|
развлекательная библиотека |
| ||||||
| | м | новое - старое | рассказы | пособия | поиск | рассылка | о | @ | | ||||||
|
|
[28.9.2001] Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил! Hовый pусский у психиатpа: - Доктоp, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь. - А почему вы не можете так заниматься со своей женой? - Hу что вы, доктоp, и этими губами она потом будет целовать моих детей? [28.9.2001] Эротическая игра закончилась в полиции Датские полицейские проявили бдительность, задержав мужчину, который буквально уволок женщину в лес с недвусмысленными намерениями. Впрочем, вскоре выяснилось, что женщина сама была очень даже не против. Случайный прохожий увидел, как некий мужчина скрылся в лесу с женщиной с завязанными глазами на плече. Свидетель тут же позвонил в полицию, передает Ananova. Шесть патрульных машин и мотоцикл выехали на место происшествия. Полицейские нашли предполагаемых преступника и жертву за кустами, где они наслаждались друг другом. Правда, как пишет газета The Berligske Tidende, оба были полностью одеты — очевидно, это говорит об оперативности полицейских. Выяснилось, что влюбленные просто инсценировали "похищение" для того, чтобы получить новые острые ощущения. DELFI [28.9.2001] Поддержи свой пенис витамином любви! Если вы хотите, чтобы ваш пенис как можно дольше служил вам верой и правдой, то помимо грандиозных оральных соитий, о которых мы уже упоминали в одном из предыдущих обзоров, вам необходимо «подкармливать» своего «дружка» витамином любви… Витамин Е – лучшая подкормка для вашего либидо. Этот волшебный витамин способствует нормализации функции половых желез, улучшению сперматогенеза и повышению потенции. Витамин Е сослужит добрую службу не только воинствующим Казанова, но и сексапильным дамочкам, особенно в период планирования беременности. А-Токоферола ацетат (а именно так в медицине называют витамин Е) применяют при нарушениях менструального цикла и при угрозе прерывания беременности. Если вы страсть как любите хорошо прожаренное мясо и терпеть не можете богатые витамином Е овощные блюда, - берегитесь! Недостаток витамина Е может стать не только причиной импотенции, но и способствовать перерождению эпителия семенных канальцев! Во избежание этого кушайте побольше орехов, пророщенных злаков, разнообразных фруктов и овощей. Впрочем, витамин Е вы можете принимать и в «чистом виде». Аппетитные на вид шарики красного цвета (капсулы раствора а-токоферола ацетата) следует поглощать ежедневно, по 1-2 штуки. Но не переусердствуйте! Ежедневный приём витамина Е дозой более, чем 100-200 единиц, скорее, поднимет артериальное давление, а не вашего любвеобильного «мальчика». Оргазм-News [27.9.2001] Встречаются два мужика: -Мой сын просит у вашей дочери руку, -А у него, что своей нет ? -Да есть, но она устала. Возвращается муж домой и застает жену с любовником. Ну, муж кричит, размахивает руками, бросается к столу, вытаскивает пистолет и приставляет себе к виску. Женя тем временем истерично хохочет. Муж кричит ей: "- чего ржешь, дура, ты будешь следующей!" ... Мужик заглядывает в норку и говорит: Эй хуйня, выходи пиво пить. В ответ - тишина. ОН опять кричит то же самое. Тишина. Так продолжается несколько раз. Наконец выходит зверек и говорит обижено: Во первых я пиво не пью, а во вторых меня зовут выхухоль, а не хуйня! - Так тебя еще на Вы называть?! [27.9.2001] Секс с незнакомцами дает здоровое потомство Английские ученые пропагандируют секс с незнакомцами. Они утверждают, что дети, зачатые со случайным партнером, практически всегда вырастают красивыми, умными и успешными. Ученые из Кембриджа выступили с нетрадиционным для пуританской Англии наставлением. Исследователи под руководством профессора Билла Амоса посоветовали женщинам рожать детей от незнакомцев. В этом случае, по их словам, ребенка непременно ждет безоблачное будущее и головокружительная карьера. Амос утверждает, что такие, как может показаться, странные выводы его команда сделала, основываясь на длительном наблюдении за жизнью тюленей, китов и альбатросов. Те самки, которых спаривали с неизвестными им партнерами, рожали лидеров и красавцев. То есть, получается, что чем меньше будущие родители знают друг друга, чем меньше у них общего, тем "качественнее" будет у них потомство. Как заявил Амос, "идеальный партнер теперь предстает в образе таинственного незнакомца, и чем он таинственнее, тем лучше". Впрочем, учитывая моральную устойчивость англичанок, ученые дали и менее радикальный совет: "Если у женщины нет желания заводить ребенка с незнакомцем, пусть выходит замуж за человека, который всю жизнь прожил на другом конце страны". Правда, за качество отпрысков в этом случае ученые не ручаются, зато, как передает Reuters, гарантируют количество. По словам Амоса, у партнеров, родившихся и выросших далеко друг от друга, обычно появляется на свет не меньше трех детей. Кембриджские ученые намерены представить результаты своей работы на суд Британской научной ассоциации. И если Амосу удастся доказать научность этого исследования, моральные устои Англии могут основательно пошатнуться. Gazeta.Ru [27.9.2001] Врачи рекомендуют заниматься оральным сексом с тремя женщинами одновременно Вы можете частично или полностью отказаться от анального секса. Вы также вправе установить себе табу на занятие групповым сексом или мастурбацией. Единственное, от чего вы не должны отказываться ни при каких условиях - от оральных интим-упражнениий. "Ежедневно или хотя бы через день предавайтесь оральным удовольствиям - это не только приятное времяпрепровождение, но и весьма полезная оздоровительная процедура" - утверждают люди в белых халатах Оказывается, оральный секс не только способствует наступлению яркого и полноценного оргазма, но и являет собой отличное средство профилактики мужской импотенции. Дело в том, что оральная секс-стимуляция по своей природе и механизму полностью уподобляется дорогостоящим эректорам и вакуумным насадкам, стимулирующим кровообращение пениса. Как известно, нарушение кровообращения - основная причина возникновения импотенции у мужчин. Кровь не задерживается в пещеристых телах, и эрекция не может поддерживаться. В ходе оральных оргий за счет разницы давления происходит мощная стимуляция, улучшающая кровоток мужского органа и таким образом предохраняющая пенис от импотенции. Любопытно, что группа американских сексологов рекомендует мужчинам заниматься оральными упражнениями... в окружении 2-3 женщин одновременно. "Дело в том, - объясняют свой призыв заниматься групповухой люди в белых халатах - что у каждой женщины, во-первых, своя оральная техника, а во-вторых, в ходе сосания пениса разными женщинами одновременно создаётся разное давление. Последнее представляет собой отличнейшую вакуумную терапию, самым благоприятным образом воздействующую на состояние мужской потенции" Оргазм-News [24.9.2001] Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Встретились два друга: - Я слышал, ты недавно женился? - Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит: - Вот, смотри - как у моего мужа. - Что, такой же большой? - говорит другая. - Нет. Такой же грязный. [24.9.2001] 223 года тюрьмы за сексуальное рабство Мужчина, который держал трех женщин в превращенном в застенок для сексуальных пыток трейлере, в четверг был приговорен к 233-летнему тюремному сроку, передает Reuters. 61-летний Дэвид Паркер Рэй был арестован в марте 1999 года после того, как из трейлера удалось сбежать голой женщине, на которой был только собачий ошейник с цепью. Произошло это в городке Элефант Батт, расположенном в 225 километрах от Альбукерка. Приговор Рэю был вынесен на основании обвинений двух жертв, одна из которых подвергалась пыткам 1996-м, другая — в 1999-м году. Обе потерпевшие присутствовали на слушаниях дела в четверг. Третья его жертва умерла от воспаления легких в прошлом году. Перед вынесением приговора Рэю прокурор Патриция Мадрид, представляющая штат, заявила, что необходимо "держать животное в клетке. Зверь не может жить среди нас". DELFI [24.9.2001] Оральный секс глазами… и губами женщин Большинство мужчин совершенно уверены в том, что неотъемлемой чертой хорошего секса является его продолжительность. Возможность предложить женщине «секс длиною в жизнь» считается прерогативой прожжённых героев-любовников, сексуальных умельцев, способных движением мысли управлять процессом семяизвержения. Такие рассуждения о признаках хорошего секса выглядят, по меньшей мере, странно: подобно тому, как если бы мы размышляли о короткометражных фильмах как о проявлениях бездарности и чернухи, а набившие оскомину 500-серийные сериалы называли легендами мирового кинематографа По результатам сексологического исследования, предоставленным венгерскими и австрийскими аналитиками, женская точка зрения на идеально-успешный оральный секс несколько отличается от традиционного мужского взгляда на этот вид полового сношения. Кто бы мог подумать?! 86% девушек-испытуемых совершенно конкретно заявили, что самой большой «неприятностью» в оральных оргиях являются… затянувшиеся «титры». «Я терпеть не могу, когда оральный секс превращается в нудное и продолжительное занятие! – заявила одна из тестируемых. – В конце концов, не оралом единым жив человек!» «Когда оральный секс затягивается, я чувствую снижение возбуждения! Неужели так трудно понять, что пора поставить кассету на другую сторону?!» - сетует другая. Таким образом, на вопрос о том, какие моменты и нюансы орального секса вызывают наибольшее раздражение и недовольство, девушки ответили: - затянувшееся сношение – 86% - намеренное притягивание головы партнёрши и движения ею в такт своим фрикциям – 44% - неожиданное семяизвержение в рот, «без объявления войны» - 32% Между прочим, на вопрос о том, что более всего привлекает девушек в оральных сношениях, подавляющее большинство дам категорично заявили: «Куннилингус!» Хм… в чём в чём, а уж в этом-то никто даже не сомневался! Оргазм-News [21.9.2001] Летит ВАТМЕN над лесом, видит Красная шапочка лежит на поляне раздвинув ноги, спикировал на нее, УУУ- удивилась Красная шапочка, УУУ-удивился BATMAN, но больше всех удивился человек-невидимка. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает... - Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится. Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк: - Привет, дура. - Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная, платье - красное, туфельки - красные,чулочки - красные... и вправду дура. [21.9.2001] Wendy Whoppers: «Я раздула свои сиськи не ради денег! Оказывается, увлечение всемирно известных порнозвезд дорогостоящими пластическими операциями по наращиванию молочных желез, раскрашиванию пенисов во все цвета радуги, приклеиванию пластмассовых носиков и удалению бородавок на половых органах связано отнюдь не с всенарастающим желанием заработать на своём теле безумное количество денег. К примеру, миниатюрная Wendy Whoppers, прославившаяся своим супермощным бюстом, объясняет свои многочисленные операции по загрузке когда-то почти незаметных грудей 0, 5 номера склизким силиконом не иначе как хорошим, но дорогим способом приведения в порядок своего… психосексуального состояния. «Когда я решилась на первую пластическую операцию по увеличению груди, возможное увеличение моего заработка вследствие этого поступка меня интересовало меньше всего. - откровенничает Wendy Whoppers. – Дело в том, что с малолетства во мне проявлялись признаки эксгибиционизма. Я просто приходила в сексуальное неистовство от одной мысли о том, что меня кто-то разглядывает. В детстве я любила носить коротенькие юбочки и играть в игры, требующие от меня проявления гимнастических навыков – нагнуться пониже перед мальчиками, так чтобы они увидели мои трусики, было для меня настоящим наслаждением. Став взрослой, я поняла, что профессия аналитика или архитектора не для меня. Мастурбация и сношение с десятью мужчинами одновременно, причем на глазах у изумленной публики, - вот моя стезя, вот мой конёк. И, как видите, я преуспела на этом поприще!» Глядя на Wendy Whoppers трудно побороть в себе чувство изумления и удивления: с трудом дыша под весом своего 14-ого номера, худенькая женщина ростом 160см выглядит настоящей грудастой каракатицей! «Я понимаю, что при моём росте, комплекции и огромных сиськах я выгляжу чересчур необычно! – смеётся г-жа Whoppers. – Но имейте в виду: только благодаря моему странновато-сексуальному виду я добилась мировой известности, огребла кучу денег и… удовлетворила свой ненормальный эксгибиционизм!» Оргазм-News [21.9.2001] Умер, увидев бывшую жену в порнофильме Житель Румынии умер от сердечного приступа, увидев свою бывшую жену в порнофильме, сообщает Ananova. Друзья принесли ему кассету, не зная, что одну из главных ролей в фильме играет экс-супруга их товарища. По сообщению румынской газеты National, Санду Коян упал на пол в присутствии своих друзей, как только увидел ее на экране, и умер от сердечного приступа. Коян был разведен уже два года и с тех пор ничего не слышал о своей прежней жене. DELFI [20.9.2001] Приходит лобковая вошь в центр занятости, интересуется свободными вакансиями. Ей предлагают работу у Иванова на усах. Ушла. Приходит на следующий день: -Я больше туда не пойду! -Почему? Да Иванов курит и курит, а я не могу, у меня астма! Предложили другую вакансию - на лобке у Петровой. Ушла. Приходит на следующий день: -Я больше туда не пойду! -Что случилось? -Уснула я на лобке у Петровой, проснулась на усах у Иванова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма! - Чем отличается женщина от комара? - Когда комар сосет - его гладить не надо! Сидят в вaнной Моисeeв и Трyбaч, плeскaются вдрyг всплывaeт сгyсток спeрмы. Трyбaч - 'Боря! Ты что кончил (огорченно) в отвeт (игриво) - Нeт, это я пyкнyл! Идет урок в первом классе. Вовочка усердно тянет руку: - Марья Ивановна, а у меня могут быть дети? - Пока нет, - смущенно отвечает учительница. - Слыхала? - Вовочка шепчет на ухо своей соседке по парте.- А ты боялась! Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик. [20.9.2001] Чтобы сделать карьеру, достаточно… стать транссексуалом Отношение общества к транссексуалам на эмоциональном уровне выражается, как правило, тремя составляющими: проявлением интереса к их сексуальной жизни, жалостью и отчасти некоторой легкой неприязнью. Между тем, статистика показывает, что 60% транссексуалов в своей жизни достигают таких высот, о которых люди с традиционной сексуальной ориентацией могут только мечтать. Психологи предполагают: транссексуализм представляет собой некий «катализатор», под влиянием которого человек способен реализовать своё «Я» на 100 процентов Подавляющее большинство людей транссексуалы интересуют, в первую очередь, с сексуальной точки зрения. Между тем, весьма примечательно, что для 90% самих транссексуалов сексуальные проблемы не являются приоритетными. Сие легко объяснимо: всё внимание этих людей сосредоточено, прежде всего, на приведении своего внешнего облика и строения тела в соответствии с половым самосознанием. Для транссексуалов чрезвычайно важен факт общественного признания своей принадлежности к другому полу. Возможно, именно этим можно обосновать результаты статистики, предоставленной британскими исследователями. Удивительно, но факт остаётся фактом: большинство транссексуалов достигают совершенно непостижимых, невероятных высот и успеха в своей профессиональной деятельности! Заметим немаловажную деталь – транссексуалы выбирают профессии, свойственные и наиболее престижные для противоположного (по паспорту) им пола. Так, женщины-транссексуалы зачастую становятся высококлассными лётчиками или профессиональными следователями; мужчины-транссексуалы останавливают свой выбор на профессиях фотомоделей или манекенщиц, за короткий период делая свою карьеру. Психологи считают, что быстрая и вполне успешная профессиональная карьера транссексуалов – явление вполне логичное и объяснимое. Именно профессией транссексуалы зачастую оправдывают (как перед обществом, так и перед самим собой) свойственные им привычки, манеру держаться и стиль одежды. Оргазм-News [20.9.2001] В Таиланде девушки служат ставками в видеоиграх По словам таиского сенатора, подростки Таиланда соревнуются в видеоиграх, причем в качестве ставок молодые люди зачастую предлагают возможность заняться сексом со своими подружками, сообщает Ananova. "Игроки, соревнуясь между собой, делают ставки — интимные свидания со своими партнершами", — говорит сенатор. Недавнее исследование показало, что примерно 100 000 тайцев в возрасте от 14 до 16 не знают никаких ограничений в сексе, и эти цифры имеют тенденцию к росту. Тайский сенатор Уэллоп Тангкананурак выступил на семинаре в Бангкоке, посвятив речь кризису морали среди молодежи страны. Он также предположил, что многие студентки занимаются проституцией не от бедности, а для удовлетворения своих материальных запросов, сообщает "The Straits Times". Как сообщается, один из студентов сказал сенатору, что секс со студентками "весьма доступен" и стоит от 500 до 5 000 батов (примерно от 7 до 77 фунтов стерлингов). DELFI [19.9.2001] В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: - Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само решит! Два друга сидят в баре. Один: - Ты знаешь, в молодости я был боевой... - А сейчас? - А сейчас - холостой. - Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, Поручик, раскажите! - А-а, я ее просто уговорил. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? - Ищу груди, мадам. - Да они же спереди... - Там я уже искал, мадам. [19.9.2001] В Свазиленде девушкам пять лет запретили заниматься сексом Правительство Свазиленда установило пятилетний запрет на занятия сексом молодыми девушками, надеясь таким образом ограничить распространение ВИЧ и СПИДа в этом африканском королевстве. О запрете в воскресенье вечером объявила руководительница Организации молодых женщин Свазиленда Лунгиле Ндлоу. Она подчеркнула, что старейшины этого небольшого королевства считают это решение весьма приемлемым. "В ближайшие пять лет вам нельзя будет заниматься сексом, здороваться с мужчинами за руку и носить брюки. И, куда бы вы не направлялись, вам необходимо носить шерстяную кисточку", — сказала Ндлоу после торжеств, на которых отмечался 33-й день рождения короля Свазиленда Мсвати. Заявление лидера организации было встречено громкими криками протеста. Король Мсвати на прошлой неделе объявил о намерении восстановить традиции целомудрия, чтобы сохранить невинность девушек и бороться со СПИДом. В соответствии с этой традицией, девушкам необходимо носить на одежде кисточки различных цветов в зависимости от возраста. Их значение только одно: "Не касайся меня!" Каждому мужчине, который, не соблюдая запрет, будет соблазнять девушек, придется уплатить штраф в 1300 эмалангену (91,2 лата) или расстаться с коровой. DELFI [19.9.2001] Секс-экстрималом теперь можно стать всего за 80 немецких марок Аукцион «закрытых чемоданов», традиционно устраиваемый по поручению концерна «Lufthansa», с незапамятных времён закрепил за собой репутацию самого азартного и, ежели хотите, самого экстравагантного мероприятия по продаже забытых в аэропорту вещей, так и не нашедших своих бывших владельцев. Всего за 80 немецких марок – такова минимальная цена одного «закрытого чемодана» – участник аукциона может не только изменить свою судьбу, но и… в корне поменять уже набившие оскомину сексуальные предпочтения. Впрочем, как фишка ляжет Немецкая «Lufthansa» – авиаперевозчик, услугами которого привыкли пользоваться пассажиры всего мира. Пассажиров много – чемоданов ещё больше. К сожалению, иной раз турист, не на шутку фрустрированный многочисленными таможенными формальностями и ошеломленный высоким уровнем предоставленного авиакомпанией сервиса, просто-напросто забывает о своём багаже. В этом случае пассажир следует по маршруту, указанному в билете, а чемоданы и авоськи движутся совсем в другом направлении – в бюро находок, а затем по истечении установленного срока хранения (3 месяца) – на аукцион, где за один раз продаётся порядка 500 единиц багажа. Главное условие аукциона, устраиваемого по поручению «Lufthansa», состоит в том, что ни продавец, ни покупатель не знают, что находится внутри. Вы покупаете что называется кота в мешке, может, повезёт, а может, не очень… Участники мероприятия, естественно, не теряют надежды увидеть в купленном «по дешёвке» чемодане фото- или видеокамеру, что-нибудь из спортивного оборудования, а то и – чем чёрт не шутит?! – ювелирные украшения. Порой, находки вызывают у своих новых владельцев весьма специфические эмоции. Так, как это случилось во время последнего аукциона. Молодой паре за двести марок удалось выторговать приличный с виду чемодан фирмы «Луи Витон». Каково же было их удивление, когда «голубки», открыв багаж, обнаружили: - десяток золотых, но… поддельных «ролексов» - пару посеребренных наручников - 2 фаллоимитатора затейливо-нескромной формы - мужские трусы, кожаные, 48-ого размера, с умопомрачительнейшим разрезом «на самом интересном месте» - множество милых sex-аксессуаров, обычно используемых партнёрами в садомазохистских оргиях - парочка ещё не побывавших в употреблении презервативчиков с запахом и вкусом клубники Самопальные «ролексы» пришлось сдать в таможню, т.к. контрабанда с аукциона не продаётся. О судьбе остального имущества, изъятого из «волшебного» чемоданчика, супруги, с трудом сдерживая гомерический хохот, поведали буквально следующее: «Чудесная находка!.. Вообще говоря, мы довольны собственной интимной жизнью – эксперименты в сексе имеют место быть и радовать нас своей неожиданной новизной ощущений. С другой стороны, мы не решились бы назвать себя секс-экстремалами: групповуха и всяческие фаллопротезы – эти удовольствия не для нас. Но коль скоро все эти секс-прибамбасы, грубо говоря, с небес свалились нам под ноги – грех не воспользоваться ситуацией! Мы обязательно применим все эти сексуальные штучки по назначению!» Вот так люди и становятся садомазохистами: начинается всё с якобы безобидных чемоданчиков от «Луи Витон», а заканчивается… душещипательной оргией с партнёром, прикованным к кровати посеребренными наручниками. Оргазм-News [18.9.2001] Мижик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха: -Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь! Жена в шоке: -Милый, что случилось? -Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне: -Hу что, мужик, выбирай: будеш петь или сосать? -Ха-ха-ха, он думал я буду петь! Встpечаются два мужика, один дpугого спpашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтpа наступит "конец света"? - Да я пpосто начну тpахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постаpаюсь не шевелиться! Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою. [18.9.2001] Что в пенисе тебе моём… Ни для кого не секрет, что культ большого бюста – чисто дамское изобретение. Как известно, женщины чрезвычайно любят собственноручно придумывать себе всяческие проблемы, реально в природе не существующие. А как же без этого?! Поплакаться в жилетку подруге, папе, маме, а также каждому встречному по поводу слишком маленького бюста (слишком большого, чересчур отвисшего, нестандартного, несексуального, невозбуждающего – ненужно зачеркнуть) – дело святое. С другой стороны, мы с полной ответственностью можем заявить, что культ длинного пениса – исключительно мужская выдумка. С точки зрения мужской психологи, природу сего «изобретения» объяснить непросто. Непонятно, зачем сильной половине человечества понадобилось придумывать себе лишнюю головную боль Тем не менее факт остаётся фактом: 80% мужского населения планеты периодически предаются тоскливым размышлениям на тему «Достаточно ли длинен мой пенис, и где взять недостающие члено-сантиметры?» Сексологи устали доказывать, что длина пениса не играет ровным счётом никакой роли в выборе женщиной полового партнёра. Собственно, те же доказательства предъявляет и сама Природа-матушка. Судите сами: форма вагины должна быть такой, чтобы соответствовать форме мужского члена и плотно его охватывать. Если это так, то при половом акте эрекция постоянно увеличивается, если же нет, то эрекция, самая сильна в начале, к концу сношения, падает. Поэтому, можно совершенно определенно заявить, что в половой жизни важна именно форма члена, а не его линейный размер. В процессе сношения важна некоторая герметичность, член должен напоминать поршень, то есть оптимально, когда головка по диаметру больше, чем диаметр самого тела члена. Таким образом, для достижения женского оргазма важна отнюдь не длина пениса, как думают многие, а диаметр полового органа. Понятно?! Оргазм-News [18.9.2001] Секс может вызвать сердечный приступ Шведские ученые сообщили, что частые занятия сексом могут послужить причиной сердечных приступов у предрасположенных к этому людей, сообщает Ananova. Ученые обнаружили, что активная половая жизнь служит "потенциальной причиной" сердечных приступов у людей, страдающих сердечными заболеваниями. Как пишут в статье в журнале "Heart", риск заболевания понижается при регулярных занятиях спортом. В исследовании, проведенном в рамках Стокгольмской программы сердечной эпидемиологии, изучались более 650 человек, попавших в больницу в 1993 и 1994 годах после первого сердечного приступа. Исследователи провели среди них опрос сразу после выздоровления, расспрашивая о симптомах и обстоятельствах заболевания, включая и активность половой жизни. Особенно их интересовал период четырех дней до приступа. Пациентов просили ответить и на общие вопросы о регулярности занятий сексом. По подсчетам исследователей, вероятность возникновения у людей сердечного приступа через час после занятия сексом оказалась вдвое большей, чем у тех, кто до этого любовью не занимался. У лиц, мало или совсем не занимающихся спортом, шансы возникновения сердечного приступа в течение часа после занятия сексом возрастали вчетверо. Авторы заключают, что занятие сексом один раз в неделю предполагает минимальный риск, и врачи должны побуждать пациентов-сердечников не воздерживаться от секса из страха перед возможным приступом. DELFI [17.9.2001] - Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговоpить не с кем. Разговаривают две францyженки : - А ты своего мyжа во время полового акта видела? - Hе я глаза закрываю. - А я тyт yвидела. - Hy и что? - Стоит бледный и за дверь держиться! Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? - Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!! [17.9.2001] В Индии проститутки осудили акты террора в США Около тысячи индийских проституток в четверг собрались на улицах Калькутты, чтобы осудить акты террора в США и предложить сдать кровь для нужд пострадавших. Женщины направились к американскому центру в восточной части города, где приняли совместное заявление, в котором назвали события вторника "ужасными нападениями" на Всемирный торговый центр и Пентагон. "Мы организовали эту акцию, чтобы выразить протест против подобных террористических действий, и проявить солидарность и поддержку семьям погибших и раненых", — говорится в обращении. Акцию организовала головная организация проституток в Южной Азии Durbar Mahila Samanwaya Committee. Представительница этой организации Путутла Сингх сообщила, что проститутки предлагали также сдать кровь для раненых. "Мы знаем, что кровь проституток считается такой, от которой можно инфицироваться, однако перед приемом крови у всех доноров проводятся ее анализ", — сказала Сингх агентству AFP. DELFI [17.9.2001] Калифорнийские косметологи вычислили самую красивую женщину человечества Народ уже, кажется, привык к тому, что искать идеал женской красоты – дело пустое и, по большому счёту, безрезультатное. Мужчины устали ломать копья в спорах о том, кто сексуальнее – экс-силиконовая Памела Андерсон или пресловутая Бритни Спирс. Но как только представители сильного пола пошли на мировую, дескать каждому своё – «кому поп, кому – попова дочка», косметологи из Калифорнии своими глобальными исследованиями «испортили» всю картину. Учёными мужам удалось-таки вывести формулу идеально красивого женского лица. И между прочим, это лицо знакомо многим из нас Это лицо очаровательнейшей голливудской актрисы Мишель Пфайффер. Для того, чтобы «вывести» стандарт идеально красивого женского лица, докам пришлось не мало потрудиться: были детально изучены образцы «секс-символов» разных времен и народов, начиная с Античности и заканчивая современностью; к исследованиям привлекались сотрудники Массачусетского технологического института и лучшие математики Америки, пластические хирурги и даже психологи. В результате кропотливой и, заметим, весьма дорогостоящей, работы исследователям удалось-таки выяснить: идеально красивое женское лицо определяется не цветом глаз, не здоровой припухлостью губ и даже не степенью изогнутости ушей, но… пропорцией между величиной носа и рта. Оказывается у Королевы Красоты рот должен быть приблизительно в 1,62 раза шире носа. В соответствии с открытой формулой, только одно (!) лицо Голливуда можно называть идеально красивым – лицо Мишель Пфайффер. Сама Мишель, узнав о столь тешащем её самолюбие открытии, заметила: «Собственно, результат исследования калифорнийских косметологов не занял в моей жизни нишу торжественного события. Я всегда была уверена в своей красоте… С другой стороны, я уже достигла того возраста, когда женщина начинает понимать: для того, чтобы выглядеть сексуальной, вовсе не обязательно иметь глаза определённого цвета или грудь надлежащей величины. Истинное понимание сексуальности и красоты приходит с годами. Я прошла этот путь, и теперь чётко знаю: красивое лицо или хорошо сложенное тело – это всего лишь 30% вашего успеха у мужчин» Мишель, ты убиваешь наповал… Всего лишь 30 %??? Оргазм-News [14.9.2001] Идет по школе девочка и вслух разговаривает: - Этому дала (загибая пальцы), этому дала и этому дала... Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит: - А этому не дала. Эй, парень! Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит: - Не приду, потому что я больной. - Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, всё в порядке, а в следующий понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. - Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит: - Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чём дело. - Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Её муж где-то гуляет всё время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у неё. Ну я её успокаиваю, утешаю и, короче - всё у нас кончается постелью. - Постелью? С сестрой?? С родной сестрой??? - Ну, я же вам говорю - я больной. Едет девушка в поезде... Ну ...настало время менять тампокс... В купе люди... Вышла в тамбур, нет никого. Ну сменила и в окно!!! На пероне: Идёт мужик, ну и тампокс прям ему в харю. - Ну надо же, вата как вата, а всю морду мне расфигарила!!! [14.9.2001] Роль и значение женских сисек в жизни китайского общества Для жителя Поднебесной мир начинается с Великой Китайской стены. Утро – с незабвенной чайной церемонии. Зима – с китайского пуховика. Виртуальный секс – с изучения возбуждающе-занимательных материалов Orgasm-ньюс. Ну а реальные любовные процедуры – с прикосновений мужчины к женщине. «Не пытайтесь при этом ограничиться жарким поцелуем – он не в силах распалить огонь страсти. Не стремитесь преждевременно касаться её лона – такой секс не принесёт вам истинного удовольствия! – рассуждают китайские мудрецы. – Лучший способ пробудить в женщине волну возбуждения имеет совсем другое начало! «Даже если вы вскипаете от страсти к своей возлюбленной, постарайтесь совладать со своими чувствами, и не начинать дело с прикосновений к лону красавицы - советуют дамские угодники Поднебесной. – Если свой путь к вершине наслаждения вы начнёте с ласк женских полушарий, любовь принесёт истинное наслаждение не только вам, но и женщине. Так было, так есть, тому и бывать…» Мы уже писали о так называемом дуализме природы, на основе которого и строится концепция любви «по-китайски». Согласно этой теории, именно отсюда, от волшебной женской груди, являющейся положительным полюсом, начинается запуск энергии в женщине: как в магнитном поле от плюса к минусу. Всякий раз, обожествляя женскую грудь как символ любви, китайцы вспоминают Великого Жёлтого Императора. Бэн Цзу за всю свою продолжительную жизнь удалось совокупиться с 1200 женщинами. «…И ни одна из них не ушла из постели Бэн Цзу неудовлетворенной!» Половой подвиг Жёлтого Императора китайцы объясняют “правильным путем любовного общения с девушками»: Бэн Цзу всегда начинал своё «дело» с ласк груди, и, шутят китайцы, знал и хорошо помнил бюст каждой своей любовницы. Оргазм-News [14.9.2001] "Он женился на ней по телефону, чтобы спасти ее честь" Газета "Gulf News" из Дубаи передает, что местный житель спас свою двоюродную сестру, проживающую в Индии. От девушки сбежал жених за 20 минут до свадьбы и 21-летняя Амина была безутешна, как и 500 приглашенных со всей Индии друзей и родственников. Узнав о такой позорной для Амины ситуации, Мохаммед Мустаким, дядя девушки, предложил своему 28-летнему сыну исправить положение. И тот согласился, созвонившись с индийскими родственниками и сказав "да, я беру эту женщину в жены" в телефонную трубку. RBN.RU [13.9.2001] Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!? Лягушка на берегу ногами в воде болтает. Подходит бегемот: - Лягушка, как водичка? Тепленькая? Молчание. - Лягушка, водичка тепленькая? Лягушка с достоинством оборачивается: - Я здесь не как термометр сижу, а как женщина! Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: - Идиот, молодость дается, чтобы тра#$%ся, а не истину, искать. [13.9.2001] Краски делают мужчин бесплодными Работа с красками может привести к бесплодию у мужчин. К такому выводу пришли канадские ученые, которые установили, что постоянный контакт с органическими растворителями более чем вдвое уменьшает число живых сперматозоидов. Эта опасность грозит в первую очередь малярам, типографским рабочим и строителям. В ходе исследования, появившегося в свежем номере журнала Occupational and Environmental Medicine, было обследовано 1200 рабочих, обратившихся по поводу бесплодия в клиники Канады. Их работа оценивалась по степени контакта с растворителями, после чего у них брались для исследования образцы спермы. Оказалось, что при частой работе с растворителями проблемы с зачатием ребенка возникают более чем в три раза чаще. Пока ученые затрудняются сказать, какие растворители самые вредные, но, по-видимому, это гликолевые эфиры. Известно, что они нарушают репродуктивную функцию у животных. Lenta.Ru [13.9.2001] Китайская формула группового секса: 10 «жеребцов» на одну женщину Китайцы любят и умеют заниматься сексом. Именно поэтому жителям Поднебесной, как никому другому, известны тайны и премудрости любовных игрищ. Великие знатоки Дао любви, к примеру, дают совершенно чёткий ответ на вопрос о том, почему женщина может участвовать в 10 половых актах за ночь, а мужчина – увы, нет Оказывается, всё дело в так называемом дуализме природы, проявляющимся в мужском начале Янь и женском Инь. Инь и Янь, две противоположности, но не противостоящие, а взаимодополняющие друг друга. Инь – это холод, Янь – тепло, Инь – женщина, Янь – мужчина, Инь – слабое, Янь – сильное. Нет верха без низа, света без тени, нет абсолютного Янь, как нет абсолютного Инь. Когда Инь достигает своего максимума, в нём зарождается Янь, и наоборот. Дуализм природы проявляется в биоэнергетических полях людей противоположного пола. При интимном сближении энергия течёт от мужчины к женщине, а не наоборот, ибо мужчина – это положительный полюс, а женщина - отрицательный. Именно по этой причине, учат мудрые китайские даосы, за одну ночь женщина может совокупляться бесконечное количество раз, а мужчина, увы, - нет! «Чем большее количество половых актов с мужчиной совершает женщина, тем лучше она себя чувствует – как физически, так и эмоционально, - ибо дама «подзаряжается» энергией, которую она принимает от своего партнера - делают шокирующий вывод сексуальные китайские мудрецы. – Именно поэтому страстные женщины, практикующие многочасовые оргии с участием 3-4 и более мужчин, пребывают в прекрасной физической форме: они отличаются хорошим здоровьем и выносливостью» Если, конечно, в ходе подобных секс-марафонов они не заражаются сифилисом, гонореей и иной влагалищной инфекцией. Оргазм-News [12.9.2001] Коопеpативу на постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp). Женщина после работы идет усталая, злая, в руках пакеты с продуктами. Заходит в лифт - следом мужик. Распахивает плащ - под ним нет одежды. Маньяк. Женщина думает: "Дома муж пьяный, дети уроки не сделали, ужин готовить..." - глаза на мужское хозяйство опускает: - "Ах! Яйца купить забыла!" Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?! И создал Господь Бог землю. На второй день создал поля и леса. На третий создал реки игоры. На четвёртый зверей и птиц. На пятый мужчину. На шестой женщину, а на седьмой день посмотрел на землю и сказал: За@бись!!! И всё за@блось! [12.9.2001] Над чем смеются китайские девчонки во время потного секса Китайцы любят и умеют заниматься сексом. Благодаря детальному изучению теории Дао любви и продолжительным интим-тренировкам, ушлые китайские мужчины знают: если женщина, ухватив ручонками пенис, заливается гомерическим хохотом, это вовсе не означает, что дамочка хочет задать вам обескураживающий вопрос «А к твоему другу накачивающее устройство прилагается?!» «Её кожа увлажняется, и она тихо смеётся. Это означает, что она ещё не хочет, чтобы он кончал, ибо хочет чего-то большего» Именно так записано в древнекитайском эротическом трактате «Юйфан пи чюч». Если же женщина «ищет языком ваше тело», имейте в виду – партнёрша жаждет энергичных толчков нефритового стебля – глубоких и частых. Когда же вы, наконец, заметите, что тело вашей партнёрши «стало горячим и влажным от пота, а руки и ноги расслабились», можете сделать глубокий вдох-выдох и по-заячьи забить в ладоши: девушка глубоко удовлетворена и расслаблена. Как говорится, всем – спасибо, все – свободны! Оргазм-News [12.9.2001] Машину угнали вместе с любовниками на заднем сидении Два британских налоговых инспектора занимались сексом на заднем сидении автомобиля. В этот момент злоумышленник завладел ключами от их машины и угнал ее, сообщает Ananova. Интимное свидание парочки в машине, припаркованной в Манчестере, закончилось за 100 километров от того места, где началось. Несмотря на то, что любовники закрыли окна машины картоном, сохранить интимность им не удалось. Тем более, что дверь со стороны водителя была открыта, а ключи остались в замке зажигания. Неизвестный преступник пригнал машину в город Уэрэксем, извинился перед любовниками, дал им денег, чтобы покрыть расходы на бензин и бежал. Мужчине-инспектору пришлось отгонять машину домой, а его партнерша отправилась обратно в Манчестер на поезде. DELFI [11.9.2001] Парень говорит девушке: - Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству! Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца. -У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см? -Ну есть, а что? -А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись? -Ну остались... -А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются? Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме: - Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! [11.9.2001] Немецкие медики разобрали поцелуй про косточкам Немецкие медики решили представить на суд общественности труд, претендующий на самое полное из когда-либо существовавших исследований в области поцелуев. Целовались для медиков, правда, только жители Германии, и все-таки главный вывод, скорее всего, применим ко всем нам: поцелуи безусловно продлевают жизнь человека и снимают повседневный стресс. Во-первых, те, кто целуется часто, "с чувством" и подолгу живут в среднем на 5 лет дольше своих коллег-формалистов. Во-вторых, в процессе, который наверняка показался бы многим нашим братьям меньшим просто отвратительным, участвуют не только все 35 лицевых мышц, но и иммунная система организма в целом, начиная активно вырабатывать защитные и стимулирующие вещества и клетки (то есть для наших внутренностей поцелуй – это как грипп или ангина). "Гормон стресса" - кортизол – во время страстных и не очень лобзаний вырабатывается заметно медленнее, хотя перебарщивать с длительностью поцелуя тоже не стоит – как подсчитали ученые, оптимальная его продолжительность составляет около 3 минут. Увы, вряд ли стала откровением та часть исследования, в которой говориться о неуклонном падении продолжительности поцелуев после брака: в среднем 3 секунды против 10 до официального выяснения отношений. Да и таких коротких поцелуев, опять же, слишком мало – средний немец или немка проделывают эту нехитрую операцию не более трех раз в день. RBN.RU [11.9.2001] Автосекс по-пекински, или скачки без тормозов Китайцы любят и умеют заниматься сексом. Даже коммунистическая лихорадка Мао Цзэдуна с его пропагандой высокой морали, не смогла помешать жителям Поднебесной делать Это так, как им хочется, и там, где им заблагорассудится. К примеру, 75% сексуально ненасытных китайских девушек обожают совокупляться ни где-нибудь, а в салоне любимого авто… Ну или в салоне авто любимого мужчины. Согласно статистике, каждый 6-ой житель современного Китая был зачат на заднем кресле автомобиля. Ну на вопрос, в какой позе красотки предпочитают предаваться авто-оргазму, милые китаяночки, призывно улыбаясь, откровенничают: «В позе «карликовая сосна» Заметим, что сие не имеет ровным счётом никакого отношения к экстремальным видам секса – занимаясь любовью в позе «карликовая сосна» вовсе необязательно залезать на дерево. Для этого достаточно удобно усесться, партнёрше – скрестить ноги, оплетая ими мужчину, ну а партнёру, соответственно, найти «точку касания» и производить вращетельно-поступательные движения своим детородным органом. Впрочем, остальное вы сами знаете... Оргазм-News [10.9.2001] Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, а ведь вы скоро умрете!!! - Почему?! - Я чувствую ваш конец! В исполком пpишла жалоба: - Напpотив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моpальный облик. Пpошу пpедоставить мне новую кваpтиpу. Пpиехала комиссия, смотpят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! - Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой". [10.9.2001] Украинская девушка стала "Мисс "Плейбой" Известный мужской журнал "Плейбой" отдал дань красоте представительниц прекрасного пола Украины — по результатам августа 2001 года "Мисс месяца" была признана украинка Наталья Подкуйко. Наталья выросла в Крыму, окончила технологический университет, а ныне мечтает заняться карьерой модели. Сейчас живет и учится в одной из школ моделей в Нью-Йорке. Мечта Натальи — открыть свой магазин модной одежды, но только после учебы. Вообще, признание девушкой месяца — это большое достижение для каждой модели. Для многих это стало стартом головокружительного взлета. Для всех любопытных сообщаем подробности: Наталья Подкуйко родилась 27 октября 1974 года. Рост 171 см, вес 56 кг. Параметры: 92/58/90. MIGnews [10.9.2001] Мисс Секси должна носить деловой костюм на голое тело Результаты опроса мужского населения планеты, проведенного журналом "Sex-unlimited", удивляют до невозможности! Оказывается, знатные амстердамские проститутки почём зря трясут своими увесистыми прелестями перед пахабно-развратной клиентурой Квартала Красных Фонарей! Оказывается, немецкий порно-кинематограф совершенно напрасно учит народные массы заниматься экстремальными видами секса с экстремально-аппетитными дамочками! Оказывается, закушившихся, придирчивых и разборчивых мужиков возбуждают не г-жа Орловски и не красноквартальные жрицы любви, а совершенно иной психосексуальный женский образ: девушка с задумчиво-умными глазами, в очках и… непременно в деловом костюме, одетом на нагое тело. Телосложение Мисс Секси: хрупкое, изящное, длинноногое существо с еле уловимым невооруженным глазом бюстом. Характер: нордический. Предпочтения в сексе: требовательность к партнёру и необузданность фантазий. Наиболее яркие поведенческие черты: с виду кроткая, флегматичная, «вроде-как бы»пренебрегающая мужчинами. Примерно 25% французов и 28% американцев в возрасте от 15 до 35 лет назвали вышеобозначенный образ девушкой своей мечты. Число россиян, отдавших свои голоса за Мисс Святая Невинность, – около 32%. «Мужчины становятся разборчивее, их уже не соблазнишь трусиками «танга» или кружевными чулочками. Они пытаются смотреть в суть вещей!» - комментирует мужской выбор «Sex-unlimited». Несколько иначе объясняет ситуацию г-н Ренсвел, доктор психоанализа: «Умная женщина, требовательная, кроткая, в деловом костюме… Кого она вам напоминает? Правильно, учительницу! Для многих учеников начальной школы учительница – первая в их жизни «настоящая, правильная» дама. Иметь учительницу в качестве сексуальной партнёрши – для юноши невероятное достижение, о котором можно разве что мечтать. Однако, всем известно, что детские мечты не исчезают бесследно. Выбор, сделанный читателями «Sex-unlimited» - лучшее тому подтверждение» Оргазм-News [7.9.2001] Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему мучают? - удивляется пациент. Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с) мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении: - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять. [7.9.2001] Родителей накажут за секс-подарок сыну Супружеской паре состоятельных американцев — жителей Нью-Йорка грозит год тюрьмы за приглашение стриптизерши на вечеринку к сыну-старшекласснику и его товарищам. Семья Вайн устроила вечеринку по поводу окончания тренировочного сезона школьной футбольной команды. Соседи, недовольные слишком шумным празднованием, вызвали полицию. Явившиеся стражи порядка обнаружили на террасе дома Вайнов стриптизершу за работой. Ее окружала группа из 40 возбужденных подростков. Вся одежда жрицы эротики, симулировавшей сексуальный акт с использованием различных предметов, составляла сапоги, чулки и пояс. Полиция прервала часовое представление, за которое родителями было заплачено 325 долларов, примерно на половине. Девице — сотруднице компании "Очаровательные стриптизерши-Плюс" — было приказано одеться и покинуть дом гостеприимных хозяев. "Это было так отвратительно, что я даже не хочу обсуждать детали", — сообщила журналистам окружной прокурор Джанин Пирро. Против родителей подростка — инвестиционного банкира и его супруги, специалиста по терапевтическому массажу, — выдвинуты обвинения в противозаконном обращении с детьми и в создании угрозы благополучию детей. Эти правонарушения предусматривают в качестве наказания организаторам "культурного досуга" своего чада до года тюремного заключения. НТВ [7.9.2001] Шекспир писал о лесбиянках, но умело это скрывал Бедный Шекспир... То его авторство поставлено под сомнение, то марихуану у него в трубке нашли, а тут вот новое открытие - в произведениях классика сплошь и рядом речь идет о лесбийской любви. 300 лет спустя доктор филологии из Университета города Вашингтона Теодора Янковски утверждает - множество героинь его пьес самые настоящие лесбиянки. Она написала книгу "A Feminist Companion to Shakespeare", в которой доказывает это свое утверждение. В "Венецианском купце" - это Порция, в "Зимней сказке" - Гермиона, в ту же компанию Беатрис из "Много шума из-за ничего" и Титания из "Сна в летнюю ночь". Никто не замечал гомосексуальных наклонностей этих героинь только потому, что "люди очень невнимательны и у низ ненаметанный глаз", считает госпожа Янковска. Так, в "Зимней сказке", муж сажает жену Гермиону в тюрьму, а ее служанка Паулина проявляет чудеса заботливости и мужества, защищая честь хозяйки. По мнению исследовательницы, противостояние служанки и злобного мужа крайне символично и подчеркивает тесноту связи между двумя женщинами. В "Венецианском купце" Порция явно влюблена в свою служанку Нериссу, хотя и вынуждена выходить замуж за богатого Бассанио. Газета The Guardian опубликовала эти и другие примеры, приведенные исследовательницей-феминисткой, которая обосновывает свое прочтение тем, что Шекспир всегда полон двусмысленностей, которые можно интерпретировать в любую сторону. Он не мог впрямую демонстрировать свои прогрессивные взгляды на эротику и сексуальность, потому что жил в крайне консервативном обществе, подчеркнула Янковски. RBN.RU [6.9.2001] Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей... Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку... [6.9.2001] Полиция предупреждает: бордели опасны Германские следователи предупреждают, что мужчины, которые посещают публичные дома, рискуют умереть от остановки сердца во время занятий сексом. Только за последнее время зафиксировано 7 подобных случаев, передает Ananova. Даже молодые люди подвергаются риску сердечного приступа во время половых сношений с проституткой. Дополнительное возбуждение и ощущение определенной опасности происходящего могут приводить к летальному исходу. Исследователи из Института коронеров Гамбургского университета изучили семь случаев "смертей от любви" во время посещения борделей. Толчком к исследованию, результаты которого опубликованы в медицинском журнале Rechtsmedizin, послужила смерть мужчины в публичном доме. В тот день ему исполнился 21 год, а посещение борделя было подарком от его друзей. Коронеры предупреждают, что молодые мужчины могут подвергаться особому риску, если у них наблюдаются неполадки с сердцем. Шансы умереть во время занятий сексом у мужчин в 5-20 раз выше, чем у женщин. DELFI [6.9.2001] Если не станешь мудрым медиком, быть тебе… Как известно, гомосексуальность в Древней Греции не коим образом не возбранялась, более того – процветала как один из возможных способов телесного и духовного общения подрастающего поколения с мудрыми мира сего. Гомосексуальный дух Античности не почил в небытии, но благополучно здравствует! Правда, не в Греции, а у народов островов Фиджи и Новой Гебриды. С незапамятных времён гомосексуальные половые акты традиционно считаются здесь единственно возможным и наиболее полноценным способом передачи из поколения в поколение мужской силы, мудрости, храбрости, рассудительности и ряда других как физических, так и интеллектуальных качеств, присущих сильной половине человечества. Гомосексуальные контакты у вышеупомянутых народов – своего рода ритуал, в котором роль актива принадлежит самым выдающимся мужчинам. Только самый мудрый или самый смелый может претендовать на «передачу» своего «лучшего качества» девственным юношам. Считается, что со спермой «самых-самых» мужчин подрастающее поколение в буквальном смысле впитывает в себя «многовековые народные достижения» дедов и прадедов. Если же после совершенного гомосексуального контакта юноша не проявляет признаки искусственного «внедрённого» в него «качества», «спермобеседа» возобновляется. Интересно, что станется с беднягой-юношей, если после очередного «вливания» то «лучшее качество» так и не проявится?!. Оргазм-News [5.9.2001] Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию: - Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: - Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: - Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: - Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!! - Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл! [5.9.2001] Мышки отправятся в космос заниматься сексом Ученые разрабатывают планы отправить на космическую орбиту подопытных мышей, где зверьки в специально оборудованной "любовной капсуле" могли бы заниматься сексом и выводить потомство при низкой гравитации. Исследователи из финансируемого частным образом "Mars Society" разрабатывают капсулу, которая будет воспроизводить условия, существующие на Марсе. Ее можно будет запустить на орбиту на два месяца, чего вполне достаточно, чтобы ее обитатели дали потомство, которое успеет превратиться во взрослых животных. Затем капсула вернется на Землю, и ученые смогут оценить, оказала ли низкая гравитация какое-либо воздействие на развитие молодых мышей. По словам ученых, работающих над проектом с названием "Translife Mission", он сможет помочь в разработке планов долговременных экспедиций по исследованию Марса. Если подготовка полета пройдет успешно, то небольшая капсула может оказаться на борту корабля в 2003 году. Благодаря осевому вращению в ней будет имитироваться сила тяжести, существующая на Красной планете. "The Mars Society" надеется, что расходы на эксперимент не превысят 1,4 миллиона фунтов стерлингов, сообщает Ananova. DELFI [5.9.2001] Китайский презерватив: с резиной не шути! Совет потребителей Китая уполномочен заявить: «Продукция основных отечественных производителей средств контрацепции (кондомов) прошла все необходимые тесты на безопасность, прочность и гигиеничность» «Храните презервативы в сухом прохладном месте вдали от источников тепла, предохраняйте их от механического повреждения, и тогда склизкие резиновые штучки не подведут вас!» - заверяют китайцы. Ну а если в вашем родстве китайцев нет и никогда не было, то вполне вероятно, что «резиновые штучки», о прочности которых говорят любвеобильные жители Поднебесной, в самый неподходящий момент состроят вам козью морду, то бишь разорвутся на неприлично много частей в неприличном месте. Изымать остатки резинового «друга» из влагалища – процесс увлекательный, щекотливый и совсем безболезненный. Однако не удивляйтесь, если через 9 месяцев из того же влагалища милосердные акушерки изымут очаровательного малыша – результат страстной секс-вечеринки с использованием китайского презерватива. Возможно, китайцы не лукавят (просто у них такая традиция: улыбаться всегда, везде и при любых обстоятельствах). Даже скорее всего… Однако, покупая презервативы китайского производителя, помните: то, что хорошо китайцу – для русского смерть. Дело в том, что те критерии прочности кондомов, о которых свидетельствует Совет потребителей Китая, рассчитаны на отечественный размерчик. Причём размерчик весьма не выдающийся с точки зрения физиологии европейских джентльменов. Установлено, что в состоянии эрекции детородный орган китайского мужчины почти в 2 раза меньше среднеевропейского. Ну а результаты этой простой арифметики всем известны. Оргазм-News [4.9.2001] Идет зебра по выставке ВДHХ, видит стоит корова с ОГРОМHЫМ выменем. Зебра: "Это че у тебя такое здоровое?" Корова: "Я корова особой породы, много молока даю" Идет зебра дальше, видит стоит ОГРОМHЫЙ бык. Зебра: "А ты чего такой большой, тоже наверное много молока даешь?" Бык: "Hеа" Зебра: "А что тогда?" Бык: "Снимай пижаму, покажу!" Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин. Дама: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц! [4.9.2001] Мужчина впрыснул в яички соленую воду В Румынии в больнице проходит курс лечения инженер из Дола, который ввел шприцем себе в яички соленую воду, сообщает Ananova. Михаю Стефанеску они казались слишком большими, и 32-летний мужчина ввел в мошонку 10 миллилитров подсоленной воды. Стефанеску сказал, что однажды видел, как его отец успешно применял такой метод впрыскивания соленой воды одному из своих козлов. Инженера доставили в больницу на скорой помощи, и сейчас его состояние стабильное. Врачи не знают, отразится ли этот "эксперимент" на способности мужчины к воспроизводству, сообщает ежедневная газета "Libertatea". DELFI [4.9.2001] Сексом в космосе можно заниматься только втроем Сексом в космосе заниматься сложно, но все-таки можно. Правда, пока у НАСА нет никаких сведений о том, что со времени запуска первого жилого модуля МКС в космос в 1998 году кто-то из астронавтов занимался сексом. Но поскольку время пребывания экипажей на орбите часто длиться несколько месяцев, в американском космическом агентстве растет уверенность в том, что интимные отношения неизбежны. Придя к такому выводу, специалисты НАСА очень обеспокоились. Обычно женщины-астронавты проходят тест на беременность перед полетом. Если результат оказывается положительным, в космос их не пускают, поскольку не вполне понятно, какое воздействие оказывает невесомость на развитие человеческих эмбрионов. Поэтому на МКС были отправлены тесты на беременность, которыми теперь регулярно должны будут пользоваться женщины астронавты. И в случае беременности, их будут срочно отправлять обратно на Землю. Ответ на вопрос о том, как именно можно заниматься сексом в космосе, частично дает Гарри Стайн, бывший сотрудник НАСА. Он пишет в своей книге "Жизнь в космосе", что в центре подготовки космонавтов в штате Алабама ученые пытались воссоздать занятия любовью в невесомости. "Это было трудно, но, тем не менее, возможно. Все становилось намного проще, если при сексе присутствовал кто-то третий, который помогал партнерам, поддерживая то одного, то другого". Впрочем, наверное, со временем появится какое-нибудь специальное оборудование, которое позволит космонавтам заниматься любовью наедине. RBN.RU [3.9.2001] - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет! Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой случилось? - Что? Ой, прости... Задумался... Мент пpиходит домой под yтpо - весь в помаде, одежда в беспоpядке - тpyсы задом напеpед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кyхни, ехидно: - Hy и как, засадил? Муж пристает к жене в постели, она ему говорит: - Отстать, я сегодня не могу. Муж рассержено: - Да что вы все сговорились что ли? [3.9.2001] Телевизор как контрацептив Индийские власти надеются, что им удастся с помощью телевидения отвлечь людей от секса и тем самым сократить рождаемость. Для этого телепрограммы составляются таким образом, чтобы в вечернее время было побольше развлекательных программ и интересных фильмов. Кроме того, сообщает Reuters, решено снизить цены на телевизоры, чтобы даже самые бедные семьи могли себе позволить такую покупку. "Развитие досуга — важный фактор при контроле за рождаемостью. Мы хотим, чтобы люди побольше смотрели телевизор", — сказал министр здравоохранения Индии. Рост населения вызывает серьезное беспокойство у властей, а в мае население Индии официально перевалило за миллиард. Возможно, что скоро здесь будет больше жителей, чем в Китае, самой густонаселенной стране мира. Lenta.Ru [3.9.2001] Тискать большие сиськи - есть ли в этом смысл?! Как известно, грудь - важнейшая эрогенная зона женщины. Причем степень её потенциально возможной возбудимости на 60% зависит от размера молочных желез Об этом свидетельствуют исследования, проведенные экспертной группой физиологов и сексологов славного города Стэнфорда. Оказывается, грудь способна подарить своей очаровательной хозяйке полноценную гамму сексуальных ощущений, вплоть до оргазмостических схваток, в том случае, если… размер молочных желез не превышает 2-ого размера. Жировая ткань грудей более весомых размеров становится тем барьером, который не позволяет женщине в полной мере ощутить весь «букет» сексуальных ласк и прикосновений. «Силиконовые протезы, в большинстве случаев, не влияют на чувствительность молочных желез. Но!.. - загадочно делают паузу исследователи. - всё же мы вынуждены констатировать тот факт, что силикон как инородное тело, искусственно и принужденно внесённое в организм человека, в известной степени снижает чувствительность молочных желез. Кроме того, - если мы говорим о женской возбудимости, - силиконовые протезы могут оказать влияние на смещение и даже исчезновение (замещение) этой известной эрогенной зоны женского тела» Оргазм-News |
| отмазки © XX-XXI морковка | Пятница 19.04.2024 08:14 |