника отстранили от практики за неуемное любвеобилие. Дело в том, что сын церкви постоянно приставал к хорошеньким прихожанкам, исключительно "по-братски" целуя их в губы... Семидесятилетний священник Жорж де Нант очень любит женщин. Но так исторически сложилось, что он посвятил свою жизнь церкви, которая, как известно, требует от своих сынов целомудренного поведения. Но отец де Нант даже в сутане остался истинным французом, и прекрасные дамы продолжают волновать его бренную плоть. Чтобы хоть как-то компенсировать недостаток женской ласки в повседневной жизни, святой отец взял привычку целовать прихожанок в губы. При этом священник называет их своими "духовными женами", а поцелуи трактует как "проверку губ". Прослышав о проделках отца де Нанта, Ватикан сделал патеру сначала просто выговор, а затем строгий выговор. Но на любовные порывы престарелого священника это не подействовало. Чтобы прекратить это безобразие Ватикану пришлось запретить непокорному французу исполнять свои обязанности. А Жорж де Нант так и не понял, за что на него пал гнев церковных властей. По его словам, ему явился Иисус и доверительно сообщил, что целоваться с женщинами не только не греховно, но и наоборот, очень полезно для духовного здоровья. RBN.RU [21.6.2001] Любовь к природе для финнов не пустой звук Секс на воздухе и любовь в хорошо прогретой сауне – вот что нужно горячим финским парням и женщинам. По крайней мере, именно эти слабости занимают первые места в списке самых распространенных сексуальных фантазий жителей Финляндии. Результаты опроса, в котором приняли участие 3 тысячи человек, были опубликованы в газете Iltalehti. Так, женщин особенно притягивает лес, и они часто мечтают о неожиданных и приятных встречах на природе. Мужчины фантазируют о сексе в кабинке для примерки в магазинах, а также в офисах. Более трети опрошенных мужчин и четверть женщин уже осуществили свои эротические мечты, связанные с природой. Сауну не по назначению использовали чуть меньше опрошенных. Риск быть застигнутыми возбуждает примерно половину опрошенных, но только несколько из них заявили, что были бы не против, чтобы кто-то наблюдал за ними во время занятий сексом, передает Reuters. DELFI [20.6.2001] Б.Клинтон, играя в гольф, встретил молодоженов. Бил поздравил молодых и оставил автограф на... платье невесты. Одна подруга говорит другой: - Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает: - Ну и как? Вопросы были трудные? Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне все грудь тоже искусал. [20.6.2001] Французский рецепт безудержного секс-марафона Французский Национальный институт здравоохранения не без удовольствия оповестил своих любвеобильных сограждан о том, что любимое многими кулинарное блюдо обладает уникальными возбуждающими свойствами: чем больше съедаешь – тем дольше занимаешься любовью… Речь идёт о… виноградных улитках. Исследователи французского Национального института здравоохранения выяснили, что фермент, содержащийся в виноградной улитке, напрямую связан с усилением мужской потенции. Для подтверждения своей гипотезы французы провели широкомасштабный эксперимент на добровольцах из небольшого городка Сен-Муло. Результаты превзошли все ожидания! Оказалось, что поглощение ни в чём не повинной гвардии виноградных улиток численностью 75 раковин (или голов?) удлиняет половой акт на целых полчаса! Что ж, игра стоит свеч: возможно, мысль о предстоящем секс-марафоне поможет вам избежать неприятных гасторонимических ощущений при вкушении 75-ти склизких и слизистых улиток. Оргазм-News [20.6.2001] У шотландцев лучшая сперма в Европе Шотландские мужчины обладают наиболее качественной спермой в Европе, выяснилось в ходе нового исследования. Правда, его нельзя назвать всеобъемлющим - большая часть стран в него не попала вообще. Результаты исследования опубликованы в текущем номере журнала Human Reproduction, издаваемого Оксфордским университетом. Исследование показало, что качество спермы у мужчин Эдинбурга на 15% выше, чем у имеющих традиционную репутацию лучших любовников европейского континента - парижан. Вторыми оказались мужчины из финского города Турку, третьими - представители Копенгагена, а четвертыми - парижане. Исследование региональных различий спермы, первое в таком роде, было проведено в связи с озабоченностью снижением качественных характеристик спермы. Предполагается, что возможные причины этого явления могут варьироваться: от курения и пестицидов в продуктах и в воздухе до сидячего образа жизни - что в особенности касается водителей грузовиков, совершающих длительные поездки. Ученые исследовали образцы спермы более 1 000 30-летних мужчин, которые прожили в выбранных городах большую часть своей жизни, передает Ananova. DELFI [19.6.2001] В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. Первая брачная ночь! Ложаться в постель, женихговорит: -Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет хорошо! Проходит несколько минут, она говорит: -Дорогой! Когда будет больно? -Сейчас, кончу морду бимть буду!!. Новый русский хвастается другу: - Я своей жене вчера купил новый женский велосипед. Друг: - Это что без рамы? Новый русский: - Не, это без сидения. Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... [19.6.2001] Москвичи дополнили карнавал самодеятельным стриптизом Праздник под названием "Площадные театры мира или Корабль дураков", ни с того, ни с сего устроенный себе столичным мэром Юрием Лужковым, наконец завершился. Стихли ругательства автолюбителей, которым не оставили ни одного пути отъезда из центра, разошлись толпы гуляющих гостей и жителей города (по сведениям столичной милиции их было аж 50 тысяч). Два часа по Тверской улице шествовали артисты традиционных карнавальных центров Китая, Италии, Бельгии и Бразилии, а дополнили действо несколько граждан, устроивших самодеятельный стриптиз на крыше поливальной машины (кстати, стриптиз в форме пожарных на соответствующем автомобиле является самым популярным представлением самого знаменитого мужского стриптиза в мире "Chip'n'dales" – что-то их всех притягивает). Случилось это, естественно, во время появления горячих бразильских девушек. Праздник благополучно завершился, трансляцию показали по телевизору, жертв нет, все довольны. RBN.RU [19.6.2001] Полиция устроила облаву на любовников Занимавшаяся любовью на природе пара невольно стала причиной целой облавы на предполагаемого убийцу. Дело в том, что случайный прохожий неправильно понял принял крики и стоны женщины и вызвал полицию. Как передает Ananova, полиция английского Беркшира, получив сообщение о том, что, возможно, произошло убийство, в течение шести часов обшаривала дно озера и прочесывала близлежащий лес. Шестеро подростков также сообщили полиции, что видели в лесу у Ридинга мужчину, несущего, как им показалось, обнаженное мертвое тело. В итоге ни убийцу, ни жертву найти не удалось. Представитель полиции сообщил газете Sunday Express: "Похоже, мы выбросили кучу денег на ветер. И тем не менее, радует, что никакого убийства на самом деле не было". DELFI [18.6.2001] Один мужик говоpит дpугому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Hу, ты - пpофессионал, а я - так, любитель. - Хоpошо, есть у меня две девицы на пpимете, сейчас к ним и пойдем. - А они кpасивые? - Hу, одна кpасивая, а дpугая - так, на любителя. Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: H А С О С Ы (кpасывым дэвyшкам - бэсплатно) Подходит девyшка: - Что, действительно бесплатно? Гpузин: - Канэшна, кpасавыца! Девушка: - А можно мне взять? Гpузин (pасстегивая шиpинкy): - HА, СОСЫ! [18.6.2001] Таиланд: устрашение как средство борьбы с проституцией Правительство Таиланда выдвинуло предложение о том, чтобы школьницы и студентки, решившие заняться проституцией с целью быстрого заработка, направлялись на экскурсии в клиники для больных СПИДом. Министр внутренних дел страны сказал, что посещение больных СПИДом - устрашающая мера, которая должна напомнить подросткам о грозящей им опасности. По его словам, молодежь просто не понимает собственного счастья, и многие рискуют всем в своей жизни, решив заняться проституцией. Еще один таиландский министр сказал, что материалистическое отношение к жизни является основой растущей проституции среди подростков, сообщает Би-Би-Си. Однако некоторые из них говорят, что занялись проституцией от отчаяния, чтобы найти деньги на плату за учение. CRY.ru [18.6.2001] Сперма спасла умственно отсталого от пожизненного заключения В субботу во Флориде отпущен на свободу умcтвенно отсталый заключенный, отсидевший в тюрьме 22 года, сообщает Reuters. 49-летний Джерри Таунсенд (Jerry Frank Townsend) был признан виновным в убийстве первой степени шести женщин, включая 13-летнюю девочку, и изнасиловании, совершенных в 70-х годах. Его приговорили к пожизненному заключению в 1980 году. Однако в 1998 году мать одной из жертв обратилась к полицейскому детективу с просьбой найти "настоящего убийцу" ее дочери. Специалист начал независимое расследование дела Таунсенда. В прошлом году тесты на ДНК образцов спермы, взятые с трусиков убитой девочки, показали, что семя принадлежит другому человеку. В марте Таунсенд благодаря тестам на ДНК был оправдан в двух убийствах. Позже его признали невиновным в совершении других убийств. В пятницу окружной судья Скотт Сильверман (Scott Silverman) постановил отпустить Таунсенда, сказав, что он был "жертвой чудовищной трагедии". Окружной шериф принес ему свои извинения. Также сообщается, что на настоящий момент уровень развития Таунсенда соответствует уровню 8-летнего ребенка. Lenta.Ru [17.6.2001] - Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену и на нее был мой лучший друг! - И что ты сделал? - Я сказал: "Шарик, к ноге!" Жена беседует с мужем. - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать. - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Mедленно. - Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем?! - А я покемонов собираю... Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает: - Осторожно, здесь пед@расты. Что за хр@нь? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел: - Осторожно - пед@расты. Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает: - Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И! [17.6.2001] Грудь должна быть маленькой! Группа американских ученых, занятая изучением рака молочной железы, неожиданно выявила четкую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди: чем больше бюст красавицы, тем ниже уровень показатели тестов на интеллект. Доктора хирургических клиник Америки пожимают плечами, не переставая удивляться многогранности женской натуры: бум на пышные силиконовые бюсты повернул вспять — дамочки все чаще "заказывают" груди миниатюрных размеров и девственных форм. Врачи знаменитой американской клиники Мауо, специализирующейся на "грудных проблемах", утверждают, что для многих женщин уменьшение груди оперативным путем не только желательно, но и жизненно необходимо. DELFI [17.6.2001] Клиент? Раздевайся! Что в мире творится – это просто кошмар! Сплошные катастрофы и беспредел. На несчастных проституток, например, такую травлю за бугром устроили, страшно сказать. Взяли полицейские манеру притворяться клиентами и втираться в доверие к наивным ночным бабочкам. И только девушка назначит сумму за свои услуги, как «клиент» тут же, р-р-аз! - и защелкивает на бедняжке наручники. Но девочки тоже не лыком шиты, нашли способ вычисления тайных агентов. Флоридские проститутки, до того, как приступить к обсуждению финансовых вопросов, заставляют потенциального клиента… раздеться догола. Если он отказывается – значит коп! Или просто клиент такой застенчивый… Риск упустить настоящего клиента, конечно, существует, но он вполне оправдан, когда на другой чаше весов находится перспектива угодить в каталажку. Лейтенант полиции, Роберт Салливан, чрезвычайно озабочен такой находчивостью проституток: - Мы боремся с проституцией всеми возможными способами, и произвели уже сотни арестов в стриптиз-барах, «массажных салонах», а то и просто на улицах. Но есть некоторые вещи, которые тайные агенты никогда не будут делать. Раздеваться догола, например. Наше положение, безусловно, сейчас очень осложнилось. Но я надеюсь, что, проявив находчивость и изобретательность, мы найдем выход и из этой ситуации. Интересно, какой? NewsPepper.ru [16.6.2001] Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из Украины. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а... Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром! Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут. - Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй. - Меня, - говорит волк, - братец Вуй. - Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк. В магазине девушка ищет подаpок для своего жениха. Пpодавщица, стаpаясь помочь, спpашивает: - А чем занимается ваш дpуг? - Он писатель. - Тогда подаpите ему эту коpзину для мусоpа... [16.6.2001] Брюс Виллис попал в ловушку женственности Брюс Виллис влюбился в чешскую модель Эву Ясановску. Все случилось в Праге, на съемках фильма "Война Барта". После рабочего дня "крепкий орешек" пошел на дискотеку, и там встретил Мисс Чехословакию 1999 года. После этого они стали неразлучны – даже на съемках не расставались. Но Эва наотрез отказывается сказать журналистоам правду, только твердит – "друзья, друзья". По словам, как всегда "одного из верных друзей", актёр собирается купить небольшой дворец в стиле барокко прямо в Праге, чтобы было где встречаться с молодой красавицей. О девушке Виллис лишь сказал, что потрясен не столько её красотой, сколько женственностью. Одним словом, самый завидный жених Америки, похоже, временно занят. RBN.RU [16.6.2001] Настоящие мужики едят не мясо, а апельсины Для поддержания репродуктивной функции и высокого уровня потенции мужчине достаточно ежедневно съедать 2-3 апельсина. Американские ученые утверждают, что именно этот приятный оранжево-солнечный фрукт способен помочь мужчине сохранить свое достоинство на долгие-долгие годы, радуя хорошей потенцией. Как пишет Оргазм-Ньюз, в ходе проведенного на группе страдающих от воспаления простаты мужчин эксперимента американские ученые констатировали весьма приятный факт: возможность стать отцом у некоторых мужчин восстанавливалась буквально через 3-5 месяца после ежедневного употребления 250 мг витамина С. А это именно то количество, которое содержится в 2-3 апельсинах. DELFI [15.6.2001] - Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат. Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь! Посредине, не очень набитого людьми, автобуса, стаит подвыпивший мужик и в полголоса заладил одну и туже поговорку: - Впереди дуры, сзади бляdи. Впереди дуры сзади... и т.д. - Одна пассажирка, стаящая позади мужика, не выдержала и возмутилась: - Да как Вам не стыдно, я с мужем 15 лет прожила и не раз ему не изменила! - Да?.. Ну тогда пройди вперед... [15.6.2001] Новый вирус-червяк пишет доносы на педофилов Британские хакеры запустили новый вирус под именем Нопед (Noped). Это полезный червяк, потому что каждый, получивший его по электронной почте прочтет в графе "тема письма", что он "может помочь прекратить нелегальную торговлю детской порнографией". Вирус не вредит операционной системе, просто после активизации он ищет на твердом диске все графические файлы с расширением jpg, в названиях которых есть признаки возможного порноизображения. Обнаружив непристойные картинки, вирус автоматически генерирует письмо и рассылает его во всякие властные структуры, выдавая IP-адрес преступника. К сожалению, подобные вирусы – лишь игрушки, по мнению специалистов. "На сегодняшний день мы получаем достаточно донесений о педофилах из других источников", - сказал в интервью BBC Давид Керр из фонда Internet Watch. Учитывая, что многие хакеры уподобляют компьютерные вирусы человеческим болезням, которые заставляют наши организмы бороться и искать выход из положения, то новый Нопед заставит всех, кто любит детскую порнографию, искать новые способы хранить свои архивы. Теперь очередь за вирусом, распознающим образы… RBN.RU [15.6.2001] Каждая пятая женщина — лесбиянка Британские журналисты провели интересное исследование, которое выявило, что каждая пятая женщина хотя бы однажды в своей жизни имела сексуальную связь с представительницей слабого пола. Если верить результатам исследования, которые приводят Дни.ру, половина всех опрошенных также испытывали сексуальное влечение к своей подружке, однако оно так и осталось нереализованным. Тем не менее, основной целью исследования все же были взаимоотношения мужчин и женщин. Опрос получил название "Смогут ли мужчины когда-либо дать женщинам то, что те от них ожидают?" и стал попыткой помочь мужчинам понять, чего, собственно, от них хотят представительницы прекрасного пола. Итак, британских женщин в первую очередь привлекают мужчины с хорошим чувством юмора и умелые в постели. Если мужчина хочет "затащить в постель" женщину, с которой только что познакомился, ему нужно просто купить ей что-нибудь выпить и показать себя интересным собеседником. Три четверти женщин, по данным журнала, не имеют проблем с сексом на первом же свидании, а 11% живут по принципу "поменьше слов — перейдем к делу". DELFI [14.6.2001] Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты! - Ну, кто-нибудь у вас есть?! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит: - Да у вашей жены там краб. Жена: - А как он туда попал? - Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж: - Что же делать доктор? - А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте. - Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил, бл@дь сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж: - Доктор что это вы делаете? - Да я эту с@ку там убью! Парень приглашает на последний медляк скромную симпатичную девушку. Танцует с ней и не знает с чего начать разговор, но все-таки решается... - Тебе здесь нравится? - Ммм... (знак согласия - авт.) - Ты здесь одна? - Ммм... Медляк заканчивается и молодежь расходится. Он ей: - Тебя проводить до дома? - Ммм... Зайдя в темный подъезд, он ее обнял... - А как тебя зовут? - Маша. - Ты чё пёрнула что ли? - Ммм... Все звери бегут куда-то. Заяц останавливает муравья... Заяц: - Куда все бегут? Муравей: - Лиса застряла между ветками деревьев! Бегут ебать ее! Заяц: - Ну а ты куда? Муравей: - А я чё не мужик что ли?! Старик со старухой смотрят по телеку порнуху... - Дед, я тоже так хочу!.. - Да, не встает он у меня уже, стрый стал... - А ты его двумя ладонями сожми и покрути немного... Дед отошел за печку, обхватил пенис двумя ладонями и давай крутить влево-вправо... - Ах, блядь, отвалился!... [14.6.2001] Дорогие мужчины, мясо Годзиллы сделает Вас сильнее! Самый известный японский монстр Годзилла скоро окажется на прилавках в консервированном виде. Банка с надписью "Мясо Годзиллы", украшенная изображениями огромного огнедышащего динозавра, пострадавшего от радиации, содержит 100 граммов обычной тушенки. "Такара" - фирма, производящая "Мясо Годзиллы", - известна своими игрушками-трансформерами. Известно, что новый продукт не предназначен для экспорта. И на женщин он тоже не рассчитан. Его потребителями должны стать мужчины всех возрастов. Компания "Такара" считает, что "люди будут становиться сильнее и энергичнее, поедая Годзиллу". Запланирован также выпуск перепелиных яиц под маркой "Яйца Годзиллы" и жареной курятины, названной "Мясо Радона" - в честь крылатого чудовища. Самое смешное, что наверняка эти консервы будут пользоваться бешеным спросом, поскольку людям только дай во что-нибудь поиграть - потом не остановишь. RBN.RU [14.6.2001] Бизнесмены становятся стриптизерами-любителями Бизнесмены Нью-Йорка толпами валят в один из наиболее фешенебельных ночных клубов города, чтобы избавиться от напряжения. Spa Club предлагает им простой рецепт: раздеться у всех на виду и принять участие в секс-играх. На прошлой неделе в клубе яппи устроили любительские стриптиз-шоу перед аудиторией из 800 завсегдатаев. Перед тем, как раздеться на сцене, участники веселья, в число которых входят web-дизайнеры, биржевые брокеры и юристы - подписывают документы, разрешающие организаторам мероприятия использовать снятые кино- и фотокадры для показа в Интернете, публикации в журналах и на майках. Тем, кто принимал участие в действе, вручались призы в виде вибраторы и других секс-игрушек. Мэттью Беа, 27-летний web-продюсер, попавший в клуб, заявил New York Post: "Я думал, что что-то неприятное - наблюдать за обычными людьми, раздевающимися перед всеми. Однако на самом деле это просто игра, которая заставляет вас задаться вопросом: почему ничего похожего не происходило в Нью-Йорке раньше?". DELFI [13.6.2001] Приходит мужик в аптеку и стоит в очереди, доходит до него очередь, он говорит: - Мне, пожалуйста, вот это, - и показывает пальцем на ветрину. А продавщица говорит: - Если вам нужны презервативы, то так и говорите мне нужны презервативы. Вам какие презервативы: вот эти презервативы или другие презервативы, у нас много презервативов. Мужик взял пачку и орет на всю аптеку: - Люди, вы все слышали, я пошел трахаться! Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина ? туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Чо она говорит? - Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!! Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор!Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать... Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия. Тот рассказывает: - Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: "Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу". [13.6.2001] В одной из библиотек Белгорода расцвела "клубничка" Спецотдел "Р" УВД Белгородской области на днях провел операцию по пресечению торговли порнографической продукцией. Проверялись ставшие весьма популярными в народе пункты сбыта компакт-дисков. Среди попавшихся - частный предприниматель, который торговал подобным товаром... в одной из библиотек Белгорода. У него изъято 20 дисков с фильмами сомнительного содержания. Сейчас проводятся соответствующие экспертизы, которые покажут, насколько порнографичны данные фильмы. Любителю торговать "клубничкой" грозит до двух лет лишения свободы или штраф от 500 до 800 минимальных размеров оплаты труда. АиФ-Новости [13.6.2001] В Екатеринбурге 20% проституток инфицированы СПИДом Милиция общественной безопасности Екатеринбурга пытается очистить город от ВИЧ-инфицированных проституток. В начале мая в Екатеринбурге состоялся первый в России судебный процесс, обвинение на котором было предъявлено по ст.122 ч.1 УК РФ (заведомое поставление другого лица в опасность заражения ВИЧ-инфекцией). Чкаловский районный суд приговорил инфицированную СПИДом проститутку по имени Катя к шести месяцам лишения свободы с отсрочкой исполнения приговора на год, передает НТВ. Отделением по борьбе с правонарушениями в сфере общественной нравственности УВД Екатеринбурга были собраны доказательства, позволившие арестовать еще двух жительниц Екатеринбурга – 20-летнюю Настю и 24-летнюю Светлану. Обе женщины неоднократно задерживались милицией на улице Щорса за занятие проституцией, у обеих была выявлена ВИЧ-инфекция, но и после предупреждения об уголовной ответственности за свои действия, промысел они не оставили. Обе проститутки в настоящее время пребывают в изоляторе временного содержания. Вскоре их ожидает суд, после чего, вероятно, их отправят этапом в одну из зон Нижнего Тагила, где имеется специальное учреждение для ВИЧ-инфицированных преступников. 23 мая была задержана еще одна проститутка с улицы Щорса – 25-летняя Светлана, наркоманка с 3-летним стажем, промышляющая продажей собственного тела с августа прошлого года. Впервые она попала в милицию в ходе рейда, проведенного в Чкаловском районе 21 февраля этого года. Тогда было задержано 20 путан, четверо из которых по данным медицинского освидетельствования оказались ВИЧ-инфицированными. Разумеется, все они не удосужились поинтересоваться результатами анализов в Центре СПИДа, и милиции пришлось вновь разыскивать женщин, чтобы известить их о диагнозе и предупредить о том, чтобы они оставили свой промысел. Однако предупреждения не подействовали. В настоящее время в отношении Светланы возбуждено уголовное дело по ст.122 ч.1 УК РФ. По информации пресс-центра УВД Екатеринбурга, только за 2000-2001 гг. городским Центром по борьбе с ВИЧ-инфекцией выявлено около трех тысяч человек, инфицированных СПИДом, 98% из них употребляют наркотические вещества. За этот же период медицинское освидетельствование прошли 114 проституток. Среди них выявлено 20,2% ВИЧ-инфицированных, 8 женщин поставлены на пожизненный учет врачами Центра СПИДа и оперативный учет в органах внутренних дел. CRY.ru [12.6.2001] - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. Летит Змей Горыныч по небу, ну и пошёл на посадку. Приземлился и видит перед собой избушку. Говорит он ей: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.... Ну и сделал её... Потом лежит он на траве и с упоением констатирует: - Хорошо иметь домик в деревне. Темнота. Целуются в подъезде. - Тебя как зовут? - Миша. - Тю, еп твою мать, меня тоже Миша... Метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату. На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слона. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы и выворачивает их: - Хобот показывать? [12.6.2001] Ученые Казахстана предлагают узаконить проституцию Легализовать проституцию в Казахстане предлагают некоторые местные ученые, передает "АиФ-Новости". Свою инициативу они аргументируют наступлением венерических заболеваний, особенно СПИДа, возможностью получения государством дополнительного дохода (в этой теневой сфере крутятся миллионы казахстанских тенге), а также тем, что легализация проституции якобы поможет решить демографические проблемы. Сторонниками подобной идеи являются и сами "жрицы любви", которые хотят создать свой профсоюз или даже партию, считающие, что их работа ничем не хуже других, и восточный менталитет здесь не помеха. За легализацию проституции выступают и медики, которые отмечают, что СПИДом в последнее время все больше заражаются не представители "группы риска", а рядовые граждане в процессе беспорядочного секса. CRY.ru [12.6.2001] Британцы чаще всех уводят чужих жен Американские социологи провели исследование, которое показало, что британцы являются рекордсменами по разрушению чужих семей. 30 % (!) британских мужчин завладевали сердцами женщин, которые находились в законных браках или имели постоянного партнера. Не меньшее число британок "уводили" таким же образом чужих мужей и "бой-френдов". Согласно этим же исследованиям, британцы оказываются самыми непостоянными среди европейцев супругами: два из пяти заключаемых ими браков заканчиваются разводами. DELFI [11.6.2001] Беpеменной женщине посоветовали есть много моpоженого. Hа pентгене вpач видит такую каpтину: два близнеца в животе занимаются физкультуpой, пpиговаpивая: - Hи хpена, пеpезимуем... Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов! " Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков! ", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину, и говорит: "Сдвинь ягодицы! " - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено". Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! [11.6.2001] Правительство Бразилии раздает гражданам презервативы Министерство здравоохранения Бразилии подарит жителям страны 800 тысяч презервативов, сообщает Associated Press. Эти дары население получит к 12 июня, когда страна будет отмечать день влюбленных, южноамериканский аналог Валентинова Дня. Презервативы можно будет получить в период с суботы по вторник в магазинах печати и в компаниях, работающих совместно с Национальным Коммерческим Советом: к ним относятся бразильский филиал "Фольксвагена", группа Globo Media национальная авиакомпания Varig. Цель акции - увеличить количество людей, которые пользуются презервативами, в три раза. В данный момент население Бразилии покупает в среднем 600 миллионов презервативов в год. В первую очередь кампания направлена на гетеросексуалов, которые составляют 43.5% ВИЧ-инфицированных бразильцев. На данный момент в стране зарегистрировано 203 тысячи носителей вируса; еще около 400 тысяч, по предположениям социологов, не фигурируют в статистических данных. Показатели Бразилии - самые высокие на всем полушарии после США. Lenta.Ru [11.6.2001] Британские женщины: два раза в неделю Британские женщины в возрасте от 18 до 45 лет занимаются сексом один или два раза в неделю, свидетельствуют данные недавнего исследования, сообщает Ananova. Исследование провел женский сайт Redirect.co.uk, рассказывающий о стиле жизни и дающий возможность совершать покупки из дома. Опрос "Любовь при длительных отношениях" показал: мнение, что Британия одержима сексом, не более чем миф, подчеркивает редактор сайта Сара Стоун. "Телешоу типа "Секс и город" (Sex And The City) изображающие женщин, которые только и делают, что прыгают в постель с очередным мужчиной, просто лгут. То, что Британия одержима сексом, является мифом", - говорит редактор. По ее данным, 97% женщин заявили, что для них важно соблюдение верности, хотя 17% отметили, что им приходилось изменять своим партнерам. 78% считают возможным сохранять взаимную верность в течение всей жизни. При опросе 3 000 женщин выяснилось, что среднее количество их сексуальных партнеров составляет примерно восемь человек. DELFI [10.6.2001] Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!! Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику "как бы я сейчас хотела стать лебедем". Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за свое "как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой". Поручик насупился и подумал "ну где же эти долбанные РАКИ?". Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается: - Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает) Другой зэк: - На себе не показывают... Плохая примета... Пpогаммист за компьютеpом сидит. Ему жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашку, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос! [10.6.2001] Донор спермы - это не работа Студенты, которые летом были донорами спермы, не будут считаться работавшими во время каникул, заявил министр экономики Бельгии. Соответственно, ни о каких трудовых договорах не может быть и речи. Как сообщает Ananova, министр Чарльз Пику дал такой ответ на вопрос другого бельгийского парламентария, увидевшего в газете объявления, в которых студентов призывают сдавать сперму. В объявлении говорилось, что этим способом молодые люди могут подзаработать во время каникул, получая до 22 фунтов стерлингов за одну дозу. По словам Пику, донорство спермы не может быть отнесено к работе и не требует заключения официальных договоров: "Как и сдача крови и донорство органов, это не может рассматриваться как регулярная оплачиваемая работа. Это просто соглашение между двумя людьми, одному из которых предлагается небольшая сумма в обмен на каждый приход в клинику". DELFI [10.6.2001] Житель Техаса переспал со 109 змеями Житель Техаса Джэк Бибби побил свой собственный мировой рекорд, разделив свой спальный мешок со 109 гремучими змеями. До этого рекордом, зафиксированным в книге рекордов Гиннеса, было его пребывание в ванне с 75 гремучими змеями. 50-летний Бибби, называющий себя человеком-змеей, планирует установить еще ряд подобных достижений. Например, поцеловать кобру. За 32 года работы со змеями, он лишь четыре раза обращался за врачебной помощью в связи с укусами. RBN.RU [9.6.2001] Молодой парень познакомился в кабаке со зрелой блондинкой, вечер провели отлично, выпили, потанцевали. И блондинка придложила ему пойти в гости к ее подруге.Ну значит приходят они в гости , как пологается с шампанским, поседели выпили. Подруга предложила им остаться на ночь, расстелила им постель и пошла спать. Парень с радости что так все хорошо получилось набрался горечительными напитками. Просыпается с утра на полу и слышет от его вновь познокомившейся подруги. " Ну ты даешь, он у тебя не то штоб не стоял он у тебя даже не лежал он у тебя валялся!!!" Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа! Мальчик и девочка игpали в доктоpа, после чего pазгневанная мам девочки пpитащила мальчика за yхо к его pодителям. - Что вы так волнyетесь? - стал yспокаивать отец мальчика. - Сексyальное любопытство в этом возpасте естественно. - Лyчше бы он ее тpахнyл, - взpевела мамаша. - Ваш маленький негодяй выpезал y моей дочеpи аппендицит! В парке на скамеечке сидит прилично одетая женщина бальзаковского возраста. Подходит к ней пьяный в стельку бич, садится рядом и говорит: - Давай поцелуемся! Женщина презрительно отворачивается. Бич, грустно вздохнув: - Ну насколько я понимаю о минете и речи быть не может?... [9.6.2001] Женщины в искусстве: курс мастурбации Девушек одной из школ Виннипега в Канаде ожидала неделя уроков на тему "Женщины в искусстве", на которых предполагались рассказы о знаменитых художницах. Но вместо этого девушек ждало видео, рассказывающее о том, как можно получать удовольствие без мужчин. На видео, как сообщает Ananova, были сняты женщины, ласкающие морковь или огурцы, утверждающие при этом, что мужчины для получения удовольствия совсем не нужны. Таким образом, это было вовсе не искусство, но попытка рассказать, что женщинам не нужны мужчины, и что они могут прекрасно без них обходиться. Преподавателям после первого же дня курса поступило огромное количество возмущенных отзывов от родителей. По словам президента университета, показанный материал абсолютно не соответствовал возрасту девочек, и будут предприняты все меры, чтобы такого больше не повторялось. DELFI [9.6.2001] Микки Маус и Дональд Дак выиграли дело о нижнем белье Работники корпорации Диснея, которые играют роли Микки Мауса и Дональда Дака, выиграли в суде дело о нижнем белье. Их обязывают носить фирменные чулки и подвязки под костюмами, однако, как передает ВВС, бельe стирается в общей куче, и далеко не всегда его получают в чистом виде, что не соответствует санитарным нормам. После двух месяцев переговоров актеры получили право иметь личный набор белья, которое они могут уносить домой для стирки. RBN.RU [8.6.2001] Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит: - Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов? - Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты. - Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж? - Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься! Правило мужчин - говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать." [8.6.2001] Канадский супермаркет: палочка копченой колбасы и парочка голых сисек в придачу Не прав тот, кто уже успел подумать о половой непристойности с виду приличных канадских граждан. Нет, разврат и порнография тут не причём! Просто супермаркет, о котором идет речь, изначально создавался как особый, профильный магазин, специально ориентированный на нудистов. Продавцы супермаркета, очаровательные девушки с божественными фигурками и лучезарными улыбками, завсегда рады предложить своим покупателям не только разнообразные виды сыров и колбас, но и… не менее разнообразные виды своих обнаженных тел. Девушки-продавщицы ни коим образом не стесняются своей более чем откровенной униформы: покупатели предстают перед ними в том же «одеянии». Облачиться в костюм Евы предлагается практически сразу же на входе. В специально отведенной для этого «раздевалке» почтенные граждане и гражданки скидывают с себя всё то, что отдаляет человека от природы, частью которой тот самый человек и является. Вход в магазин в трусах и лифчике – строгое табу новоиспеченного супермаркета. В самое ближайшее время хозяева неординарного нудистского магазина планируют заменить прозрачные стены здания на тонированное стекло – слишком уж много желающих поглазеть и потыкать пальцами на дефилирующих в чём мать родила покупателей и продавцов. Общественность уже поговаривает о том, что магазин для нудистов подогревает энергию сексуальных маньяков, нисколько не заботясь о безопасности проходящих мимо топлес-магазинчика граждан. Судя по всему, владельцам новомодного супермаркета ещё придётся выложить кругленькую сумму: не только на замену стен здания, но и на потенциально возможную установку искусственных вагин и вибраторов. «С какой целью?» - спросите вы. Как это – с какой? С целью удовлетворения сексуальных потребностей не в меру возбудившихся канадских граждан. Оргазм-News [8.6.2001] Нехватка света в Бразилии радует Durex Производитель презервативов компания Durex предполагает, что резкая нехватка электричества в стране приведет к росту продаж ее продукции, передает Ananova. В настоящее время Бразилия переживает самый серьезный с 1950-х годов энергетический кризис. Цены на электричество растут, соответственно, повышаются и цены за коммунальные услуги. Таким образом, полагает компания Durex, бразильцы будут экономить – выключать телевизоры и другие бытовые приборы по вечерам и больше заниматься сексом. А это – прямая прибыль для компании. Интересно, что бразильцы и раньше не отличались сексуальной пассивностью – согласно исследованию той же Durex, ежегодно средний житель страны совершает 113 половых актов. DELFI [7.6.2001] Муж с женой - в постели. Жена достигает оpгазма, потом еще pаз...Муж пpодолжает, как заведенный. У жены - тpетий оpгазм, четвеpтый, пятый..Hа веpху блаженства она спpашивает: - Милый, что с тобой сегодня? - Что?..Ой, пpости, доpогая...Задумался... Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну так! Ручная работа! - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются. [7.6.2001] Хочешь увеличить грудь? — Надуй Похоже, времена силиконовых грудей потихоньку отходят в прошлое. Творение американских изобретателей позволяет увеличивать размеры бюста без какого бы то ни было хирургического вмешательства. Как пишет Erotic News, достаточно потратиться на сконструированное ими новое устройство — и пышная грудь вам обеспечена. Специальный баллончик при нажатии кнопки накачивает под кожу воздух, отчего груди быстренько увеличиваются до нужных размеров. Говорят, новинка стоимостью от 2 до 2,5 тысячи долларов абсолютно безвредна для здоровья. DELFI [7.6.2001] Инопланетяне похищают земных женщин, дарят им наслаждение и отпускают обратно Уфологи обеспокоены: им постоянно звонят по поводу участившихся случаев похищения земных женщин инопланетянами. Но, справедливости ради, следует отметить, что некоторым женщинам это даже нравится. Так, одна английская домохозяйка была похищена из собственной спальни, чем-то одурманена и перенесена на корабль, где ее изнасиловал гуманоид с огромными глазами. По словам неизвестно как вернувшейся на грешную землю жертвы, большего удовольствия она никогда в жизни не испытывала. Так что, может, оно и к лучшему - пускай похищают… RBN.RU [6.6.2001] - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь... Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю! Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым... [6.6.2001] Датские вибраторы опасны для здоровья Датские секс-шопы вынуждены были убрать со своих полок большинство вибраторов. В ходе проведенного исследования выяснилось, что каждые 10 из 13 продаваемых вибраторов имеют повышенное содержание кадмия, который считается вызывающим рак веществом. По словам официальных лиц, кадмий также является одной из причин загрязнения окружающей среды. Согласно датским законам, кадмия должно быть не более 75 милиграмм в соотношении на один килограмм вибраторов. Одно из изделий, при этом, названное "Удовольствия проникновения", как оказалось, содержит 483 миллиграмма вещества. Датский департамент окружающей среды и энергии призвал магазины к 18 июня изъять из продажи изделия, содержащие слишком много кадмия, передает Ananova. DELFI [6.6.2001] Влияние зубастого хомячка на интимную жизнь вашей супруги Семейные пары, имеющие общую собаку или кошку, разводятся значительно реже, чем семьи, пренебрегающие столь близким соседством с братьями нашими меньшими. К такому выводу пришла группа канадских натуралистов, в течение нескольких лет занимающихся вопросами взаимовлияния человека и окружающей его природной среды… И это ещё не всё!.. Ваша супруга загадочным образом перевоплотилась из доброй феи в сварливую жену с веником в одной руке и чугунной сковородой – в другой? Не беда! «Купите ей на День рождения маленького хомячка!» - советуют натуралисты. Беззащитное пушистое существо возродит угасшую нежность супруги, и ваши отношения наладятся. Интимная жизнь давно перестала быть интимной, а о ночных баталиях в вашей семье знает, кажется, весь дом? Приобретите аквариум с экзотическими рыбками и поместите его у себя в спальне – рекомендуют учёные мужи. Во-первых, потому что вода – это символ жизненного обновления. А во-вторых, потому что рыбки успокаивают нервную систему, а их ненавязчиво-блудливые телодвижения пробуждают плотские желания. От всенарастающего целлюлита уже не помогают ни массаж, ни дорогие крема? Грудь обвисла, а живот стыдливо прикрыл ваши когда-то боеспособные гениталии? Не печальтесь! Просто вспомните о том, что среднестатистический владелец собаки имеет на 4% меньше жировой ткани, чем человек, так и не решившийся взять на содержание «друга меньшего», и… Делайте выводы! Между прочим, пожилые люди, решившиеся приютить у себя в доме маленького щенка или очаровательного котёнка, живут в среднем на 6 лет дольше своих сверстников. Не забудьте поведать об этом своим любимым бабушкам и дедушкам. Оргазм-News [5.6.2001] Работают в доме два маляра, мужик и баба: Ваня и Маня, на девятом этаже квартиру красят. Вдруг Ване захотелось по малой нужде. Ну он Мане и говорит: - Слышь, Маня, мне это... по нужде надо, а сортир где взять?.. - Ой, слушай, правда... А вон видишь фонтанчик внизу? (Маня показывает на окно). Давай ты перегибайся через окно, прямо в фонтанчик и... в общем, понял. А я тебя за ремень подержу, ага? - Ну... давай. В общем, Ваня перегнулся через подоконник, член достал и писает. А Маня его за ремень держит. И вдруг Мане захотелось чихнуть. Чихнула, да и отпустила Ванин ремень невзначай. Ваня, естественно, полетел вниз с девятого этажа. * * * Прошло две недели. Под этим же самым домом сидят три туристки, мужиков обсуждают. Одна говорит: - Знаете, по-моему, самые сексуальные мужики - это негры. У них такие... такой кайф! - Нет, - возражает другая, - самые сексуальные - мексиканцы. У них, по ходу, круглосуточно стоит. - Да нет же! - прерывает третья. - Самые сексуальные мужики - русские. Это точно! - А почему? - Да вот шла я две недели назад вот мимо вон того фонтанчика, вдруг голову поднимаю - а на меня летит мужик с расстегнутой ширинкой и кричит "ПИЗДА-А-А-А-А!!!!!" Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой! Конфеpнасье в театpе: -А сейчас пеpед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в пеpеводе на pусский язык означает "что же ты, Иглесиас..." [5.6.2001] Зачем египтяне лили воду на беременные финики Проблема предохранения женщины от нежелательной беременности стара, как мир. «Если женщина беременна – это временно. Если женщина не беременна – это… тоже временно!» - гласит народная мудрость. Тесты на беременность призваны известить женщину о наступлении этого переломного момента в её жизни. Между прочим, они не всегда имели вид узенькой полосочки, бережно упакованной в цветастую коробочку с надписью «Baby-check». В Древнем Египте, как ни странно, всё выглядело совсем по-другому… Представляете? Тесты на беременность имеют свою историю. Историю, которая, по всей видимости, берёт своё начало аж от 2000 года до нашей эры! К такому выводу пришли археологи, обнаружившие древнеегипетский папирус весьма любопытного содержания. В частности, в нём приводится своеобразный «рецепт» проверки женского организма на беременность: «Оберни злаки пшеницы и ячменя в чистый материал. Каждый день женщина должна лить на них воду, настоявшуюся на песке и финиках. Если пшеница или ячмень прорастут – женщина родит. Если не прорастут – в скором времени не родит. Прорастёт пшеница – жди мальчика. Прорастёт ячмень – жди девочку» Интересно, что будет, если прорастёт и то, и другое? Вероятно, будет двойня… И папанька непременно обрадуется!.. Если, конечно, не впадёт в коматозное состояние от этой будоражащей кровь и нервы новости. Оргазм-News [5.6.2001] Секс - простейший путь к здоровому сердцу По словам южноафриканца Кристиана Барнарда, одного из ведущих хирургов, занимающихся трансплантацией сердца, регулярная половая жизнь - лучший путь к хорошей циркуляции крови. Как сообщает Ananova, южноафриканец прибыл в Йоханнесбург с рекламной кампанией своей книги "50 путей к здоровому сердцу". По мнению Барнарда, сердце должно рассматриваться не как нечто необычное, а как "простой и примитивный насос". Большая роль в книге отведена сексу. Как утверждает автор, регулярный секс - это самый здоровый и приятный путь к сохранению нормального кровообращения, а, следовательно, и здорового сердца. Секс также помогает при простуде и продлевает жизнь человеку. Барнард, живущий ныне в Австрии, также советует побольше спать, заниматься физическими упражнениями, есть овощи, игнорировать мобильный телефон, употреблять немного жирной пищи и вина. Ученый также советует "немощным" мужчинам употреблять "Виагру", если необходимо, но сам категорически отрицает, что когда-либо даже пробовал это средство. DELFI [4.6.2001] Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных pасспpосов психиатp говоpит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола: - Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!.. - Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. - А он что? - Встал и выключил свет. Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго: - Как твоя жена? Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться: - Всё на том же кладбище? [4.6.2001] В космосе секса нет. По крайней мере, пока Российский космонавт Талгат Мусабаев утверждает, что в космосе сексом заниматься запрещено. Главным образом, по этическим соображениям. Интервью с Мусабаевым опубликовано в "Российской газете". Космонавт говорит, что в свое время прошло очень много серьезных совещаний и медицинских комиссий по этой проблеме. На них было решено, что пока заниматься сексом в космосе нельзя, поскольку в случае беременности никто не может предсказать последствий для плода. На вопрос, занимался ли кто-нибудь когда-нибудь в космосе сексом, Мусабаев ответил: "Нет, это однозначно. Хотя болтовни вокруг этого много. У нас, например, для этого просто возможности нет, а американцы - очень дисциплинированные люди." DELFI [4.6.2001] Индийским проституткам перестали выдавать презервативы Раньше проститутки, работающие в Нью-Дели, могли получать бесплатные презервативы, что, несомненно, помогало сдерживать распространение СПИДа и других инфекционных заболеваний. Но недавно центральное правительство лишило ночных бабочек столь необходимого им инвентаря. Около 14 000 мужчин ежедневно посещают столичный квартал красных фонарей. Глава службы здравоохранения Дели заявила, что бесплатная раздача презервативов закончилась примерно 2-3 месяца назад из-за того, что правительство прекратило централизованные поставки. В результате, по ее словам, ситуация в регионе становится по-настоящему угрожающей. RBN.RU

---

отмазки © XX-XXI морковка

Вторник 23.04.2024 19:22